dizer que eu sou orientada para objetivos e números focados pode ser um eufemismo.
no ensino médio, eu voluntariamente fiz um exame enquanto meus colegas desfrutaram de uma pausa de verão no início porque eu calculei que poderia trazer a minha média acima de um décimo de um ponto. Uma vez guardei uma folha de cálculo do número de páginas que tinha lido, de livros que estava a ler por Diversão. E quando eu tinha um emprego a gerir um site, Eu normalmente descontraía à noite, perseguindo análises.Por isso, quando fiz uma aula de amamentação durante a gravidez, alguns números alojaram-se no meu cérebro. Primeiro, havia as estatísticas sobre os benefícios da amamentação, O instrutor elogiou que me convenceu de que a amamentação era 1) necessária e 2) uma fatia de bolo. Em seguida, ela deixou claro que o nosso objetivo deve ser exclusivamente amamentar por um ano inteiro (afinal, mesmo que tenha ficado aquém dos dois anos recomendados em outras partes do mundo).
o meu lado de Tracy Flick super-talentoso aumentou. Será que esta seria a primeira forma de eu ser classificada como mãe? Naquele momento, decidi que o meu filho teria o elixir mágico que é leite materno durante pelo menos um ano. Tive 365 dias para desbloquear o meu primeiro A como pai.
na época eu acreditava que a tecnologia tinha me abençoado com um aliado na forma de uma bomba elétrica dupla que eu tinha obtido de graça. Com este dispositivo milagroso, podia ter tudo, concluí cegamente. Imaginei-me a bater no meu portátil enquanto a cura fluía do meu corpo. Esta geringonça prometeu liberdade: a liberdade de trabalhar e de ser pai. Podia arranjar uma estrela de ouro por abastecer o meu filho com leite materno durante um ano, ao mesmo tempo que eliminava os meus objectivos profissionais. A minha bomba de peito seria a minha nova melhor amiga.
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(Eu vou parar por um segundo para dar o meu companheiro de bombeamento mães uma chance de recuperar sua compostura depois de justificada a rir na cara da minha ingênua, pré-mãe eu.)
na realidade, bombear não era a linha de liberdade que eu esperava ser. Era mais como uma bola e uma corrente. Ter tudo parecia ter todo o estresse de sustentar o meu filho ao mesmo tempo, eu tinha o estresse de tentar me carregar como um chefe — mesmo quando eu tremia, nua da cintura para cima, no armário de suprimentos da empresa três vezes por dia. Ali, no espaço compacto onde escondemos esfregonas, Utensílios de plástico e lanches CostCo, eu vi gotas de leite a pingar nas garrafas penduradas do meu peito a um ritmo glacial. Senti — me despojado da dignidade num lugar onde queria sentir — e ser visto como-mais controlado. A minha irritação cresceu com cada sessão.
meu filho queimou meu estoque de freezer no primeiro mês que voltei ao trabalho, e logo, meu suprimento começou a cair, com cada sessão de bombeamento rendendo menos do que o valor de uma garrafa. À medida que a minha produção diminuía, o meu stress aumentava. Tentei fazer uma quarta sessão no trabalho, e depois uma Antes de dormir. A certa altura, adicionei uma sessão de bombeamento a meio da noite, em cima dos múltiplos wakeups do meu filho. Ao alimentar o meu filho nas horas da manhã, pelo menos tive a gratificação de embalar uma criança acolhedora. Mas durante estas sessões nocturnas de bombeamento o meu companheiro mecânico não ofereceu tal consolo. Em vez disso, só exacerbou o meu já desgastado estado de espírito zombie.Com alguma retrospectiva e uma série de noites descansadas sob o meu cinto, percebi o quão insustentável isto era. Vi como foi tolo agarrar-me ao objectivo de amamentar durante um ano, quando o meu filho seria o mesmo humano encantador numa dieta à base de fórmulas.
eventualmente, desisti de bombear fora de horas, reduzi as minhas sessões de trabalho para duas, e comecei a complementar com fórmula. Senti-me como se um peso tivesse sido retirado do meu peito sobrecarregado e com um desempenho insuficiente. Mas mesmo que a redução de escala tornasse o bombeamento mais controlável, não tornava cada sessão mais tolerável.
