7 Merkkejä loukkaavasta ystävyydestä

kun ihmiset puhuvat loukkaavista suhteista, he ajattelevat yleensä vanhempiaan tai romanttista kumppania. Mutta oleminen loukkaava ystävyys on yhtä todellinen ja yhtä vakava taistelu, ja se on valitettavasti yksi, joka on usein unohdetaan monet.

hyväksikäyttöä voi olla vaikea tunnistaa, kun se tulee ystävältä, koska se voidaan helposti selitellä hieman ”hyväntahtoisena kiusantekona” tai ”kovana rakkautena”. Mutta ystäviemme oletetaan nostavan meitä ylös, ei laskevan meitä alas, ja ystävyyssuhteet tarvitsevat luottamusta, rehellisyyttä ja kunnioitusta pysyäkseen terveinä ja tunneperäisesti tyydyttävinä.

joten jos ystävyytesi jonkun kanssa kaipaa kipeästi näitä asioita, tai jos ystäväsi tuo sinulle viime aikoina paljon enemmän surua kuin iloa, sinun täytyy olla varovainen ja huomata merkit ennen kuin on liian myöhäistä. Koska väkivaltainen ystävä elämässäsi vaarantaa jatkuvasti mielenterveytesi ja voi jättää sinulle paljon emotionaalisia ja psykologisia traumoja (O ’ Hagan, 2014).

tämän sanottua, tässä on 7 varoitusmerkkiä, joissa saatat olla väkivaltaisessa ystävyydessä:

ne pelottelevat sinua

pelottelu on yksi yleisimmistä henkisen väkivallan taktiikoista (Leisring, 2013). Joten jos sinulla on ystävä, joka jatkuvasti pelottelee sinua vain saadakseen tahtonsa läpi kanssasi, niin se on selvä punainen lippu. Pelottelemalla sinua he yrittävät puolustaa ylivaltaansa sinuun ja pitää sinut ruodussa. He tekevät tämän loukkaamalla, nöyryyttämällä, uhkailemalla, syyttämällä tai ylittämällä sinut saadakseen sinut tuntemaan itsesi heitä huonommaksi. Vaikka haluaisitkin puhua heille siitä, pelkäät sen vain pahentavan asioita, ettet pysty taistelemaan heitä vastaan. Tunnet syyllisyyttä siitä, että järkytät heitä, häpeät sitä, että olet ”ollut huono ystävä” heille, ja olet vihainen itsellesi, koska et pysty vastustamaan heitä.

he eivät kunnioita sinua

niin sanottu ”ystäväsi” voi sanoa rakastavansa ja välittävänsä sinusta, mutta todellisuudessa he eivät kunnioita sinua. Ja kun ystävyydestäsi puuttuu se molemminpuolisen kunnioituksen perus-ja peruselementti, se voi muuttua nopeasti myrkylliseksi (Mayer & Coulter, 2002). He lainaavat tavaroitasi lupaa kysymättä ja unohtavat kätevästi palauttaa ne. He näkyvät tunteja myöhässä, vaativat sinua säätää aikataulusi sopivaksi omansa, mutta sitten Oja sinulle hetkellä jotain/joku mielenkiintoisempi tulee mukaan. He vähättelevät mielipiteitänne, uskomuksianne, valintojanne ja mieltymyksiänne, koska he ovat niistä vastuussa. Äänelläsi ei ole heille merkitystä, eivätkä hekään välitä tunteistasi. Kuulostaako se tosi ystävältä?

he eivät kuuntele sinua

saako ystäväsi sinut tuntemaan itsesi koko ajan sivuutetuksi tai näkymättömäksi? Sivuuttavatko he usein mielipiteesi hetkeäkään epäröimättä? Tai jättää sanomatta? Avoimen kommunikaation ja ymmärryksen puute on toinen hyvin kuvaava merkki toimimattomasta ystävyydestä (Crick & Nelson, 2002). He eivät koskaan ota mitään sanomaasi vakavasti; he tuskin koskaan kysyvät sinulta, mitä ajattelet tai miltä sinusta tuntuu jostakin asiasta. ; eivätkä he arvosta näkökulmaasi tai ideoitasi. Viestintäsi on suurelta osin yksipuolista-he odottavat sinun kuuntelevan heitä, vaikka he eivät koskaan tee samoin sinulle — ja se osoittaa räikeää empatian, kunnioituksen ja huomaavaisuuden puutetta heidän puoleltaan.

he eivät osoita katumusta

ystäväsi pyytää harvoin anteeksi, kun he ovat tehneet jotain väärin, mutta niinä harvoina kertoina, jotka he tekevät, se tuntuu aina vilpilliseltä ja petolliselta. He eivät pelkää rikkoa tavaroitasi, pettää luottamustasi tai loukata tunteitasi, koska he ajattelevat, että yksi yksinkertainen ”anteeksi” korjaa kaiken. He luulevat, että he voivat vain päästä pälkähästä, kunhan he pyytävät sitä jälkeenpäin anteeksi, ja niin, he painostavat sinua antamaan heille anteeksi (sanoen, ”Etkö voi vain päästä yli siitä?”tai” Sorry, I didn ’t think it was a big deal”). Mutta heti kun teet sen, he tekevät kaiken uudelleen, koska he eivät koskaan olleet todella pahoillaan.

