ați avut vreodată o relație cu cineva care părea iubitor și interesat de relație, doar pentru a vă îndepărta mai târziu când lucrurile au devenit prea „implicate?”Ai crescut un copil care să te îmbrățișeze și să-ți arate iubire necondiționată într-un moment, iar în următorul să se detașeze total de tine ca și cum ai fi un străin? Ce zici de propria mamă sau tată. Te-au iubit într-un mod ciudat, echivalând adesea „separarea” sau „independența” cu dragostea sau puterea? Dacă acest lucru sună familiar, atunci poate că acest articol este pentru dvs. Aproximativ 5.2% din populația adultă din SUA este afectată de tulburarea de personalitate evitantă și aproape fiecare contribuitor (aproximativ 60)din secțiunea de comentariia pretins că a experimentat o relație cu caracteristici evitante. Acest articol va explora personalități evitant și oferă sfaturi despre cum să facă față cu o personalitate evitant.
cei mai mulți dintre noi se luptă cu atașamentul și au nevoie de o cantitate adecvată de timp pentru a dezvolta o relație intimă, iubitoare cu altcineva. Chiar și copiii învață să-și iubească părinții peste program și prin diverse experiențe. Nu venim în această lume iubind pe nimeni, creștem să iubim pe cineva și să prețuim cine sunt. Odată ce înțelegem cine este acea persoană pe care o iubim, dezvoltăm atașamente normale care ne ajută să ne comunicăm nevoile, dorințele și speranțele. O soție află că, dacă vorbește cu soțul ei după muncă, va fi mai mult decât probabil capabilă să-l determine să repare garajul în weekend. Sau un fiu învață că atunci când îi desenează mamei o imagine, îi va face cina preferată. Relațiile umane sănătoase sunt reciproce și înțelegem ce menține relațiile sănătoase și avansează. De obicei, nu ne temem de abandon, respingere sau pierdere fără motiv. Nu simțim nevoia să purtăm această povară. Relațiile sănătoase sunt stabiledeoarece toată lumea din relație înțelege limitele, nevoile, dorințele, punctele slabe și chiar punctele forte.
dar, din păcate, cineva cu o tulburare de personalitate evitantă, consideră că este foarte dificil să dezvolte relații sănătoase cu limitele. Persoanelor cu această tulburare le este, de asemenea, dificil să aibă încredere sau să-și exprime sentimentele cele mai profunde de teama abandonului, respingerii sau pierderii. Personalitățile evitante se apropie adesea de persoanele pe care le iubesc sau le pasă și, mai târziu, se îndepărtează de frică. Personalitatea evitantă are aproape un ego foarte fragil, o imagine de sine sau o înțelegere a modului în care trebuie să funcționeze relațiile. Mulți sunt singuratici sau izolatori care sunt prea temători pentru a intra în relații sau pentru a-i menține pe cei pe care îi au deja. Este ca și cum personalitatea evitantă se angajează în jocul „mă iubește, nu mă iubește” cu fiecare relație întâlnită. Unii oameni se referă la personalitatea evitantă ca fiind „timidă” sau „timidă”.”Dar caracteristicile personalității depășesc cu mult timiditatea. Există o teamă de bază de a deveni „transparent” într-o relație sau de a experimenta pe deplin relația.
mulți oameni cu tulburare de personalitate evitantă trăiesc într-o lume fantastică care îi ajută să se simtă conectați emoțional la lume. De exemplu, o femeie cu trăsături evitante poate fantezia că șeful ei este interesat să devină soțul ei și că se iubesc cu adevărat, chiar dacă este căsătorit fericit cu 7 copii. Personalitatea evitantă pare să dorească afecțiune și acceptare, dar nu știe cum să o experimenteze sau să o obțină pe deplin.
simptomele tulburării de personalitate evitante includ:
- Evită activitățile care includ contactul cu ceilalți din cauza fricii de critică, respingere sau sentimente de inadecvare. De exemplu, unele persoane evită munca sau renunță, deoarece s-au săturat să simtă că colegii lor de muncă îi ridiculizează pentru greșelile făcute.
