det finns vissa saker i livet som vi inte förbereder oss för, även om vi vet att de är oundvikliga. Att förlora en förälder är en av dem.
våra föräldrar är tänkta att lämna oss. De tar oss till världen, de älskar oss, de lär oss, de hanterar våra kampar och de firar våra framgångar. Och om vi har tur, och om de är bra på sina jobb, ser de oss växa till vuxna som inte behöver dem längre.
då, vid något tillfälle vi hoppas är långt i framtiden, på en plats som vi hoppas inkluderar nära och kära, och i slutet av en resa som vi hoppas inte har varit smärtsamt, de lämnar oss. De dör. Och vi är kvar för att leva livet till deras ära.
även om våra föräldrar lämnar oss efter ett långt, lyckligt, smärtfritt liv och inte efter en diagnos eller en olycka eller en kamp, är vi aldrig redo för sorgens intensitet.
att ha en social cirkel för att älska och stödja den person som hanterar den sorgen är avgörande.
min mamma dog när jag var 12. Min syster Marta var 8 och Amelia, 6. Jag bar min mors klänning byxor till begravningen. Hennes skor också. Min skarpa häl rippade ett hål i gauzy-tyget när jag lämnade bilen för att gå in i kyrkan och jag oroade mig för hur jag skulle berätta för henne att det var en olycka.
det tog mig veckor att sluta tänka på henne i nuvarande tid. Månader för att kunna prata om henne utan att gråta. År för att kunna gå dagar utan att komma ihåg smärtan att förlora henne. Jag har nu levt längre utan henne än jag var med henne, och jag befinner mig fortfarande fångad i ögonblick av sorg i vardagliga stunder – som att baka zucchinibröd, se pelargoner och titta på Oscar.
det var mina vänner som hjälpte mig med min första sorg då, och mina vänner som lät mig lufta min pågående sorg nu. Det har varit svårt att prata om hennes död med min familj, som alla har lidit förlusten på sina egna sätt. Jag ville aldrig ta ner dem om de hade en bra hanteringsdag. Vänner, å andra sidan, avlägsnades ytterligare och därmed lättare att luta sig på. Vänner var och är en oerhört viktig del av mitt sorgstödssystem.
om du har en vän som går igenom denna speciella form av sorg, här är sätt du kan stödja dem, tillsammans med saker du bör undvika.
visa upp. Men du kan.
Skriv ett brev. Stanna vid deras hus. Ta med frukost. Plocka upp dem för att gå på en promenad. Släpp av en (och det här är nyckeln: icke-sorgrelaterad) bok du tror att de kommer att gilla. Städa sitt hus. Beskära sina blommor. Ta deras hund till groomer. Sväng förbi med en korg med stillastående och en kulspetspenna och lägg en stor buckla i deras kondoleanssvar. Gör ett antal saker.
en tjej några betyg ovanför mig hade jag aldrig pratat med skrev mig en anteckning när min mamma dog och gav mig tips om hur hon hanterade sin egen mammas förlust. Att veta att någon annan hade kommit igenom det fick mig att känna att jag kunde, och jag tänker fortfarande på den anteckningen idag, ett decennium senare.
en vän till min mamma har ordnat en städservice för att stanna vid vårt hus varje månad i ett år efter min mammas död. Det var otroligt lugnande att veta att vårt hus inte föll i oordning (vilket min mamma skulle ha hatat) men ingen av oss kunde samla energin till vakuum.
