10 manieren om nu een betere echtgenoot te zijn

wilt u een betere echtgenoot zijn? De eerste stap is om een betere echtgenoot te zijn. Klinkt raar, maar het is waar. De beste huwelijken zijn die waarin beide leden een actieve rol spelen, waarbij ze niet alleen hun gebreken identificeren (I.E. “Ik maak je gevoelens te veel ongeldig”; “ik heb vaak te veel werkstress”), maar ook manieren vinden om ze op te lossen. In een poging om jezelf beter te leren kennen — je sterke punten, je zwakheden, je soms-goede-soms-slechte-neigingen — zul je niet alleen een goede echtgenoot worden, maar een evoluerende. Met andere woorden: doe je best, doe het werk en je wordt beloond. Wil je beginnen? Er zijn een aantal kleine, eenvoudige dingen waar we ons allemaal op kunnen richten om gelukkiger, meer aanwezig en betere echtgenoten en partners te zijn. Zoals deze negen items hier.

doe uw deel van de “emotionele arbeid”

de meerderheid van de vrouwen draagt niet alleen het gewicht van het beheer van de dagelijkse taken, maar ook van hun persoonlijke gevoelens en die van hun partner om alles te volbrengen. Dit wordt vaak aangeduid als” emotionele arbeid, ” of het onzichtbare werk dat nodig is om een huishouden te runnen. Constant toezicht op de behoeften van hun gezinnen kan een grote tol eisen. En als deze last niet herkend wordt, kan het een zeer slecht effect hebben op je huwelijk.

een van de beste manieren om je deel van de emotionele arbeid te doen is om erover te praten en tot een plan te komen. Dit kan gewoon een plan van wat beide mensen willen krijgen uit hun relatie en wat belangrijk is voor elk van hen. Als de doelstellingen van beide partners duidelijk worden uiteengezet, kan het veel moeilijker zijn om dingen aan de kant te laten vallen. “Wat betreft het verminderen van emotionele arbeid op een vrouw,” zegt Phillip Young, die beter samen doorbraken met zijn vrouw, Brittney, ” een man kan altijd verwijzen naar dit-hopelijk in een wekelijkse familievergadering-om te controleren met zijn vrouw over hoe ze leven deze gedeelde creatie.”

2. Leg je verdomde telefoon neer

een recente studie gepubliceerd in het Journal of Applied Social Psychology heeft uitgewezen dat telefoonsnabbelen, of “phubbing”, eigenlijk leidt tot ontevredenheid over relaties op een bijna onbewust niveau door het creëren van emotionele afstand tussen romantische partners. Dit is nog een studie in een groeiende hoeveelheid onderzoek dat benadrukt hoe onze telefoons ons afleiden van authentieke menselijke interactie — en er zijn zeer reële, zeer diepe gevolgen. De beste remedie hiervoor is ook de moeilijkste: leg gewoon de telefoon neer en concentreer je op je partner. Maak oogcontact. Ga eens praten. Wees menselijk.

let op de energie die u mee naar huis neemt

het leven zit vol stressoren. We hebben ze niet onder controle. Wat we wel kunnen doen is beslissen welke energie we mee naar huis nemen — wat essentieel is om bij uw partner aanwezig te blijven. “Het kiezen van de energie die we in ons huis willen brengen is zo belangrijk voordat we binnenkomen,” Rose Lawrence, een psychotherapeut en de eigenaar van Mind Balance, Inc. zei vaderlijk. “Als we dit doen, hebben we meer controle over onze intenties, onze stemming en ons gedrag. Het gaat om een doordachte keuze elke dag, elk uur.”

uiten vaker waardering

volgens Jonathan Robinson, therapeut van een echtpaar en auteur van het nieuwe boek More Love, Less Conflict: Een communicatie Playbook voor koppels, een van de belangrijkste aspecten van een relatie is dat “mensen willen worden begrepen en ze willen het gevoel dat hun emoties worden gewaardeerd.”Een van de beste manieren om dit te doen is om gewoon je partner te vertellen dat je ze waardeert. Een eenvoudige notitie, SMS of compliment kan een lange weg gaan in een relatie, zegt Robinson. Gewoon laten uw echtgenoot weten dat hij of zij wordt gewaardeerd en dat hun inspanningen niet onopgemerkt kan hen helpen om zich gevalideerd en begrepen voelen. “De Nummer één correlatie met geluk bij koppels is het aantal waarderingen dat ze aan elkaar geven,” zegt hij.

leer om op de ‘pauze’ knop

te drukken in elke relatie, is het gemakkelijk om overreageren wanneer je wordt bekritiseerd of ondervraagd. Een van de beste dingen die je kunt doen: begrijp dat je een minuut nodig hebt. Als je partner op je afkomt met een vraag, ga dan niet meteen in de verdediging. Neem even de tijd om te horen wat er gezegd wordt en begrijp het voordat je je reactie maakt. “We zijn gemaakt om terug te slaan wanneer aangevallen,” zegt Jean Fitzpatrick, LP, een relatie therapeut in Manhattan. “Door adem te halen, geef je jezelf de tijd om je focus naar binnen te verschuiven en een meer constructieve manier te vinden om te reageren.”

prioriteer de positieve

aan het begin van een relatie stromen positieve emoties met regelmaat. Opwinding, vreugde en passie zijn allemaal binnen handbereik. Maar, als de relatie vordert en je beide krijgen meer comfortabel met elkaar, sommige mensen verwachten dat die positieve emoties gewoon zal gebeuren zonder enige inspanning. Niet zo, zegt Suzann Pileggi, die samen met haar man, James Pawelski, directeur onderwijs aan de Universiteit van Pennsylvania Positive Psychology Center, schreef Happy Together: Using the Science of Positive Psychology to Build Love That Last.

