ik heb een relatie van 11 jaar met een man die ik ontmoette toen ik 17 was. We hebben veel goede, leuke jaren gehad en ik ben nog steeds erg verliefd. Hij was mijn eerste vriend, eerste liefde, en eerste en enige minnaar. We gaan trouwen tegen het einde van het jaar, dat is alles wat ik wilde, maar ik heb plotseling mezelf gevuld met een gevoel van verlies voor mijn gebrek aan ervaring buiten onze relatie. Ik heb nog nooit een andere man gekust.: we kwamen samen net toen ik mezelf begon te vinden. En, terwijl we zijn gegroeid en verkend samen als een koppel, ik kan het niet helpen, maar het gevoel dat ik heb gemist op een heleboel levenservaring. Is het mogelijk om te rouwen voor een leven dat ik niet heb gehad? Ik begon onlangs te praten met een man die ik online ontmoette, en hoewel ik geen verlangen heb naar een emotionele relatie met hem, ben ik overweldigd door een behoefte om een eenmalige affaire te hebben om het uit mijn systeem te krijgen. We lijken te verbinden met onze seksuele verlangens (ik ben in BDSM, en mijn huidige partner is dat niet) en ik weet dat het geweldig zou zijn. Ik ben zo in conflict: help alsjeblieft.
je bent in conflict omdat er iets diep in je zit dat je ontkent. Dat maakt je relatie niet slecht of verkeerd, en het maakt geen verspilling van de afgelopen 11 jaar. Maar, ik kan me voorstellen, zoals veel mensen die relaties begonnen toen ze heel jong waren, realiseer je je dat je misschien niet dezelfde persoon bent als toen je eraan begon. Ik vermoed dat je dit allemaal over seks maakt omdat het nuttig voelt om het te compartimenteren, maar ik denk dat het over meer dan dat gaat. Zeer weinigen van ons eindigen onze twintiger jaren als dezelfde persoon die we waren toen ze begonnen: het is een decennium van immense groei.
veel klinkt goed in uw relatie, maar hoe voelde u zich toen uw partner een aanzoek deed? Was je blij of in paniek? Niets kristalliseert je emoties zoals het vooruitzicht om de rest van je leven met iemand door te brengen. En ja, het is mogelijk om te missen wat je niet hebt gehad, maar verdriet is een sterk woord om te gebruiken. Er was een andere aangrijpende zin in uw brief: “net zoals ik begon mezelf te vinden.”
Geoff Lamb is een psychotherapeut die tientallen jaren ervaring heeft met het werken met koppels. “Een ding dat duidelijk is, “zei hij,” is dat je een gesprek met je verloofde te hebben.”Hij dacht dat een affaire niet zou werken. “Als er zo’ n sterke drang in je zit, dan zal het niet zo verdwijnen en als je dit achter zijn rug doet, plant je een tijdbom in je relatie.”
u bent naïef als u denkt dat het hebben van seks met iemand anders het einde van het zal zijn. Als het slecht gaat, zal het je ellendig laten voelen, en je zult je huwelijk beginnen onder een wolk van bedrog. Als het goed gaat, zal het moeilijk zijn om te stoppen.
Lamb legde uit dat we vaak nogal turbulente relaties hebben in onze tienerjaren/begin 20 en, hoewel ze angstig kunnen zijn, ontdekken we ook wie we zijn en wat we leuk vinden. Ik denk niet dat je dit gedaan hebt. Ik weet dat je dit niet wilt confronteren, dat je wilt dat alles leuk is, en dat je van je verloofde houdt. Maar denk goed na over trouwen als je je zo voelt: je bent het aan jullie beiden verschuldigd om eerlijk te zijn.
ik vroeg Lamb hoe je het gesprek zou kunnen beginnen (we waren het er beiden over eens dat het het beste was om de online relatie privé te houden) en hij stelde iets als: “Kijk, We zijn onze bruiloft aan het plannen en ik heb wat zorgen waar ik met je over wil praten. We zijn alleen maar met elkaar geweest. wat vind je daarvan?”En neem het vanaf daar.
u kunt zelfs voorstellen om naar relatietherapie te gaan als u denkt dat u daar opener zou kunnen zijn. “Het zou eigenlijk heel bevrijdend om te praten,” Lamb zei. “Je kunt een open gesprek hebben, maar je hoeft niet alles te vermelden.”
ik vroeg me af in hoeverre u door deze relatie werd gedefinieerd. Ik kan me voorstellen dat jullie levens waarschijnlijk erg verstrikt zijn als jullie al zo lang samen zijn, en dat moet het nog moeilijker maken voor jullie om wat perspectief te krijgen. Je zei: “Dit is alles wat ik ooit wilde.”Maar dat is het niet, toch? Jullie relatie kan dit overleven en jullie kunnen erover samen groeien, maar jullie kunnen dit niet realiseren zonder erover te praten. Zal het makkelijk zijn om dit gesprek te voeren, wetende wat het zou kunnen brengen? Geen. Maar stel je voor dat je een leven leidt dat je begraven wie je echt bent. We leven niet meer in de jaren 1950; je hoeft niet met je eerste liefde te trouwen. Wees dapper.
• elke week behandelt Annalisa Barbieri een familiegerelateerd probleem dat door een lezer wordt ingezonden. Als u advies wilt van Annalisa over een familiezaak, stuur dan uw probleem naar [email protected] Annalisa betreurt dat ze geen persoonlijke correspondentie kan aangaan. Inzendingen zijn onderworpen aan onze algemene voorwaarden: zie gu.com/letters-terms.
Commentaren op dit stuk zijn voorbedacht om ervoor te zorgen dat de discussie over de in het artikel genoemde onderwerpen blijft. Houd er rekening mee dat er een korte vertraging kan zijn in de reacties op de site.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Delen op Facebook
- Delen op Twitter
- delen via e-mail
- Delen op LinkedIn
- Delen op Pinterest
- Delen op WhatsApp
- Delen op Messenger