7 a bántalmazó barátság jelei

amikor az emberek bántalmazó kapcsolatokról beszélnek, általában a szüleikre vagy egy romantikus partnerre gondolnak. De a bántalmazó barátság ugyanolyan valóságos és ugyanolyan komoly küzdelem, és sajnos sokan figyelmen kívül hagyják.

a bántalmazást nehéz felismerni, ha egy baráttól származik, mert könnyen menthető, mint egy kis “jóindulatú ugratás” vagy “kemény szerelem”. De a barátainknak fel kell emelniük minket, nem pedig le kell hozniuk, és a barátságoknak bizalomra, őszinteségre és tiszteletre van szükségük ahhoz, hogy egészségesek és érzelmileg kielégítőek maradjanak.

tehát, ha valakivel való barátságod súlyosan hiányzik ezekről a dolgokról, vagy ha van egy barátod, aki sokkal több bánatot, mint örömöt hoz neked az utóbbi időben, óvatosnak kell lenned, és észre kell venned a jeleket, mielőtt túl késő lenne. Mivel egy bántalmazó barátja az életedben folyamatosan veszélyezteti a mentális egészségét, és sok érzelmi és pszichológiai traumát okozhat (O ‘ Hagan, 2014).

ennek ellenére itt van 7 figyelmeztető jel, hogy bántalmazó barátságban lehet:

megfélemlítenek

a megfélemlítés az érzelmi bántalmazás egyik leggyakoribb taktikája (Leisring, 2013). Tehát, ha van egy barátod, aki folyamatosan megfélemlít, csak azért, hogy eljusson hozzád, akkor ez egy határozott vörös zászló. Azzal, hogy megfélemlítenek, megpróbálják érvényesíteni a dominanciájukat feletted, és kordában tartani. Ezt úgy teszik, hogy sértenek, megaláznak, fenyegetnek, hibáztatnak, vagy túllépnek, hogy alacsonyabbrendűnek érezzék magukat. És bármennyire is beszélni akarsz róla, és szembenézni velük, attól félsz, hogy ez csak ront a helyzeten, hogy nem fogsz tudni visszavágni ellenük. Bűnösnek érzi magát, amiért felzaklatta őket, szégyellte, hogy “rossz barátja” volt nekik, és dühös volt magára, amiért nem tudott felállni velük.

nem tisztelnek

az úgynevezett “barátod” azt mondhatja, hogy szeret és törődik veled, de valójában nem tisztelnek téged. És ha a barátságodból hiányzik a kölcsönös tisztelet alapvető és alapvető eleme, akkor gyorsan mérgezővé válhat (Mayer & Coulter, 2002). Kölcsönkérik a dolgaidat anélkül, hogy engedélyt kérnének, és kényelmesen elfelejtik visszaadni őket. Órákkal késve jelennek meg, követelik, hogy állítsa be az ütemtervet, hogy illeszkedjen az övékhez, de aztán elárasztja Önt abban a pillanatban, amikor valami/valaki érdekesebb jön. Lekicsinylik a véleményedet, a hitedet, a döntéseidet és a preferenciáidat, mert ők a felelősek. A hangod nem számít nekik, és ők sem törődhetnek az érzéseiddel. Úgy hangzik, mint egy igaz barát?

nem hallgatnak rád

a barátod állandóan figyelmen kívül hagyja vagy láthatatlannak érzi magát? Gyakran elutasítják a véleményét anélkül, hogy egy második gondolat lenne? Vagy figyelmen kívül hagyja, amit mondani akar? A nyílt kommunikáció és megértés hiánya a diszfunkcionális barátság másik nagyon sokatmondó jele (Crick & Nelson, 2002). Soha nem vesznek komolyan semmit, amit mondasz; alig kérdezik tőled, hogy mit gondolsz, vagy mit érzel valami iránt; és nem értékelik a perspektívádat vagy az ötleteidet. A kommunikációd nagyrészt egyoldalú — elvárják, hogy meghallgasd őket, még akkor is, ha soha nem teszik ugyanezt érted—, és ez az empátia, a tisztelet és a megfontolás nyilvánvaló hiányát mutatja a részükről.

nem mutatnak megbánást

a barátod ritkán kér bocsánatot, ha valami rosszat tettek, de a néhány alkalommal, amikor megteszik, mindig őszintétlennek és hamisnak érzi magát. Nem félnek megtörni a dolgaidat, elárulni a bizalmadat, vagy megbántani az érzéseidet, mert úgy gondolják, hogy egy egyszerű “Sajnálom” mindent megold. Úgy gondolják, hogy bármit megúszhatnak, mindaddig, amíg utólag bocsánatot kérnek érte, ezért nyomást gyakorolnak arra, hogy bocsásson meg nekik (olyan dolgokat mondva, mint például: “nem tudsz csak túljutni rajta?”vagy” sajnálom, nem gondoltam, hogy ez nagy ügy”). De abban a pillanatban, amikor megteszed, csak újra csinálják, mert soha nem sajnálták igazán.