“het onderzoek toont aan dat de gelukkigste paren met de meest duurzame huwelijken degenen zijn die actief cultiveren ze de hele tijd en prioriteren ze in plaats van te wachten tot ze gebeuren,” zegt ze. “Omdat, zoals met alles, de nieuwheid van iets, die verhoogde positieve emoties, het niveau en de frequentie van nature niet zo vaak voorkomen als in het begin van een relatie, de verliefde fase.”Wat betekent dit voor mensen in langdurige relaties? Het is een kwestie van zichzelf af te vragen wat ze elke dag kunnen doen, welke activiteiten of acties ze kunnen doen om positieve emoties te laten stromen in een huwelijk.

Gebruik ‘ I ‘ Statements During Arguments

argumenten gebeuren de hele tijd in het huwelijk; ze hoeven geen atoombommen te zijn. Als je ruzie maakt met je echtgenoot, probeer dan de focus te verschuiven door niet de schuld te geven en te zeggen: “Je hebt dit gedaan” of “je moet dit oplossen” en gebruik in plaats daarvan “ik” – uitspraken. “Als je ‘jij’ – uitspraken gebruikt, voelen ze zich schuldig en draaien hun oren uit”, zegt Robinson. “Dus als je ‘I’ – uitspraken gebruikt, vermijd je dat. Je kunt verantwoordelijkheid nemen door een verklaring te gebruiken als, ‘ een manier waarop ik zie dat ik heb bijgedragen aan deze overstuur is… ‘wat je probeert te doen is niet dat je partner defensief wordt en een’ ik ‘ – verklaring, of het nemen van enige verantwoordelijkheid, helpt daarbij.”

Wees specifiek bij het uiten van dankbaarheid

alleen “dank” zeggen aan uw partner is niet genoeg. Echte dankbaarheid ligt in de details. Overweeg dit: als uw echtgenoot geeft u een geschenk of doet iets aardigs voor u, niet alleen hen bedanken-zeg iets als, “je weet echt wat ik nodig heb, en je bent zo’ n goede luisteraar,” of “je bent zo attent, en ik kan zien hoe attent je bent met onze kinderen en de manier waarop je bent op het werk.”

het gaat over bewust zijn en specifiek in hoe je waardering uit. “Spreek uw dank uit en druk het goed uit”, zegt Pileggi. “Dat betekent dat je je moet concentreren op je partner en haar acties en haar sterke punten in plaats van alleen op het geschenk en het voordeel voor jou.”In feite, per Pileggi, koppels die dit deden sterk verhoogd hun echtelijke tevredenheid.

Flirt vaker

de gelukkigste relaties zijn die waarin mensen elkaar er voortdurend aan herinneren dat ze geliefd, gerespecteerd en plezier hebben. Flirten is daarom een essentiële vaardigheid. “Om welke reden dan ook, als we getrouwd zijn denken we niet dat we moeten of moeten doen de dingen die we deden toen we dating,” zegt Fran Greene, een echtpaar counselor en auteur van de Flirting Bijbel. “Op de een of andere manier als de verbintenis er is, voelen we dat we kunnen zeggen: ‘Godzijdank, dat hoef ik niet meer te doen. Maar het is het tegenovergestelde.”

laat uw echtgenoot uw aanwezigheid voelen

“beschikbaar zijn kan een van de moeilijkste dingen zijn om te doen met de eisen van werk, thuisverplichtingen, persoonlijke behoeften en verantwoordelijkheden,” zegt Dr. Tasha Holland-Kornegay, een gelicenseerde geestelijke gezondheidszorg clinicus, auteur, en motiverende spreker. “Echter, het maken van uw echtgenoot het gevoel dat u aanwezig bent in het moment zal helpen weg te nemen veel irritatie, miscommunicatie, en andere vermoeiende aspecten die uw echtgenoot ervaren.”Hier is een goed begin: als je partner het over iets persoonlijks heeft, geef hem dan je volle aandacht. Dat betekent, leg je telefoon (of tablet of laptop) neer. Maak oogcontact. Knipoog. Bevestigen. Reciproceer. Wees er volledig. “Soms,” per Dr. Holland-Kornegay, ” naar je partner Kijken met liefdevolle ogen en een glimlach op de lippen kan genoeg zijn.”

Oeps! Probeer het opnieuw.

Bedankt voor het inschrijven!