Vad är inte till hjälp? ”Nå ut om du behöver något.”Det låter mycket som” jag vill känna att jag stöder dig men jag har inte energi, kreativitet eller generositet för att räkna ut hur.”Sorg gör det svårt att känna igen vad du behöver, men ensam formulera det till någon annan.
och gör att du visar en del av din rutin.
sorg försvinner inte efter en månad. Det försvinner inte efter ett år. Det är med dig för alltid, i olika storlekar och olika intensiteter. Emotionell smärta, som fysisk smärta, kan dyka upp igen, även om såret verkar läkt. Återskada är lätt.
när alla är medvetna om den smärtan, när det är uppenbart, framför och mitt, och människor erkänner det med grytor och blommor, är det lättare att behandla.
men det kommer fortfarande att vara där när majoriteten av människor har glömt det. Några månader in i en föräldralös existens är när det är svårast att nå ut för hjälp. Du lider fortfarande genom allomfattande hjärtesorg, men resten av världen har antagit att du kommer över det.
sorg försvinner inte efter en månad. Det försvinner inte efter ett år. Det är med dig för alltid, i olika storlekar och olika intensiteter.
var den vän som är där då. Pop med blommor eller smörgåsar eller glass eller ett nytt HBO-drama och fråga din vän om de vill prata om någonting. Håll upp detta åtminstone det första året. Och förvänta dig ingenting i gengäld: du gör dessa saker för att de har rätt. Inte för att få dig att må bra.
framför allt, visa inte bara för att berätta dina egna historier om sorg. En vecka efter min mammas begravning, jag fielding tårfyllda samtal från en vän till min mamma som ville prata om hennes förlust. Hon förtjänade utrymme att sörja och läka, men det borde inte ha varit med mig. Att förlora en förälder är börda nog.
framför allt, visa inte bara för att berätta dina egna historier om sorg.
glöm inte de speciella dagarna.
jag har en rutin på min mammas födelsedag och årsdagen för hennes död. (Jag gillar att pausa för att komma ihåg båda — en glad, en dyster.)
jag tar lediga dagar och jag gör saker hon skulle ha älskat. För hennes födelsedag för två år sedan, när jag bodde i New York, gick jag till Soho och provade på skor och husdjur Alla snygga garn i en garnaffär. Förra året, när jag var i Nya Zeeland med min syster, gick vi en vandring ner till stranden där vi sprang mellan det iskalla havet och de toasty-varma varma källorna och skrek hela vägen.
dessa dagar kan vara några av de svåraste. De är dagar min sorg behöver utrymme att veckla ut. När vänner som har dessa datum sparade ringa mig för att checka in, Jag vet att jag inte behöver möta dem ensam. Att inte behöva nå ut och belasta dem med dessa minnen är en gåva.
när vänner som har dessa datum sparade ringer mig för att checka in, vet jag att jag inte behöver möta dem ensam. Att inte behöva nå ut och belasta dem med dessa minnen är en gåva.
om din vän har förlorat en förälder, fråga dem direkt vad deras speciella dagar är. Kanske är det födelsedagar och dödsdagar, men de kan också vara Mors dag eller Fars dag, vissa helgdagar, bröllopsdagar eller diagnosdagar. Markera dessa dagar i din kalender och ställ in en påminnelse om att checka in på var och en av dem. Den minsta av outreaches — ett textmeddelande, en röstbrevlåda-går väldigt långt.
låt dem dela.
din vän kanske vill prata om varför de saknar sin förälder. Om situationer där de hanterade sin förlust. Om glada minnen eller sorgliga. Om svåra, smärtsamma känslor som vi vanligtvis gömmer från andra. Låt dem.
lyssna. Ge komfort, oavsett om det är ett Kleenex-paket i fickan eller en kram eller bara lugnande ord: ”Jag hör dig”, ”Jag vet att det är svårt”, ”jag är här för dig.”
försök inte fixa det. Säg inte saker som” allt händer av en anledning ”eller” du kommer att må bättre snart.”Den typen av uttalanden gör att det verkar som om din väns sorg inte är giltig, som om det tar för lång tid eller skadar för mycket. Som vad de känner inte passar dina förväntningar på vad en sörjande person ser ut och att det är på dem att ändra, att forma upp, att komma över det. Det är det inte.
Sitt med sin sorg. Låt det inte driva dig bort. Lyssna på det, ge det utrymme att blomstra. För först efter att den har haft sina dagar i solen kan den börja avta.