túlságosan birtokolnak téged

a barátod azt akarja, hogy csak a barátjuk legyél. Túlságosan birtokolnak téged, és maguknak akarnak. És persze, először jó érzés lehet, ha úgy kezelnek, mintha olyan különleges és fontos lenne számukra, de a barátod időnként a végletekig veszi. Dühösek rád, mert túl sok időt töltesz mással, és nem akarják, hogy mással lógj, amikor nincs ott. Nem adják meg azt a helyet, amire néha szüksége van. Távol tartanak más fontos emberektől az életedben, mert féltékenyek és félnek attól, hogy elhagynak téged. De nem számít, mennyire biztosítod őket arról, hogy ez soha nem fog megtörténni, csak nem fognak elengedni téged.

túlságosan függenek tőled

a barátod nem érti, hogy nem ők az elsődleges prioritásod. Ők mindig attól függ, hogy segítsen nekik ki a nehéz helyzetben, vagy tisztítsák meg a rendetlenség tettek. Minden szükségtelen drámájukba belekötnek, és meg akarják tartani a 24/7-es hívásukat. A társfüggőség azonban egészségtelen baráti dinamika, és gyakran erodált identitásérzethez, elhúzódó nehezteléshez és önpusztító hajlamokhoz vezet (Cowan, Bommersbach, & Curtis, 1995). A barátod sokkal többet követel, mint amennyit tudsz adni. Szinte mindenben tőled függenek, folyamatosan segítséget és tanácsot kérnek minden alkalommal, és önző módon elveszik az időd, energiád és figyelmed nagy részét, arra kérve, hogy minden igényüket teljesítsd, de soha nem gondolsz a tiédre.

nem lehet bennük megbízni

végül, de talán a legfontosabb, hogy egy egészséges és kielégítő kapcsolat nem létezhet bizalom nélkül. De a barátodban egyáltalán nem lehet megbízni! Többször is rajtakaptad őket, hogy hazudnak, és mindig megpróbálják kibeszélni magukat belőle (“Ó? Biztosan félreértette” vagy talán “erre nem emlékszem”). Megszegik az ígéreteiket, pletykálnak rólad, és megosztják a titkaidat másokkal. És nincs gondjuk azzal, hogy kihasználják Önt, vagy szabotálják a siker esélyeit, ha ez azt jelenti, hogy előre tudnak lépni.

kapcsolódik – e az itt említett jelek valamelyikéhez? Gondolod, hogy bántalmazó barátság áldozata lehet?

egy közeli barátjával való bántalmazó kapcsolatból nehéz elmenekülni, mert az idő nagy részében nem így indulnak. Volt egyszer egy idő, amikor ezt a személyt az egyik legkedvesebb és legmegbízhatóbb barátodnak tekintette, így nem számít, milyen rossz dolgok történnek most, nem tudsz segíteni, de tartsd meg azt az emléket, hogy a dolgok régen voltak. Még mindig reménykedsz abban, hogy helyre tudod hozni a barátságodat, és hogy a dolgok jobbak lesznek kettőtök között, de ne hagyd, hogy az érzelmeid elhomályosítsák az ítélőképességedet. Tudd meg, mikor elég, és tedd azt, ami a legjobb az Ön és a mentális egészséged számára, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy hátrahagyod őket.

• O ‘ Hagan, K. P. (2014). Érzelmi és pszichológiai bántalmazás: a meghatározás problémái. Pszichológiai tudományos folyóirat, 19(4); 449-461.
• Leisring, P. A. (2013). Fizikai és érzelmi bántalmazás a kapcsolatokban: az elkövetés motivációja az egyetemi nők körében. Az interperszonális erőszak folyóirata, 28(7), 1437-1454.
• Mayer, B. W., & Coulter, M. (2002). Az érzelmi bántalmazás pszichoszociális vonatkozásai. Az American Journal of Psychiatry, 102(6), 24AA-24cc.
• Crick, N. R., & Nelson, D. A. (2002). Kapcsolati és fizikai áldozattá válás a barátságokon belül: senki sem mondta, hogy ilyen barátok lesznek. Rendellenes gyermekpszichológiai folyóirat, 30 (6), 599-607.
• Cowan, G., Bommersbach, M., & Curtis, Sr (1995). Codependency, elvesztése önálló, és a hatalom. A nők pszichológiája negyedévente, 19 (2), 221-236.