Nella mia pratica come terapeuta, ho consigliato molte persone nel corso degli anni che stanno lavorando attraverso i momenti meno brillanti della vita. Il fatto è, quando ti senti giù o nel bel mezzo di una crisi personale, rispondendo a qualcuno che ti saluta con vivace, “Ciao, come stai?”può essere una domanda difficile. A volte le persone – anche conoscenti occasionali-sono sinceramente interessati a sentire quello che sta succedendo con voi e, talvolta, non sono alla ricerca di dettagli; sono solo di essere educato.
La scorsa estate, ad esempio, l’amico e mentore di Brandyce si è suicidato. Brandyce, che è un allenatore di empowerment ricordato, “‘ Stai bene?”è una domanda che è stata posta più volte di quanto mi importasse contare count” La costante riapertura della sua ferita ha allungato il processo di lutto perché sentiva importante dare una risposta onesta ed emotiva, non importa quanto le costasse farlo.
L’esperienza* della mia paziente Pamela con la domanda ” Stai bene?”durante una depressione scura ha portato ad una reazione diversa ma anche inquietante. Pamela ha risposto alla domanda con una contabilità onesta della sua battaglia per tutta la vita con il blues, solo per essere incontrato da una risata scomoda e brusca, “Sì, la vita è dura. Ci vediamo dopo.”Pamela ha spiegato rovinosamente”, Si è scoperto che alla persona che chiedeva non importava davvero. Voleva solo un, ” Sto bene, tu?”tipo di risposta. Mi sentivo così stupido, che ha solo aggiunto a quanto miserabile mi sentivo.”
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Soffrire di problemi di salute mentale—sia situazionali che cronici—è abbastanza debilitante senza preoccuparsi di come gestire la curiosità di altre persone—anche quando la curiosità è ben intenzionata. A volte la tua esitazione ad ammettere di essere in uno stato emotivamente fragile è ciò che rende il confronto con questa domanda così tortuosa.
Ecco una guida per aiutarti a gestire questa domanda in un modo che funzioni per te:
Capire l’intento dell’interrogante
Chi è la persona che chiede? È lui o lei qualcuno a cui sei vicino, qualcuno che credi veramente si preoccupa di te? O è lui o lei un conoscente casuale che sembra fare la domanda automaticamente come si offre “Gesundheit” dopo uno starnuto?
Una buona regola empirica è che se non sei sicuro che questa persona possa essere fidata dei tuoi segreti intimi e/o ti senti a disagio, non sentirti obbligato ad offrire più di una risposta superficiale.
Questo significa dare una non risposta educata che chiarisca che vuoi che questo argomento di conversazione venga chiuso. Alcuni potenziali candidati per la tua risposta includono: “Molte persone stanno attraversando momenti difficili in questi giorni. Parliamo di qualcosa di piacevole ” o ” Sto resistendo. Grazie per averlo chiesto. Come va?”Se la persona persiste, offri, Grazie per la tua preoccupazione, ma apprezzerei davvero il tuo rispetto della mia privacy. Buona giornata!”
Di fronte a questa domanda schietta, Natasha, che blog su relazioni e malattie croniche a vita a basso stress si chiede: “Desidero discutere le mie emozioni con questa persona?”
Se l’interrogante è qualcuno che conosci è veramente preoccupato per il tuo benessere, la tua risposta dipende dal tuo stato d’animo. Con qualcuno di cui si fida e con cui vuole parlare, Natasha dirà: “In realtà è stata una settimana davvero dura. Ti andrebbe di parlarne con me?”
2. Giudica come rispondere alla domanda ti interesserà
Per alcune persone che parlano del loro tumulto interiore, anche con una coorte fidata, è doloroso per una serie di motivi.
Ricordate Brandyce, che ha scoperto di essere interrogato sul suo stato emotivo all’indomani della tragedia personale per portare a una riapertura di una crosta appena iniziata a guarire?
Alcune persone che provano vergogna per avere problemi di salute mentale potrebbero reagire a questa domanda con un’ondata di auto-disgusto, pensando: “Oh Dio, non posso nemmeno fingere di sembrare normale!'(Qualunque sia ‘normale’ è!)
Altri trovano doloroso essere colpiti con, ‘ Stai bene?”a causa della paura che una volta che iniziano a parlare, sarà difficile smettere. Debra * era riluttante a parlare con chiunque della sua ansia per paura che avrebbe avuto ” diarrea della bocca e mai zitto.”
La maggior parte di coloro che chiedono del tuo benessere probabilmente lo fanno per preoccupazione. Tuttavia, coloro che sono nella tua piena fiducia sono probabilmente familiari, amici intimi, professionisti della salute mentale. Ricorda, questo è il tuo sistema di supporto principale. Chiunque altro preso in vostra fiducia è a vostra discrezione.
Abbiamo inviato con le persone che non meritano più di una risposta superficiale. Ma come si fa a gestire le domande di cura da parte di persone che apprezzi, ma non vogliono dare una contabilità completa della vostra sofferenza o che non si sente sono in grado di consegnare tutta la verità? Trovare l’equilibrio è la soluzione migliore.
Imposta i confini
La mia paziente Sarah* si è trovata a rimpiangere di aver confidato a un vicino premuroso l’entità dei suoi problemi di salute mentale. Sarah ha detto, ” Beth è stato costantemente dicendo che era felice di essere un orecchio che ascolta. E ‘ diventato così ho temuto di salire in ascensore perché avrei potuto correre in lei e lei avrebbe chiesto come stavo facendo con uno sguardo triste nei suoi occhi.”
Consigliai a Sarah di dire a Beth in modo gentile ma fermo che non voleva che ogni conversazione o incontro con il vicino implicasse una discussione seria. Sarah seguì questo consiglio. “Ho detto a Beth che se c’era qualcosa di cui avevo bisogno o che volevo era così bello sapere che era lì. Altrimenti potremmo semplicemente tornare a parlare dei nostri figli o condividere notizie su nuovi ristoranti nel cofano?”
Brandyce imparò a dire agli amici preoccupati ciò di cui aveva bisogno—e non ne aveva bisogno. “Direi,’ Ho bisogno di sfogare ‘ o ‘Ho bisogno di un po’ di spazio ‘ o qualsiasi altra cosa.”
L’allenatore di empowerment ha detto: “Alla fine della giornata ho scoperto che se non sono in un posto emotivo per parlare e trovo che qualcuno mi stia interrogando invadente, ho bisogno di andare dentro e fare ciò che è meglio per me.”
E quella risposta è perfettamente a posto!
*Nota del redattore: i nomi e i dettagli dei pazienti vengono modificati per proteggere la loro privacy.