Å si at jeg er målrettet og tallfokusert, kan være en underdrivelse.
i videregående skole tok jeg frivillig en eksamen mens klassekameratene mine likte en tidlig sommerferie fordi jeg hadde beregnet at DET kunne bringe MIN GPA opp en tiendedel av et poeng. Jeg holdt en gang et regneark med antall sider jeg ville lese-av bøker jeg leste for moro skyld. Og da jeg hadde en jobb som kjører et nettsted, ville jeg rutinemessig slappe av om natten ved å stalke analyser.
så da jeg tok en ammingsklasse under graviditeten, la noen få tall seg inn i hjernen min. Først var det statistikk om fordelene med amming instruktøren lovpriste som overbeviste meg om at amming var 1) nødvendig og 2) et stykke kake. Deretter gjorde hun det klart at vårt mål bør være å utelukkende amme i et helt år (tross alt, selv det var fallende kort av de to årene som anbefales andre steder i verden).
min nummer-crunching, overachieving Tracy Flick side perked opp. Kan det være at dette ville være den første måten jeg ville bli gradert som en mor? I det øyeblikket bestemte jeg meg for at barnet mitt ville få den magiske eliksiren som er brystmelk i minst et år. Jeg hadde 365 dager å låse opp min første a i foreldre.
på den tiden trodde jeg at teknologien hadde velsignet meg med en alliert i form av den dobbelte elektriske pumpen jeg hadde fått gratis. Med denne mirakuløse enheten kunne jeg få alt, konkluderte jeg blindt. Jeg avbildet meg selv å tappe bort på min laptop som at væske kur-alt strømmet fra kroppen min. Denne innretningen lovet frihet: friheten til å jobbe og foreldre. Jeg kunne få en gullstjerne for å forsyne barnet mitt med morsmelk i et år samtidig som jeg slayed mine profesjonelle mål. Min brystpumpe ville være min nye beste venn.
Les Dette Neste
(jeg stopper for et sekund for å gi mine andre pumping moms en sjanse til å gjenvinne sin ro etter med rette ler i møte med min naive, pre-mom selv.)
i virkeligheten var pumping ikke linjen til frihet jeg hadde håpet å være. Det var mer som en ball og kjede. Å ha alt så ut som å ha alt stresset med å sørge for barnet mitt samtidig, hadde jeg stresset med å prøve å bære meg selv som en sjef — selv om jeg rystet, naken fra livet og opp, i selskapets forsyningsskap tre ganger om dagen. Der, i det kompakte rommet hvor vi stashed mopper, plastredskaper og CostCo snacks, så jeg dråper melk dryppe inn i flasker som hang fra brystet mitt i et isete tempo. Jeg følte meg fratatt verdighet på et sted hvor jeg ønsket å føle — og bli sett på som — mest i kontroll. Min irritasjon vokste med hver økt.
barnet mitt brente gjennom fryseskapet mitt i løpet av den første måneden jeg kom tilbake til jobb, og snart begynte forsyningen min å falle, med hver pumpesesjon som ga mindre enn en flaske verdt. Som min utgang skrumpet, min stress montert. Jeg prøvde å presse inn en fjerde økt på jobb, og deretter en før sengetid. På et tidspunkt la jeg til en midt-of-the-night pumping økt-på toppen av min sønns flere wakeups. Når mate min gutt i de små timer på morgenen, jeg minst fikk tilfredsstillelse av cradling en snuggly, takknemlig spedbarn. Men i løpet av disse sent pumpe økter min mekanisk følgesvenn tilbudt ingen slik trøst. I stedet forverret det bare min allerede frynsete, zombie-lignende sinnstilstand.
med litt etterpåklokskap og en strek av faktisk avslappende netter under beltet mitt, skjønte jeg hvor uholdbar dette var. Jeg så hvor dumt det var å klamre seg til målet om å utelukkende amme i et år, da min sønn ville være det samme herlige mennesket på en formelbasert diett.
Til Slutt ga jeg opp off-hours pumping, kuttet arbeidsøktene mine ned til to, og begynte å supplere med formel. Jeg følte meg som om en vekt hadde blitt løftet fra mitt overarbeidede, underpresterende bryst. Men selv om skalering tilbake gjorde pumping mer håndterlig, gjorde det ikke hver økt mer tålelig.
