10 módja annak, hogy jobb férj legyen most

jobb férj akar lenni? Az első lépés az, hogy, jól, próbáljon jobb férj lenni. Furcsán hangzik, de igaz. A legjobb házasságok azok, amelyekben mindkét tag aktív szerepet játszik, ahol nemcsak azonosítják hibáikat (azaz “túl sokat érvénytelenítem az érzéseidet”; “gyakran túl sok a munkahelyi stresszem”), hanem megtalálják a javításuk módját is. Ha megpróbálja jobban megismerni önmagát-az erősségeit — a gyengeségeit, a néha-jó-néha-rossz hajlamait -, akkor nemcsak jó férj lesz, hanem fejlődő is. Más szavakkal: tegyen erőfeszítést, végezze el a munkát, és megjutalmazzák. Akarod kezdeni? Nos, van néhány apró, egyszerű dolog, amire mindannyian összpontosíthatunk, hogy boldogabbak, jelenebbek és jobb férjek és partnerek legyünk. Mint ez a kilenc tárgy itt.

vegyen részt az érzelmi munkában

a nők többsége nem csak a napi feladatok kezelésének súlyát viseli, hanem személyes érzéseit és partnerét is annak érdekében, hogy mindent elvégezzen. Ezt gyakran “érzelmi munkának” vagy a háztartás vezetéséhez szükséges láthatatlan munkának nevezik. A családjuk szükségleteinek folyamatos felügyelete komoly károkat okozhat. És ha ezt a terhet nem ismerik fel, az nagyon rossz hatással lehet A házasságodra.

az egyik legjobb módja annak, hogy részt vegyen az érzelmi munkában, ha beszél róla, és megérkezik egy tervre. Ez csak egy terv lehet arról, hogy mindkét ember Ki akar lépni a kapcsolatából, és mi számít mindegyiküknek. Ha mindkét partner célja egyértelműen körvonalazódik, sokkal nehezebb lehet, ha a dolgok az út mentén esnek. “Ami a feleség érzelmi terhelésének csökkentését illeti — mondja Phillip Young, aki feleségével, Brittney — vel megalapította a Better Together Breakthroughs-t, – a férj mindig visszautalhat erre-remélhetőleg egy heti családi összejövetelen -, hogy ellenőrizze a feleségével, hogyan élnek ebben a közös alkotásban.”

2. Tedd le az átkozott telefonod

a Journal of Applied Social Psychology-ban megjelent nemrégiben készült tanulmány megállapította, hogy a telefoncsúszás vagy a “phubbing” valójában szinte tudatalatti szinten generálja a kapcsolat elégedetlenségét azáltal, hogy érzelmi távolságot teremt a romantikus partnerek között. Ez egy újabb tanulmány egy egyre növekvő számú kutatásban, amely rávilágít arra, hogy telefonjaink hogyan vonják el a figyelmünket a hiteles emberi interakciótól — és ennek nagyon valós, nagyon mély következményei vannak. A legjobb megoldás erre is a legnehezebb: csak tegye le a telefont, és összpontosítson a partnerére. Legyen szemkontaktus. Beszélgessetek. Légy ember.

legyen tudatában annak az energiának, amelyet haza hoz

az élet tele van stresszorokkal. Nem tudjuk irányítani őket. Amit tehetünk, az az, hogy eldöntjük, milyen energiát hozunk haza-ami elengedhetetlen ahhoz, hogy jelen maradjon a partnerével. “Az otthonunkba bevinni kívánt energia kiválasztása nagyon fontos, mielőtt belépünk” – mondta Rose Lawrence pszichoterapeuta, a Mind Balance, Inc.tulajdonosa., mondta apai. “Amikor ezt tesszük, jobban tudjuk irányítani a szándékainkat, a hangulatunkat és a viselkedésünket. Ez magában foglalja a átgondolt választás minden nap, minden órában.”

gyakrabban fejezze ki elismerését

Jonathan Robinson, a pár terapeutája és az új könyv szerzője szerint több Szerelem, kevesebb konfliktus: Kommunikációs játékkönyv párok számára, a kapcsolat egyik legfontosabb aspektusa az, hogy “az emberek meg akarják érteni, és azt akarják érezni, hogy érzelmeiket értékelik.”Ennek egyik legjobb módja az, ha egyszerűen elmondja partnerének, hogy értékeli őket. Egy egyszerű megjegyzés, szöveges üzenet, vagy a bók hosszú utat tehet meg egy kapcsolatban, Robinson azt mondja. Csak hagyja, hogy a házastárs tudja, hogy ő értékelik, és hogy erőfeszítéseiket nem marad észrevétlen segíthet nekik, hogy úgy érzi, érvényesített és érthető. “Az első számú összefüggés a párok boldogságával az, hogy hány elismerést adnak egymásnak” – mondja.

tanulja meg megnyomni a’ Szünet ‘ gombot

bármely kapcsolatban könnyű túlreagálni, ha kritizálják vagy megkérdőjelezik. Az egyik legjobb dolog, amit tehetsz: értsd meg, hogy szükséged van egy percre. Amikor a partnered kérdéssel fordul hozzád, ne menj azonnal védekezni. Szánjon egy másodpercet arra, hogy meghallja, amit mondanak, és megértse, mielőtt elkészítené a válaszát. “Arra vagyunk bekötve, hogy megtoroljuk, amikor megtámadják” – mondja Jean Fitzpatrick, LP, a manhattani kapcsolati terapeuta. “Azzal, hogy veszel egy levegőt, időt adsz magadnak arra, hogy befelé fordítsd a figyelmedet, és konstruktívabb módot találj a válaszadásra.”

