7 tegn på et voldeligt venskab

når folk taler om voldelige forhold, tænker de normalt på deres forældre eller en romantisk partner. Men at være i et voldeligt venskab er lige så ægte og lige så alvorlig en kamp, og det er desværre en, der ofte overses af mange.

misbrug kan være svært at genkende, når det kommer fra en ven, fordi det let kan undskyldes som en smule “godmodig drilleri” eller “hård kærlighed”. Men vores venner skal løfte os op, ikke bringe os ned, og venskaber har brug for tillid, ærlighed, og respekt for at forblive sund og følelsesmæssigt tilfredsstillende.

så hvis dit venskab med nogen hårdt mangler disse ting, eller hvis du har en ven, der bringer dig meget mere sorg end glæde for nylig, skal du være forsigtig og se tegnene, før det er for sent. Fordi at have en voldelig ven i dit liv konstant sætter din mentale sundhed i fare og kan efterlade dig med en masse følelsesmæssige og psykologiske traumer (O ‘ Hagan, 2014).

med det sagt er her 7 advarselsskilte, du kan være i et voldeligt venskab:

de skræmmer dig

intimidering er en af de mest almindelige taktikker for følelsesmæssigt misbrug (Leisring, 2013). Så hvis du har en ven, der konstant skræmmer dig bare for at få deres vej med dig, så er det et klart rødt flag. Ved at skræmme dig forsøger de at hævde deres dominans over dig og holde dig i kø. De gør dette ved at fornærme dig, ydmyge dig, true dig, bebrejde dig eller overgå dig for at få dig til at føle dig ringere end dem. Og så meget som du vil tale ud og konfrontere dem om det, er du bange for, at det kun vil gøre tingene værre, at du ikke vil være i stand til at kæmpe tilbage mod dem. Du føler dig skyldig for at forstyrre dem, skamme sig over at du har “været en dårlig ven” for dem og vred på dig selv for ikke at kunne stå op for dem.

de respekterer dig ikke

din såkaldte “ven” siger måske, at de elsker og holder af dig, men i sandhed respekterer de dig ikke. Og når dit venskab mangler det grundlæggende og grundlæggende element i gensidig respekt, kan det hurtigt blive giftigt (Mayer & Coulter, 2002). De låner dine ting uden at bede om tilladelse og glemmer bekvemt at returnere dem. De dukker op timer for sent, kræver, at du justerer din tidsplan for at passe til deres, men så grøft dig i det øjeblik noget/nogen mere interessant kommer sammen. De forringer dine meninger, din tro, dine valg, og dine præferencer, fordi det er dem, der har ansvaret. Din stemme betyder ikke noget for dem, og de kan heller ikke gider at bekymre sig om dine følelser. Lyder det som en ægte ven for dig?

de lytter ikke til dig

får din ven dig til at føle dig ignoreret eller usynlig hele tiden? Afviser de ofte dine meninger uden så meget som en anden tanke? Eller se bort fra hvad du har at sige? Mangel på åben kommunikation og forståelse er et andet meget fortællende tegn på et dysfunktionelt venskab (Crick & Nelson, 2002). De tager aldrig noget, du siger alvorligt; de spørger dig næsten aldrig, hvad du synes, eller hvordan du har det med noget; og de værdsætter ikke dit perspektiv eller dine ideer. Din kommunikation er stort set ensidig-de forventer, at du lytter til dem, selvom de aldrig gør det samme for dig — og det viser en skarp mangel på empati, respekt, og overvejelse fra deres side.

de viser ikke anger

din ven undskylder sjældent, når de har gjort noget forkert, men i de få gange, de gør, føles det altid uhyggeligt og ubehageligt. De er ikke bange for at bryde dine ting, forråde din tillid eller skade dine følelser, fordi de tror, at en simpel “undskyld” vil ordne alt. De tror, at de bare kan slippe af sted med noget, så længe de undskylder for det bagefter, og så presser de dig til at tilgive dem (siger ting som: “kan du ikke bare komme over det?”eller” Undskyld, jeg troede ikke, det var en big deal”). Men i det øjeblik du gør det, de gør det bare igen, fordi de aldrig rigtig var ked af det i første omgang.