Til slutt, rundt 9-månedsmerket, bestemte jeg meg for å slutte å pumpe helt. Avkastningen på investeringen (noen få gram melk for en crap-ton av elendighet) var bare ikke verdt det. Jeg fortalte mannen min at jeg var ferdig, og da dyttet jeg pumpedelene mine på baksiden av et skap der jeg ikke måtte se på dem.
jeg vil gjerne si at jeg tok denne beslutningen med 100 prosent tillit. At jeg twitret det fra hustakene, kastet min pumpe, i havet, ropte, » Good riddance!, «og aldri sett tilbake(min ultimate fantasi under pumping). Jeg vet logisk at jeg gjorde det beste valget for meg selv og barnet mitt. Tross alt, å være en lykkeligere, mindre stresset person gjør meg til en bedre mor. Derimot, jeg finner meg selv ser tilbake, ikke nødvendigvis med anger, men med noen kompliserte følelser.
når jeg snakker med andre mødre, finner jeg ofte meg selv på problemet. Jeg nikker sammen som andre snakker om det, som om jeg fortsatt er med dem ombord på pumpetoget. Eller jeg skal lage unnskyldninger, («vel, jeg produserte knapt noe»), når jeg bare trenger å si, » jeg var i stand til å pumpe, men det gjorde meg elendig, så jeg sluttet.»Hvorfor er det så vanskelig? Er jeg så redd for deres dømmekraft?
Når jeg kommer ren om å slutte, pleier jeg å være selvironiske om det. Selv i løpet av å skrive dette essayet har jeg skrevet ut og slettet setninger som, jeg kastet inn håndkleet, jeg mislyktes, jeg innrømmet nederlag og jeg føler meg kort — som alle er urettferdig, ikke bare for meg, men også for andre mødre som gjør sitt beste for å mate barna sine, men de kan.
jeg vet at mange av følelsene som fyller hjernen min, er pakket inn i min egen rare perfeksjonisme, men jeg ønsker også at amming og pumping hadde blitt innrammet annerledes enn begynnelsen. På den ene siden får jeg helt hvorfor min ammingsklasseinstruktør satte baren på et år. Jeg vet at hun oppriktig kjøpt inn sine fordeler og sannsynligvis skjønte at hvis hun fortalte oss å satse på minst seks måneder eller seks uker, vi kan feste med det for mindre tid. Eller hvis hun fortalte oss nøyaktig hvor vanskelig det kan være at vi kan være for skremt til å gi det en rettferdig sjanse. Eller kanskje hennes erfaring var så lykksalig at det ikke skjedde for henne å ramme det på noen annen måte (hun nevnte at hun ammet en av barna sine i tre år-du går, jente…alvorlig).
likevel ønsker jeg å treffe ettårsmerket, blitt behandlet som ekstra kreditt i stedet for hva det tok å bare passere klassen. Jeg skulle ønske instruktøren hadde vært mer åpen om hvor vanskelig det kan være og forsterket at selv amming eller pumping for en liten bit av tid – men kort som kan være-er en bragd. Og at hun hadde lært oss at ja, noe offer er en uunngåelig del av morskapet, men ikke alt skal komme til en pris for vårt velvære. Og selvfølgelig, hvis du bestemmer deg for ikke å amme i det hele tatt, er det greit også. (Jeg husker ikke noen gang å presentere dette som et alternativ til meg; jeg lurer nå på om det ville ha tatt noe av presset av å høre disse ordene.)
jeg prøver å bli bedre selv når jeg snakker med nye og venter mødre. Jeg prøver å bite tilbake ord som utilsiktet redusere min innsats eller gyldig valg til formel feed. Selv om årsaken bak det valget bare er at pumping suger, og jeg vil helst underkaste meg en levetid for å lytte til ingenting annet enn «Baby Hai» enn å suge en enhet til mine bryster.
og jeg jobber med å gi slipp på den rette mentaliteten og omfavne alle immaterielle tiltak av en mor, som barnet mitt føler seg trygg og elsket? Er han en snill, omtenksom person? Er jeg der når han trenger meg? Og viktigst, har jeg dyrket en persona for meg selv som vil tilstrekkelig skamme ham når han når middelskolen? Ser du? Det er begrensninger på hva tallene kan fortelle oss.