helyezze előtérbe a pozitív

a kapcsolat kezdetén a pozitív érzelmek rendszerességgel áramlanak. Az izgalom, az öröm és a szenvedély minden rendben van a keze ügyében. De ahogy a kapcsolat előrehalad, és mindketten kényelmesebbé válnak egymással, egyesek azt várják, hogy ezek a pozitív érzelmek minden erőfeszítés nélkül megtörténnek. Nem így van-mondja Suzann Pileggi, aki férjével, James Pawelski-vel, a Pennsylvaniai Egyetem pozitív pszichológiai Központjának oktatási igazgatójával együtt írta a Happy Together: Using the Science of Positive Psychology to Build Love That tartós.

“a kutatás azt mutatja, hogy a legboldogabb párok a leginkább fenntartható házasságok azok, akik aktívan ápolják őket minden alkalommal, és prioritásként őket szemben vár körül, hogy megtörténjen,” ő mondja. “Mivel, mint bármi másnál, valaminek az újdonsága, ezek a felfokozott pozitív érzelmek, a szint és a frekvencia természetesen nem fordulnak elő annyira, mint egy kapcsolat kezdetén, a szerelem szakaszában.”Mit jelent ez a hosszú távú kapcsolatokban élők számára? Arról van szó, hogy felteszik maguknak a kérdést, mit tehetnek minden nap, milyen tevékenységeket vagy cselekedeteket tehetnek annak érdekében, hogy a házasságban pozitív érzelmek áramoljanak.

használj ‘I’ állításokat az érvek során

érvek mindig előfordulnak a házasságban; nem kell, hogy atombombák legyenek. Amikor vitatkozol a házastársaddal, próbáld meg áthelyezni a hangsúlyt azzal, hogy nem hibáztatsz, és azt mondod: “ezt tetted” vagy “ezt meg kell javítanod”, és ehelyett “I” állításokat használsz. “Amikor” te “kijelentéseket használsz, úgy érzik, hibáztatják őket, és a fülük kikapcsol” – mondja Robinson. “Tehát, amikor” I ” állításokat használ, ezt elkerüli. Felelősséget vállalhat egy olyan kijelentéssel, mint például: ‘az egyik módja annak, hogy hozzájárultam ehhez a zaklatottsághoz…’ amit megpróbálsz tenni, az az, hogy a partnered nem válik védekezővé, és egy ‘én’ nyilatkozat, vagy valamilyen felelősségvállalás segít ebben.”

legyen konkrét, amikor hálát fejez ki

nem elég csak azt mondani, hogy “köszönöm” a partnerének. Az igazi hála a sajátosságokban rejlik. Gondolj bele: ha a házastársad ajándékot ad neked, vagy valami kedveset tesz neked, ne csak köszönetet mondj nekik — mondj valami ilyesmit:” tényleg tudod, mire van szükségem, és olyan jó hallgató vagy “vagy” olyan figyelmes vagy, és látom, milyen figyelmes vagy a gyermekeinkkel és a munkáddal.”

arról szól, hogy megfontolt és konkrét legyen abban, hogyan fejezi ki elismerését. “Fejezd ki köszönetedet és fejezd ki jól” – mondja Pileggi. “Ami azt jelenti, hogy a partneredre, a tetteire és az erősségeire összpontosítasz, nem pedig kizárólag az ajándékra és a számodra nyújtott előnyökre.”Valójában Pileggi szerint azok a párok, akik ezt tették, nagyban növelték házassági elégedettségüket.

Flört gyakrabban

a legboldogabb kapcsolatok azok, amelyekben az emberek folyamatosan emlékeztetik egymást, hogy szeretik, tisztelik és jól érzik magukat. A flörtölés tehát elengedhetetlen készség. “Bármi is az oka annak, hogy amikor házasok vagyunk, nem gondoljuk, hogy meg kell tennünk vagy meg kell tennünk azokat a dolgokat, amelyeket akkor tettünk, amikor randiztunk” – mondja Fran Greene, a pár tanácsadója és a The Flirting Bible szerzője. “Valahogy, amikor megvan az elkötelezettség, úgy érezzük, hogy azt mondhatjuk:” hála Istennek, már nem kell ezt tennem. De pont az ellenkezője.”

hagyja, hogy a házastársa érezze a jelenlétét

“a rendelkezésre állás lehet az egyik legnehezebb dolog a munkahelyi igények, az otthoni kötelezettségek, a személyes szükségletek és a felelősségek terén” – mondja Dr. Tasha Holland-Kornegay, engedéllyel rendelkező mentálhigiénés orvos, szerző és motivációs előadó. “Azonban, ha a házastársad úgy érzi, hogy jelen vagy a pillanatban, segít sok irritációt, félreértést és más fárasztó szempontokat megszüntetni, amelyeket a házastársa tapasztalt.”Itt van egy jó kezdet: amikor a partnered valami személyesről beszél, fordíts rájuk teljes figyelmet. Ez azt jelenti, hogy tegye le telefonját (vagy táblagépét vagy laptopját). Legyen szemkontaktus. Bólints. Megerősítem. Viszonozni. Legyen ott teljesen. “Néha” – mondta Dr. Holland-Kornegay, ” szerető szemmel és mosollyal az ajkán nézve elég lehet.”

Hoppá! Kérjük, próbálja újra.

Köszönjük, hogy feliratkozott!