- refuzul de a se angaja în relații interpersonale, cu excepția cazului în care sunt siguri că sunt aprobați sau apreciați. Experiența mea cu personalități evitante este că acestea vor împinge adesea limitele pentru a vedea dacă le veți aproba în continuare. Am avut o dată un client adolescent care ar împinge fiecare buton ea ar putea gândi pentru a împinge pe mine până când ea a început să creadă că, probabil, am fost de partea ei, după toate.
- preocuparea cu respingerea, pierderea sau ridiculizarea. Aș merge atât de departe încât să spun că preocuparea poate deveni o obsesie. Este important ca clinicienii să diferențieze anxietatea socială de trăsăturile de personalitate evitante. Cu alte cuvinte, indivizii cu anxietate socială se izolează, par timizi, nu doresc să se implice decât dacă sunt siguri că sunt plăcuți și au o preocupare de a fi acceptați.
- a deveni ușor rănit atunci când respingerea sau critica este percepută, experimentată sau asumată. Unei persoane i se poate părea foarte dificil să ierte pe cineva sau să treacă peste cineva care nu i-a aprobat într-un fel.
- inhibat sau frica de a se angaja cu alții este ceva care apare foarte mult pentru personalități evitante. Este posibil ca persoana să nu ridice mâna în clasă sau să se ridice pentru a pune o întrebare de teama de a nu fi batjocorită sau de a nu fi acceptată. Drept urmare, mulți se luptă cu abilitățile sociale și se potrivesc.
potrivit Medplusprin Institutul Național de Sănătate, Aproximativ 1% din populație are tulburare de personalitate evitantă. Este important să rețineți că tulburările de personalitate, cum ar fi tulburarea de personalitate evitantă, sunt un model de lungă durată al trăsăturilor de caracter care au apărut în timp. Cercetările nu sunt încă sigure ce cauzează tulburările de personalitate, dar a fost citată o combinație de gene și mediu. Alte cercetări nu indică nicio cauză unică a acestei tulburări.
după ce am lucrat cu o varietate de adolescenți care demonstrează trăsături de personalitate limită, am avut partea mea de experiență cu personalități evitante și evitante. Ca urmare a consultării cu mulți bătrâni cu experiență în domeniu, am dezvoltat o listă de abordări pe care familiile le pot lua pentru a face față personalității evitante. Dar această listă este utilă și pentru oricine se ocupă de o personalitate evitantă:
- nu-i forțați să vă înfrunte: dacă luați în considerare toate simptomele de mai sus, veți vedea că o personalitate evitantă se luptă cu multe provocări emoționale și perceptive care îngreunează relațiile cu ceilalți. Pentru a înrăutăți lucrurile, unele persoane se luptă, de asemenea, cu depresie sau anxietate sau dificultăți de gestionare a furiei. Acestea se numesc tulburări co-apărute. Unii indivizi sunt ținuți captivi de simptomele lor și se luptă să fie ceea ce alții au nevoie să fie. Forțarea individului să „performeze” în moduri în care nu este capabil să performeze, nu va face decât să-i rușineze și mai mult.
- dă-le ultimatumuri la momentul potrivit: unii oameni trebuie să înțeleagă modul în care comportamentele și nevoile lor emoționale te afectează. Una dintre cele mai mari probleme cu care se confruntă indivizii atunci când încearcă să facă față tulburării de personalitate a cuiva este să se simtă neiubit, ignorat și gol. Nu trebuie să uitați că tulburările de personalitate includ modele comportamentale înnăscute, omniprezente și cronice care nu sunt susceptibile de a fi schimbate. De fapt, psihoterapia și medicația nu sunt adesea eficiente pentru tulburările de personalitate. Cineva cu personalitate evitantă are temeri sociale extreme și nu va fi ușor să-i „scoți” din starea lor de existență, astfel încât să poți avea în sfârșit o relație egală. Este în regulă să-i spui persoanei că, dacă nu își deschide inima și mintea la tratament sau înțelegând modul în care comportamentele lor îi afectează pe ceilalți, va trebui să părăsești relația. La urma urmei, și tu ai o viață. Individul trebuie să fie amintit de realitate.
