Sigmund Freud aveva un nipote di nome Ernst con il quale avrebbe suonato peek-a-boo. Freud avrebbe tenuto un orsacchiotto sul bordo della culla di Ernst e poi lo avrebbe lasciato fuori dalla vista. Sempre lo scienziato, Freud notò che, in giovane età, Ernst avrebbe immediatamente perso interesse quando non poteva vedere l’orso. Quando l’orso è tornato, anche Ernst, per così dire. Mentre Ernst invecchiava, Freud notò che quando l’orso era fuori dalla vista, Ernst avrebbe raggiunto il bordo della culla per trovare l’orso.
Da questa esperienza, Freud sviluppò una teoria dello sviluppo cognitivo che in seguito sarebbe stata chiamata “costanza degli oggetti.”Fondamentalmente, la costanza degli oggetti suggerisce che, ad un certo punto del nostro sviluppo iniziale, gli esseri umani esprimono la capacità di capire che “fuori dalla vista” non significa “andato.”Questa è un’idea molto importante, in quanto è uno degli elementi fondamentali di una relazione interpersonale e informa tutto, dall’amore romantico alla gelosia al disturbo borderline di personalità.
Berkeley chiese: “Se un albero cade nel bosco e nessuno è lì a sentirlo, mentre emette un suono?”La nostra mente razionale dice,” Naturalmente.”C’è aria, c’è un grande albero, il grande albero si muove attraverso l’aria spingendolo-onda sonora! La nostra mente non-così-razionale lo interroga, che è ciò che rende la domanda interessante. Una versione meno esistenziale: la luce si spegne davvero quando chiudiamo la porta del frigorifero?
Allora, di cosa parla Mr. Metaphor in questa bella mattinata? Se possiamo vederlo, sentirlo, assaggiarlo, toccarlo, ci crediamo. Se non possiamo, lo mettiamo in discussione. Nel caso degli oggetti (che è un modo elegante di dire persone)—che siano oggetti d’amore, oggetti di rabbia, oggetti madre, oggetti padre o qualsiasi altro oggetto—se non abbiamo un forte senso di costanza dell’oggetto, iniziamo a interrogarci irrazionalmente sulla realtà della nostra relazione con quell’oggetto in sua assenza.
Questa debolezza nel nostro senso di costanza dell’oggetto è ciò che informa il nostro senso di insicurezza nelle relazioni amorose, provocando appiccicosità e gelosia. Guida le storie che ci raccontiamo sui nostri coniugi o partner mentre potremmo lavorare attraverso una separazione strutturata, o semplicemente litigare. È come ci facciamo impazzire quando il nostro interesse amoroso, che di solito chiama due o tre volte al giorno, non ci ha chiamato dal mattino presto. O è l’ansia che proviamo quando qualcuno che è vicino a noi sta avendo una “giornata tranquilla”, e pensiamo che siano arrabbiati con noi.
Quello che uno di questi scenari fa è provocare una reazione emotiva. E questa reazione va dalla nonchalance, alla rabbia, alla razionalizzazione, alla tristezza, alla rinuncia, al sollievo; tutto ciò assomiglia molto a un ciclo di dolore … che è esattamente quello che è!
Poiché nel nostro “fallimento” della costanza dell’oggetto non abbiamo un senso fondato di permanenza dell’oggetto, sperimentiamo la perdita all’assenza dell’oggetto, e nell’esperienza della perdita sperimentiamo il dolore insieme a tutte le emozioni presenti.
Ecco la parte frustrante: il tutto è un falso problema. È letteralmente tutto nella tua testa, semplicemente perché non è nella tua mano.
Due cose vengono fuori da questa discussione. Il primo è capire che le relazioni, come tutte le cose, vanno in cicli. A volte le persone sono emotivamente intime e talvolta emotivamente distanti. Questa non è una brutta cosa, è solo un ” è.”Il secondo è che lo spazio in una relazione è una buona cosa, e in realtà avvantaggia la salute generale della relazione. Una persona con scarsa costanza dell’oggetto tende ad essere prepotente, soffocante e appiccicosa—una ricetta infallibile per allontanare qualcuno, non avvicinandolo.
La buona notizia è che questo è uno di quei tratti caratteriali che possono essere ri-genitorialità. Il mio ultimo post ha parlato del buon genitore, del cattivo genitore e del genitore abbastanza buono. Lo sviluppo di un forte senso di costanza dell’oggetto fa parte di questo sistema di essere genitori. Dal momento che non l’hai preso dai tuoi genitori, puoi darlo a te stesso—questo è ciò che chiamo ri-genitorialità. Come fai? In questo caso, si tratta davvero di raccogliere prove per deviare l’idea irrazionale che inventi sulle tue relazioni e sulle circostanze della tua vita.
Se vai a letto la sera e al mattino il tuo coniuge o il tuo partner è tranquillo, è una scommessa giusta che sono solo tranquilli e il tuo rapporto non è in qualche modo magicamente cambiato e andato a sud mentre tutti dormivano. Se non si sente da qualcuno tutto il giorno, è una scommessa giusta che si dovrebbe essere più preoccupati di non aver sentito da loro, piuttosto che che sono fuori per una sveltina con qualcun altro. Se il tuo capo non dice buongiorno, è una scommessa giusta che il tuo lavoro non è in pericolo, ma che sta pensando a ciò che ha fatto per provocare quella “mattinata tranquilla.”Ora è divertente, giusto?
Respira e abbi fede: se nessuno è morto, sanguinante o in fiamme, va tutto bene.