Il ne s’agit pas de toi
par Chaya Beyla
Cela fait deux ans que j’ai quitté mon ex-mari, alias le narcissique de ma vie. Je ne peux pas exprimer pleinement le voyage qu’il a été — physiquement, émotionnellement, logistiquement, financièrement — et je suis reconnaissant pour chaque jour de ne pas avoir à subir ses abus. Pendant des années, j’ai été soumis à ses critiques constantes, aux deux poids, deux mesures, aux sautes d’humeur, à l’éclairage au gaz et au masque charmant qu’il appliquait en public et devant moi pour couvrir son propre centre sombre. J’ai vécu dans un état de confusion et de paralysie, ainsi que de choc lorsque le masque a commencé à tomber.
Je mentirais si je vous disais que j’étais complètement guéri. Je ne le suis pas. J’ai encore de mauvais jours. Je doute encore de moi. J’ai encore du mal à identifier les drapeaux rouges chez les autres. J’ai encore du travail à faire pour fortifier mes limites. Parfois, je suis convaincu que chaque homme que je rencontre ou avec qui je parle est un narcissique déguisé. C’est terrifiant de réaliser que la personne que vous pensiez connaître le mieux n’était pas du tout cette personne, et je reste donc effrayée d’être escroquée comme je l’étais par mon ex-mari.
Mais au fil des mois et des années, le véritable « soi » du narcissique est devenu plus facile à voir pour moi. Cela a pris beaucoup de temps et d’expérience, mais c’est comme si j’étais sorti des bois sombres; et à la lumière, le grand méchant loup apparaît soudainement limpide.
Voici ce que j’ai appris sur les narcissiques au fil des ans.
C’est un jeu d’énergie
Pour un narcissique dont la vie entière tourne autour de la création du chaos, le nom du jeu est centré sur une chose et une seule chose: l’approvisionnement narcissique. C’est une façon sophistiquée de décrire « l’énergie » qui soutient le narcissique. Et si vous pensez aux vampires en ce moment, vous n’êtes pas seul. Narcissiques, que ce soit des hommes ou des femmes, sont souvent appelés « vampires énergétiques ». »
Le narcissique se fiche d’où vient l’énergie, juste qu’il y en a une grande quantité. Quand elle est faible — quand les gens la quittent ou voient enfin à travers sa façade – elle part à la recherche d’une nouvelle offre narcissique. Cela peut provenir de diverses situations, toutes soigneusement fabriquées par le narcissique: charmer un nouvel amant, ignorer une ordonnance du tribunal, déposer de fausses accusations, proférer des menaces ou répandre des mensonges dans la communauté.
Parfois, cette source d’énergie provient de l’obsession du narcissique pour de nouvelles idées grandioses — un plan d’affaires, un nouvel achat flashy ou l’impulsion soudaine de prendre des vacances chics, par exemple. Pour ceux qui opèrent dans son orbite immédiate, ces poussées peuvent sembler excitantes. Parce que la narcissique affiche une confiance extrême (parfois fausse) quant à sa capacité à réussir, elle est capable de convaincre les investisseurs et les membres de sa famille de signer ses nouvelles idées passionnantes.
Le narcissique suit un cycle prévisible
Bien que le narcissique aime se comporter de manière erratique comme un jeu de pouvoir, il existe une prévisibilité inhérente à son comportement. Plus vous vous éloignez du narcissique, plus ce cycle devient clair. C’est un cycle complètement insoutenable, construit sur le besoin du narcissique de plus en plus (et plus!) énergie. Et, comme le dit souvent mon thérapeute, « Il va s’autodétruire tout seul. Dégage de son chemin. »
Le narcissique devient déclenché par des facteurs de stress externes ou des événements de la vie. Si vous avez été impliqué avec un narcissique, vous avez peut—être remarqué que son comportement abusif s’intensifiait lors d’événements majeurs de la vie – un mariage, la naissance d’un bébé, l’achat d’une nouvelle maison, le début d’un nouvel emploi. Si un narcissique est poussé ou « appelé » par des collègues ou des membres de sa famille, ses abus s’intensifieront également.
Ce cycle ressemble au cycle de l’abus: montée de tension, explosion / abus et période de lune de miel. L’agresseur utilise diverses tactiques abusives ou manipulatrices pour provoquer de l’anxiété, provoquer la peur et finalement charmer et ramener ses victimes.
En vous détachant du narcissique, vous remarquerez que ce cycle s’est joué dans d’autres domaines de la vie de cette personne, tels que le travail, les relations familiales et les nouveaux intérêts amoureux. À ce stade du cycle, j’ai regardé mon ex-mari bombarder d’amour et abandonner ses copines, jeter les membres de la famille, puis les retirer quand il a besoin d’argent ou d’allégeance, et charmer son chemin vers un emploi uniquement pour créer un chaos important, puis quitter de manière dramatique. Si le narcissique commence soudainement à vous envoyer un barrage d’e-mails abusifs ou fait des manœuvres judiciaires bizarres, vous pouvez deviner que quelque chose d’autre dans sa vie le déclenche. Rappelez-vous qu’il ne s’agit jamais de vous.
Il n’y a rien là-dedans à part un enfant blessé
Pour autant de douleur et de confusion qu’elles créent, les narcissiques sont simples. Ce sont des enfants creux et vides — blessés qui n’ont jamais grandi. Ils sont tous de la fumée et des miroirs – dévier, manipuler, mentir, trouver des excuses, blâmer les autres, se battre avec force. C’est la seule façon dont ils se sentent en contrôle de leur vie. Les narcissiques sont des êtres humains très rabougris et sous-développés, qui — avec la bonne quantité de ressources — peuvent causer énormément de dommages aux lieux de travail, aux relations, aux familles et même à leurs propres enfants.
Mais rappelez-vous ceci: parce qu’ils ne savent pas plier ou faire des compromis, la « flexibilité » n’étant pas un concept qu’ils peuvent saisir, ils finiront par casser. Parce qu’ils ne voient le monde qu’en noir et blanc, ils ne connaîtront jamais les nombreuses belles nuances de gris. Parce qu’ils ne savent pas faire preuve d’empathie, donner sans attendre quelque chose en retour, ou même célébrer les succès des autres — ils ne connaîtront jamais le véritable amour ou l’amitié.
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Cet article a été initialement publié le ESME.com