de er alt for besiddende af dig

din ven vil have dig til at være deres ven og kun deres ven. De er alt for besiddende af dig og vil have dig alle til sig selv. Og helt sikkert, det kan føles rart i starten, at blive behandlet som om du er så speciel og vigtig for dem, men din ven tager det til det ekstreme til tider. De bliver vrede på dig for at have brugt for meget tid sammen med nogen anden og vil ikke have dig til at hænge ud med en anden, når de ikke er der. De giver dig ikke den plads, du har brug for nogle gange. De holder dig væk fra andre vigtige mennesker i dit liv, fordi de er misundelige og bange for at blive forladt af dig. Men uanset hvor meget du forsikrer dem om, at det aldrig kommer til at ske, vil de bare ikke give slip på dig.

de er alt for afhængige af dig

din ven forstår ikke, at de ikke er din første prioritet. De er altid afhængige af dig for at hjælpe dem ud af en hård situation eller rydde op i det rod, de har lavet. De reb dig ind i alle deres unødvendige drama og ønsker at holde dig på deres beck og ringe 24/7. Men medafhængighed er en usund venskabsdynamik, og det fører ofte til en eroderet følelse af identitet, langvarig vrede og selvdestruktive tendenser (Koan, Bommersbach, & Curtis, 1995). Din ven kræver meget mere, end du kan give. De er afhængige af dig for næsten alt, konstant beder om hjælp og råd ved hver tur, og de tager egoistisk det meste af din tid, energi, og opmærksomhed, beder dig om at tage sig af alle deres behov, men aldrig en gang tænke på dine.

de kan ikke stole på

endelig, men måske vigtigst af alt kan et sundt og tilfredsstillende forhold ikke eksistere uden tillid. Men din ven kan slet ikke stole på! Du har fanget dem liggende mere end en gang, og de prøver altid at tale sig ud af det (“Åh? Du må have misforstået “eller måske”jeg kan ikke huske det”). De bryder deres løfter, sladder om dig og deler dine hemmeligheder til andre mennesker. Og de har ikke noget problem at drage fordel af dig eller sabotere dine chancer for succes, hvis det betyder, at de kan komme videre.

forholder du dig til nogen af de tegn, der er nævnt her? Tror du, at du måske er offer for et voldeligt venskab?

at være i et voldeligt forhold med en nær ven er svært at undslippe, fordi de fleste af tiden ikke starter på den måde. Der var engang en tid, hvor du betragtede denne person som en af dine kære og mest betroede venner, så uanset hvor dårlige ting bliver nu, Kan du ikke lade være med at holde fast i den hukommelse om, hvordan tingene plejede at være. Du har stadig håb om, at du kan ordne dit venskab, og at tingene bliver bedre mellem jer to, men lad ikke dine følelser skyde din dømmekraft. Ved, hvornår nok er nok, og gør hvad der er bedst for dig og din mentale sundhed, selvom det betyder at efterlade dem.

• O ‘ Hagan, K. P. (2014). Følelsesmæssigt og psykologisk misbrug: Definitionsproblemer. Tidsskrift for Psykologisk Videnskab, 19 (4); 449-461.
• Leisring, P. A. (2013). Fysisk og følelsesmæssigt misbrug i forhold: Motivation for gerning blandt college kvinder. Tidsskrift for interpersonel vold, 28(7), 1437-1454.
• Mayer, F. V., & Coulter, M. (2002). Psykosociale aspekter af følelsesmæssigt misbrug. American Journal of Psychiatry, 102 (6), 24AA-24cc.
• Crick, N. R., & Nelson, D. A. (2002). Relationel og fysisk vold inden for venskaber: ingen fortalte mig, at der ville være venner som disse. Tidsskrift for unormal børnepsykologi, 30 (6), 599-607.
• Koan, G., Bommersbach, M., & Curtis, S. R. (1995). Codependency, tab af selv og magt. Psykologi af kvinder kvartalsvis, 19 (2), 221-236.