- dacă te simți prins, ieși afară: Individul care suferă de simptome care îi țin captivi are nevoie cu siguranță de tine pentru a-i înțelege, dar nici ei nu se pot ajuta pe ei înșiși sau pe tine. Acest lucru face ca ieșirea să fie foarte dificilă, deoarece, în timp ce vrei să ajuți persoana, „mori” în relație. Aceasta este adesea povestea femeilor care se află în relații abuzive în care făptuitorul susține „am nevoie de tine”, în timp ce abuzează încet persoana din nou și din nou. Abuzul în mâinile cuiva cu o tulburare de personalitate evitantă include adesea abuz psihologic și emoțional. Nu vă fie teamă să solicitați ajutor, să urmăriți grupuri de sprijin pentru cei dragi, să vă căutați propria terapie, să vă separați sau să părăsiți complet relația. Sănătatea ta mentală depinde de asta.
- abordați lucrurile cu har și tact: uneori este necesar să purtați o conversație foarte sinceră cu cel care suferă. Dar conversațiile ar trebui să ia în considerare întotdeauna sentimentele, provocările și nevoile tuturor. Vrei să încerci să te îndepărtezi de acea conversație cu sentimentul că ceva a fost realizat. Dacă toată lumea pleacă mai furioasă, jignită sau defensivă, ceva nu este în regulă. Vrei să-și exprime preocupările dumneavoastră, observațiile dumneavoastră, și vă faceți griji într-un mod plin de tact. Dacă puteți găsi unele piese „obiective” de informații pentru a aduce în lucruri ar trebui să faci asta, de asemenea. Încercați să vă păstrați opiniile limitate. Nu vrei să declanșezi mecanismul de apărare al persoanei evitante, vrei să gândească.
- fiți atenți la cadrul lor de referință: uneori încercarea de a evita declanșarea mecanismelor de apărare ale persoanei evitante este o provocare. Unele persoane sunt sensibile și orice spui poate fi interpretat greșit ca un atac asupra caracterului sau abilităților lor. Când se întâmplă acest lucru, rămâneți atenți că probabil nu sunteți problema, dar că persoana este defensivă din cauza simptomelor sale. Dacă țineți cont de acest lucru, puteți încerca cel puțin să vă controlați propriile emoții ca răspuns la defensivitatea lor. Nu vrei să pierzi perspectiva și să adaugi combustibil la foc.
- înțelegeți că uneori nu este nimic de „salvat:”am primit mai multe e-mailuri despre acest articol în trecut, întrebând dacă relația cu persoana evitantă ar trebui salvată. Răspunsul meu a fost întotdeauna … poate. Unele relații trebuie să se încheie și nu mai rămâne nimic de salvat. Alte relații nu ar fi trebuit să înceapă niciodată, astfel încât să se încheie va fi o mare ușurare pentru toată lumea. Cu toate acestea, alte relații sunt mai implicate și vor necesita mai multă gândire și planificare. Încheierea unei relații dependente de o varietate de factori, inclusiv, dar fără a se limita la:
- starea relației dvs.: căsătorie; ani împreună; având o familie împreună
- cât de deschis toată lumea estepentru a schimba
- stabilitatea financiară
este ceva ce ați observat la cineva apropiat? Ai observat că persoana iubită îți arată bunătate și dragoste într-o zi, doar pentru a apărea mai târziu nonșalant despre tine și detașat? Poate că au o personalitate evitantă.
ca întotdeauna, nu ezitați să vă împărtășiți gândurile și experiențele despre această tulburare complexă.
toate cele bune
acest articol a fost publicat inițial pe 14 iunie 2014, dar a fost actualizat pentru a reflecta acuratețea și informațiile actualizate.
fotografie de șerbet Roz fotografie
fotografie de a2gemma