i min praksis som terapeut, har jeg rådet mange mennesker gjennom årene som jobber gjennom livets mindre skinnende øyeblikk. Saken er, når du føler deg ned eller midt i en personlig krise, svare på noen som hilser deg med oppkvikket, «Hei, Hvordan har du det?»kan være et vanskelig spørsmål. Noen ganger folk-selv tilfeldige bekjente-er genuint interessert i å høre hva som skjer med deg, og noen ganger er de ikke ute etter detaljer; de er bare å være høflig.
I fjor sommer begikk Brandyces nære venn Og mentor selvmord. Brandyce, som er en empowerment coach tilbakekalt, «‘ Er du ok?»den konstante gjenåpningen av såret hennes forlenget sorgprosessen fordi hun følte det viktig å gi et ærlig, følelsesmessig svar, uansett hvor mye det kostet henne.
min Pasient Pamelas* erfaring med å bli spurt «Er du ok?»under en mørk depresjon førte til en annen, men også forstyrrende reaksjon. Pamela svarte på spørsmålet med en ærlig redegjørelse for hennes livslange kamp med blues, bare for å bli møtt av en ubehagelig latter og brå, «Ja, livet er grovt. Vi ses senere.»Pamela forklarte ruefully,» det viste seg at personen spør egentlig ikke bryr seg. Hun ville bare ha en, » jeg er bra,du ?»slags respons. Jeg følte meg så dum, som bare lagt til hvor elendig jeg følte.»
Bekymret du kan lide av en psykisk helse lidelse?
Ta en av våre 2-minutters mental helse quiz for å se om du kan dra nytte av videre diagnose og behandling.
Ta En Mental Helse Quiz
Lider psykiske problemer—enten situasjons eller kronisk—er ødeleggende nok uten å bekymre deg for hvordan å håndtere andres nysgjerrighet—selv når nysgjerrighet er velmenende. Noen ganger nøling med å innrømme at du er i en følelsesmessig skjør tilstand er det som gjør blir konfrontert med dette spørsmålet så forferdelige.
Her er en veiledning for å hjelpe deg med å håndtere dette spørsmålet på en måte som fungerer for deg:
Finn ut hensikten med spørsmålet
Hvem er personen som spør? Er han eller hun noen du er nær, noen du tror virkelig bryr seg om deg? Eller er han eller hun en tilfeldig bekjent som synes å være å stille spørsmålet så automatisk som man tilbyr «Prosit» etter en nys?
en god tommelfingerregel er at hvis du er usikker, kan denne personen stole på dine intime hemmeligheter og / eller du bare føler deg ubehagelig, ikke føl deg forpliktet til å tilby mer enn et kort svar.
Dette betyr at du gir et høflig ikke-svar som gjør det klart at du vil at dette emnet skal slås av. Noen potensielle kandidater for din go-to svar inkluderer, » Mange mennesker går gjennom vanskelige tider i disse dager . La oss snakke om noe hyggelig «eller» jeg henger i. Takk for at du spurte. Hvordan går det?»Hvis personen vedvarer, tilbud,» Takk For din bekymring, Men jeg vil virkelig sette pris på at du respekterer mitt privatliv. Ha en flott dag!»
Når konfrontert med dette stumme spørsmålet, Natasha, som blogger om relasjoner og kronisk sykdom ved lav stress levende spør seg selv, » Ønsker jeg å diskutere mine følelser med denne personen?»
hvis spørsmålet er noen du kjenner, er virkelig bekymret for velferden din, avhenger svaret av sinnstilstanden din. Med Noen hun stoler på og ønsker å snakke Med, Natasha vil si, » Faktisk det Har vært en veldig tøff uke . Vil du være opp for å snakke om det med meg?»
2. Døm hvordan å svare på spørsmålet vil påvirke deg
for noen mennesker snakker om deres indre uro, selv med en klarert kohort, er smertefullt for en rekke årsaker.
Husk Brandyce, som fant å bli spurt om hennes følelsesmessige tilstand i etterkant av personlig tragedie for å føre til en gjenåpning av en knapt begynnende å helbrede scab?
Noen mennesker som føler skam over å ha psykiske helseproblemer, kan reagere på dette spørsmålet med en bølge av selv-avsky, og tenker: ‘Å Gud, jeg kan ikke engang late som å se normal ut!'(Uansett ‘normal’ er!)
Andre synes det er smertefullt å bli truffet med, ‘ Er du ok? på grunn av frykt for at når de begynner å snakke, vil det være vanskelig å stoppe. Debra * var motvillig til å snakke med noen om hennes angst ut av frykt for at hun ville få » diare av munnen og aldri kjeft.»
De fleste som spør om ditt velvære, gjør det sannsynligvis av bekymring. Imidlertid er de som er i full tillit sannsynligvis familie, nære venner, psykiske helsepersonell. Husk, det er din viktigste støttesystem. Alle andre som er tatt inn i din selvtillit, er etter eget skjønn.
Vi har sendt med folk som ikke fortjener mer enn en overfladisk svar. Men hvordan håndterer du omsorgsfulle spørsmål fra folk du verdsetter, men ikke ønsker å gi en fullstendig oversikt over din lidelse eller som du ikke føler er i stand til å overlevere hele sannheten? Å finne balanse er den beste løsningen.
Sett Grenser
min pasient Sarah* fant seg selv å beklage at hun hadde betrodd en omsorgsfull nabo om omfanget av hennes psykiske problemer. Sarah sa: «Beth sa hele Tiden at hun var glad for å være et lyttende øre. Det ble så jeg fryktet å komme på heisen fordi jeg kunne løpe inn i henne, og hun ville spørre hvordan jeg gjorde med et trist blikk i øynene hennes.»
jeg rådet Sarah til å fortelle Beth på en vennlig, men fast måte at Hun ikke ville at hver samtale eller løpe inn med naboen skulle innebære en seriøs diskusjon. Sarah fulgte dette rådet. «Jeg fortalte Beth at hvis det var noe jeg trengte eller ønsket det var så hyggelig å vite at hun var der. Ellers kan vi bare gå tilbake til å snakke om barna våre eller dele nyheter om nye restauranter i hetten?»
Brandyce lærte å fortelle bekymrede venner hva hun trengte-og ikke trengte. «Jeg vil si,» jeg trenger å lufte «eller» jeg trenger litt plass » eller hva som helst.»
empowerment-treneren sa: «På slutten av dagen har jeg funnet ut at hvis jeg ikke er i et følelsesmessig sted å snakke og jeg finner noen som spør meg påtrengende, må jeg gå inn og gjøre det som er best for meg.»
og det svaret er helt greit!
* Redaktørens merknad: Pasientens navn og detaljer endres for å beskytte deres privatliv.