he ovat liian omistushaluisia sinulle

ystäväsi haluaa sinun olevan heidän ystävänsä ja vain heidän ystävänsä. He ovat liian omistushaluisia ja haluavat sinut itselleen. Ja toki se voi tuntua aluksi mukavalta, kun sinua kohdellaan heille niin erityisenä ja tärkeänä, mutta ystäväsi vie sen välillä äärimmäisyyksiin. He suuttuvat sinulle, koska vietät liikaa aikaa muiden kanssa, eivätkä halua sinun hengailevan jonkun toisen kanssa, kun he eivät ole siellä. Ne eivät anna sinulle tilaa, jota tarvitset joskus. He pitävät sinut erossa muista tärkeistä ihmisistä, – koska he ovat kateellisia ja pelkäävät joutuvansa hylätyiksi. Mutta vaikka kuinka vakuuttaisit heille, ettei niin tapahdu, he eivät vain päästä sinusta irti.

he ovat liian riippuvaisia sinusta

ystäväsi ei ymmärrä, etteivät he ole etusijalla. He ovat aina riippuvaisia siitä, että autat heitä vaikeasta tilanteesta tai siivoat heidän sotkunsa. He naruttavat sinut kaikkeen turhaandraamaansa ja haluavat pitää sinut ruodussaan ja soittaa 24/7. Läheisriippuvuus on kuitenkin epätervettä ystävyyden dynamiikkaa, ja se johtaa usein heikentyneeseen identiteettiin, viipyvään kaunaan ja itsetuhoisiin taipumuksiin (Cowan, Bommersbach, & Curtis, 1995). Ystäväsi vaatii paljon enemmän kuin voit antaa. He ovat riippuvaisia sinusta lähes kaikessa pyytäen jatkuvasti apua ja neuvoja joka käänteessä, ja he vievät itsekkäästi suurimman osan ajastasi, voimastasi ja huomiostasi pyytäen sinua huolehtimaan kaikista heidän tarpeistaan, mutta eivät koskaan ajattele sinun tarpeitasi.

heihin ei voi luottaa

lopulta, mutta ehkä mikä tärkeintä, tervettä ja tyydyttävää suhdetta ei voi olla ilman luottamusta. Mutta ystävääsi ei voi luottaa lainkaan! Olet saanut heidät kiinni valehtelemisesta useammin kuin kerran ja he yrittävät aina puhua itsensä ulos siitä (”ai? Sinun on täytynyt ymmärtää väärin ”tai ehkä” en muista sitä”). He rikkovat lupauksensa, juoruavat sinusta ja jakavat salaisuutesi muille. Eikä heillä ole mitään ongelmaa käyttää sinua hyväkseen tai sabotoida menestymismahdollisuuksiasi, jos se tarkoittaa, että he pääsevät eteenpäin.

tunnetteko mitään tässä mainituista merkeistä? Luuletko voivasi joutua väkivaltaisen ystävyyden uhriksi?

väkivaltaisessa suhteessa läheisen ystävän kanssa olemista on vaikea paeta, koska useimmiten he eivät aloita sillä tavalla. Oli aika, jolloin pidit häntä yhtenä rakkaimmista ja luotetuimmista ystävistäsi, joten vaikka asiat menisivät nyt kuinka huonosti, et voi olla pitämättä sitä muistoa siitä, miten asiat ennen olivat. Sinulla on yhä toivoa, että voit korjata ystävyytesi ja että välinne paranevat, mutta älä anna tunteidesi sumentaa arvostelukykyäsi. Tiedä, milloin riittää ja tee se, mikä on parasta sinulle ja mielenterveydellesi, vaikka se tarkoittaisi heidän jättämistään.

• O ’ Hagan, K. P. (2014). Emotionaalinen ja psykologinen väkivalta: Määrittelyongelmat. Journal of Psychological Science, 19(4); 449-461.
• Leisring, P. A. (2013). Fyysinen ja emotionaalinen väärinkäyttö ihmissuhteissa: Motivaatio ikuisen keskuudessa college naisia. Journal of interpersonal violence, 28 (7), 1437-1454.
• Mayer, B. W., & Coulter, M. (2002). Henkisen väkivallan psykososiaaliset näkökohdat. American Journal of Psychiatry, 102 (6), 24AA-24cc.
• Crick, N. R., & Nelson, D. A. (2002). Relaatio ja fyysinen uhriksi sisällä ystävyyssuhteita: kukaan ei kertonut minulle, että olisi ystäviä kuin nämä. Journal of abnormal child psychology, 30 (6), 599-607.
• Cowan, G., Bommersbach, M., & Curtis, S. R. (1995). Läheisriippuvuus, minuuden ja vallan menetys. Psychology of Women Quarterly, 19(2), 221-236.