finalmente, em torno da marca de 9 meses, eu decidi parar de bombear completamente. O retorno do investimento (algumas onças de leite para uma tonelada de miséria) simplesmente não valeu a pena. Eu disse ao meu marido que tinha acabado, e depois enfiei as minhas partes da bomba na parte de trás de um armário onde não teria de olhar para elas.Eu gostaria de dizer que tomei esta decisão com 100% de confiança. Que o twitei dos telhados, atirei a minha bomba para o oceano, gritei: “Boa Viagem!, “and never looked back (my ultimate fantasy during pumping). Logicamente sei que fiz a melhor escolha para mim e para o meu filho. Afinal, ser uma pessoa mais feliz e menos stressada faz de mim uma mãe melhor. No entanto, vejo-me a olhar para trás, não necessariamente com pesar, mas com alguns sentimentos complicados.Quando falo com outras mães, muitas vezes dou por mim a desviar o assunto. Eu aceno com a cabeça como os outros falam sobre isso, como se ainda estivesse com eles a bordo do trem de bombeamento. Ou eu vou fazer desculpas, (“Bem, eu estava produzindo quase nada”), quando eu preciso apenas dizer, “eu era capaz de bombear, mas estava me deixando miserável, então eu parei.”Porque é que isso é tão difícil? Tenho assim tanto medo do julgamento deles?Quando digo a verdade sobre desistir, tenho tendência a ser auto-depreciativo sobre isso. Mesmo no curso de escrever este ensaio, eu digitei e excluídos frases como, eu joguei a toalha, eu não, eu admitiu a derrota e eu sinto curto todos os que são injustos, não só para mim, mas também para outras mães que estão fazendo o seu melhor para alimentar seus filhos, no entanto, eles podem.
eu sei que muitas das emoções que entulham o meu cérebro estão embrulhadas no meu próprio perfeccionismo estranho, mas também gostaria que a amamentação e bombeamento tivessem sido enquadradas de forma diferente desde o início. Por um lado, percebo porque é que o meu instrutor da aula de amamentação fixou a fasquia em um ano. Eu sei que ela sinceramente comprou os seus benefícios e provavelmente pensou que se ela nos disse para apontar por um mínimo de seis meses ou seis semanas, podemos ficar com ele por menos tempo. Ou se ela nos dissesse exactamente o quão difícil pode ser estarmos demasiado intimidados para tentar. Ou talvez sua experiência foi tão feliz que não ocorreu a ela para moldá — lo de qualquer outra forma (ela mencionou que ela amamentou um de seus filhos por três anos-você vai, garota…seriamente).Ainda assim, quem me dera que a marca de um ano tivesse sido tratada como um crédito extra, em vez do que foi preciso para simplesmente passar na classe. Gostaria que o instrutor tivesse sido mais transparente sobre o quão difícil poderia ser e reforçado que até amamentação ou bombeamento por um pouco de tempo — por mais curto que possa ser — é uma realização. E que ela nos ensinou que sim, algum sacrifício é uma parte inevitável da maternidade, mas nem tudo deve vir a um custo para o nosso bem-estar. E claro, se você decidir não amamentar, tudo bem também. (Eu não me lembro de ninguém ter apresentado isso como uma opção para mim; eu me pergunto agora se teria levado alguma da pressão para ouvir essas palavras.)
estou a tentar ser melhor quando falo com mães novas e à espera. Tento morder palavras que, sem querer, diminuem os meus esforços ou a escolha válida para a fórmula alimentar. Mesmo que a razão por trás dessa escolha seja simplesmente que bombear é uma porcaria, e eu prefiro sujeitar-me a uma vida inteira a ouvir apenas “tubarão bebé” do que aspirar um dispositivo para as minhas mamas.E estou a tentar esquecer essa mentalidade de ” A ” e a abraçar todas as medidas intangíveis de uma mãe, como se o meu filho se sentisse seguro e amado? Ele é uma pessoa gentil e atenciosa? Estarei lá quando ele precisar de mim? E o mais importante, eu cultivei uma persona para mim que o vai envergonhar o suficiente quando ele chegar ao ensino médio? Vês? Há limitações para o que os números podem nos dizer.