Hechting is essentieel voor elke zuigeling

baby ‘ s worden niet geleverd met een gebruikershandleiding. We komen in deze wereld als droge sponzen klaar om alles en nog wat te absorberen, volledig afhankelijk van onze verzorgers. Hoewel we niet begrijpen wat er gaande is in deze kritieke tijd, vertellen onze instincten ons wanneer we veilig zijn en of we onze verzorger kunnen vertrouwen.

John Bowlby (1958) geloofde dat baby ‘ s vanaf de geboorte een ingebouwde behoefte hebben om emotionele banden aan te knopen. Ze binden zich met hun ouders in de minuten, uren of dagen na de geboorte.

niet alle zuigelingen hebben een sterke band

niet alle ouders hebben een band met hun zuigelingenkinderen gedurende deze kritieke periode na de geboorte. Onderzoek van Princeton University toonde aan dat veertig procent van de baby ‘ s geen sterke band met hun verzorgers vormen. Ze ontdekten dat deze baby ‘ s angst en wantrouwen kunnen voelen bij beide ouders tijdens de eerste paar maanden van hun leven.

Columbia University en de Universiteit van Bristol in Engeland analyseerden meer dan 100 onderzoeksprojecten. Ze keken naar de gegevens verzameld door een longitudinale studie van 14.000 kinderen geboren in 2001. Ze vonden een band eenvoudig te bereiken. Ze schreven: “meestal kunnen ouders op een warme, gevoelige en responsieve manier op een kind reageren, zoals het kind oppakken wanneer het huilt, en het geruststellen dat aan zijn behoeften kan worden voldaan.”Ander onderzoek wijst uit dat het gewoon aanraken of strelen van een pasgeborene bijdraagt aan het gevoel van veiligheid van het kind.

kinderen die als baby veilig verbonden zijn, ontwikkelen een hoog gevoel van eigenwaarde en zelfredzaamheid naarmate ze groeien. Studies over gehechtheid tonen aan dat deze kinderen “onafhankelijker zijn, beter presteren op school, succesvolle sociale relaties hebben en minder depressie en angst ervaren.”

niet alle ouders weten wat ze moeten doen

een studie van de Universiteit van Rochester toonde aan dat bijna een derde van de ouders in de Verenigde Staten niet weet wat ze van hun pasgeborenen kunnen verwachten, of hoe ze kunnen helpen groeien en leren om met anderen om te gaan. Vaak zijn de ouders die het meest hulp nodig hebben het minst waarschijnlijk om het te zoeken. Veel factoren dragen bij aan het probleem, zoals armoede, onwetendheid en overweldigende stress bij de ouders die zo druk zijn met hun eigen problemen dat de pasgeborene meer is dan ze aankunnen.

ouders kunnen echter een significant verschil maken met hun kind door het kind gewoon dicht bij zich te houden en het te troosten wanneer het huilt. Het kind moet de warmte van de verzorger voelen en de aanwezigheid ervan ruiken. Deze eenvoudige stappen kunnen de angst van het kind aanzienlijk verminderen.

de eeuwige zoektocht naar liefde

Hoe is het voor deze kinderen als ze volwassen worden? Wat gebeurt er met de 40% die niet goed binden? De basisbehoefte om lief te hebben en bemind te worden is niet voldoende voldaan vroeg in hun leven. Bijgevolg besteden ze de rest van hun leven aan het compenseren van dat verlies.

stel je voor dat je een kopje met het label “love” hebt dat maar halfvol is. Het is vanaf het begin van je leven halfvol geweest omdat je verzorgers niet in staat waren of te druk bezig waren om je de onvoorwaardelijke liefde en een gevoel van erbij horen te geven dat nodig was om de beker te vullen.

dus u draagt uw beker met u, in de hoop dat iemand het zal vullen. Je blijft zoeken naar een relatie die zal compenseren voor uw gebrek aan gehechtheid en binding van uw verzorgers. Echter, diep van binnen ben je bang om het risico te lopen jezelf volledig open te stellen. Je hebt het idee dat je ontoereikend bent en misschien niet geliefd. Dus je zoekt iemand waarvan je denkt dat hij je gebreken over het hoofd ziet.

het slechte nieuws

hier is het verwoestende nieuws: de” beker ” zal vaak halfvol blijven omdat de beker alleen gevuld kon worden met onvoorwaardelijke liefde tijdens de kritieke maanden waarin een band ontstond. Niettemin, een persoon kan dwalen van de ene relatie naar de andere op zoek naar bevestiging dat hij beminnelijk is altijd het vinden van redenen die hij niet is.

het is een moeilijke zoektocht. Aan de ene kant heeft een persoon wanhopig behoefte om zich geliefd te voelen, maar aan de andere kant vreest dat ze niet beminnelijk is. Ze is bang om intimiteit te riskeren, omdat om zich open te stellen voor een ander persoon is om afwijzing te riskeren.

kan er iets worden gedaan?

ik denk dat het voor de meesten van ons verrassend is dat 40 procent van de zuigelingen geen sterke band met beide ouders heeft. Het is even verrassend om te begrijpen dat een derde van de ouders in de Verenigde Staten niet weet wat ze van hun pasgeborene kunnen verwachten of hoe ze hen kunnen helpen groeien en leren. De vraag blijft of er iets kan worden gedaan. Welke rol kan de samenleving spelen om te zorgen voor de psychologische behoeften van onze kinderen?

onderzoek is duidelijk dat leren hoe te binden en te hechten aan onze zuigelingen is eenvoudig te bereiken. Misschien kan elke ouder geleerd worden om snel te reageren op een huilend kind en om dat kind vast te houden en te troosten, vooral tijdens de eerste zes maanden van zijn leven. Dr. Bruce Perry, een internationaal erkende autoriteit op het gebied van de ontwikkeling van kinderen, schrijft dat “de meeste hechtingsproblemen waarschijnlijk te wijten zijn aan onwetendheid van ouders over ontwikkeling.”Hij suggereert ook dat met meer Openbaar Onderwijs deze problemen kunnen worden verbeterd. Het is gewoon niet zo moeilijk om een gehechtheid te vormen met een pasgeborene tijdens de eerste zes maanden van het leven.

ik ben emeritus hoogleraar aan de Universiteit van Nebraska in Kearney, waar ik gedurende 30 jaar counseling theorieën, counseling methoden, groep counseling, practicum, en psychodrama onderwees. Naast mijn huidige boek, One Hand Clapping (2015), schreef ik Counseling en Drama: Psychodrama A’ Deux in (2009), een casebook over het gebruik van psychodrama in een een-op-een setting.