Avez-vous déjà eu une relation avec quelqu’un qui semblait aimant et intéressé par la relation, pour ensuite s’éloigner lorsque les choses se sont trop « impliquées? »Avez-vous élevé un enfant qui vous serrait dans ses bras et vous montrerait un amour inconditionnel un instant, et le suivant se détacherait totalement de vous comme si vous étiez un étranger? Qu’en est-il de votre propre mère ou de votre propre père. Vous ont-ils aimés d’une manière étrange, assimilant souvent « séparation » ou « indépendance » à de l’amour ou de la force? Si cela vous semble familier, cet article est peut-être pour vous. Environ 5.2% de la population adulte américaine est affectée par un trouble de la personnalité évitante et presque tous les contributeurs (environ 60) de la section des commentaires ont déclaré avoir eu une relation avec des caractéristiques évitantes. Cet article explorera les personnalités évitantes et offrira des conseils sur la façon de faire face à une personnalité évitante.
La plupart d’entre nous luttent contre l’attachement et ont besoin d’un temps approprié pour développer une relation intime et aimante avec quelqu’un d’autre. Même les enfants apprennent à aimer leur(s) parent(s) au fil du temps et à travers diverses expériences. Nous ne venons pas dans ce monde aimer qui que ce soit, nous grandissons pour aimer quelqu’un et chérir qui il est. Une fois que nous comprenons qui est cette personne que nous aimons, nous développons des attachements normaux qui nous aident à communiquer nos besoins, nos désirs et nos espoirs. Une femme apprend que si elle parle à son mari après le travail, elle pourra plus que probablement lui faire réparer le garage pendant le week-end. Ou un fils apprend que lorsqu’il dessinera une photo de sa mère, elle en fera son dîner préféré. Les relations humaines saines sont réciproques et nous comprenons ce qui maintient les relations saines et va de l’avant. Nous ne craignons généralement pas l’abandon, le rejet ou la perte sans raison. Nous ne ressentons pas le besoin de porter ce fardeau. Les relations de santé sont stables car tout le monde dans la relation comprend les limites, les besoins, les désirs, les faiblesses et même les forces.
Mais malheureusement, une personne atteinte d’un trouble de la personnalité évitante a beaucoup de mal à développer des relations saines avec les limites. Les personnes atteintes de ce trouble ont également du mal à faire confiance ou à exprimer leurs sentiments les plus profonds de peur de l’abandon, du rejet ou de la perte. Les personnalités évitantes s’approchent souvent des personnes qu’elles aiment ou qui se soucient, et se retirent plus tard par peur. La personnalité évitante a presque un ego très fragile, une image de soi ou une compréhension de la façon dont les relations doivent fonctionner. Beaucoup sont des solitaires ou des isolateurs qui ont trop peur pour entrer dans des relations ou maintenir celles qu’ils ont déjà. C’est comme si la personnalité évitante s’engageait dans le jeu « il m’aime, il ne m’aime pas » à chaque relation rencontrée. Certaines personnes qualifient la personnalité évitante de « timide » ou de « timide. »Mais les caractéristiques de la personnalité dépassent de loin la timidité. Il y a une peur sous-jacente de devenir « transparent » dans une relation ou de vivre pleinement la relation.
De nombreuses personnes atteintes d’un trouble de la personnalité évitante vivent dans un monde fantastique qui les aide à se sentir émotionnellement connectées au monde. Par exemple, une femme aux traits évitants peut fantasmer que son patron est intéressé à devenir son mari et qu’ils s’aiment vraiment même s’il est marié avec 7 enfants. La personnalité évitante semble désirer l’affection et l’acceptation, mais ne sait pas comment l’expérimenter pleinement ou l’obtenir.
Les symptômes du Trouble de la personnalité évitante comprennent:
- Évite les activités qui incluent le contact avec les autres par peur de la critique, du rejet ou du sentiment d’insuffisance. Par exemple, certaines personnes évitent de travailler ou annulent parce qu’elles en ont assez de se sentir comme si leurs collègues les ridiculisaient pour des erreurs commises.
- Réticence à s’engager dans des relations interpersonnelles à moins qu’elles ne soient certaines d’être approuvées ou appréciées. Mon expérience avec les personnalités évitantes est qu’elles repousseront souvent les limites pour voir si vous les approuverez toujours. Une fois, j’ai eu une cliente adolescente qui poussait tous les boutons qu’elle pouvait penser pousser sur moi jusqu’à ce qu’elle commence à croire que j’étais peut-être de son côté après tout.
- Préoccupation de rejet, de perte ou de ridicule. J’irais jusqu’à dire que la préoccupation peut devenir une obsession. Il est important pour les cliniciens de différencier l’anxiété sociale des traits de personnalité évitants. En d’autres termes, les personnes souffrant d’anxiété sociale s’isolent également, semblent timides, ne veulent pas s’impliquer à moins d’être sûres d’être aimées et ont le souci d’être acceptées.
- Devenir facilement blessé lorsque le rejet ou la critique est perçu, expérimenté ou supposé. Une personne peut avoir beaucoup de mal à pardonner à quelqu’un ou à surmonter quelqu’un qui ne l’a pas approuvé d’une manière ou d’une autre.
- Inhibé ou craignant de s’engager avec les autres est quelque chose qui arrive beaucoup pour les personnalités évitantes. La personne ne peut pas lever la main en classe ou se lever pour poser une question de peur de se moquer ou de ne pas être acceptée. En conséquence, beaucoup ont du mal à acquérir des compétences sociales et à s’intégrer.
Selon Medplusà travers l’Institut national de la santé, environ 1% de la population a un trouble de la personnalité évitante. Il est important de garder à l’esprit que les troubles de la personnalité tels que le trouble de la personnalité évitante sont un modèle de longue date de traits de caractère qui se sont produits au fil du temps. La recherche ne sait toujours pas ce qui cause les troubles de la personnalité, mais une combinaison de gènes et d’environnement a été citée. D’autres recherches n’indiquent aucune cause unique de ce trouble.
Ayant travaillé avec une variété d’adolescents qui démontrent des traits de personnalité borderline, j’ai eu ma juste part d’expérience avec l’évitement et les personnalités évitantes. À la suite de consultations avec de nombreux aînés expérimentés sur le terrain, j’ai élaboré une liste d’approches que les familles peuvent adopter pour faire face à la personnalité évitante. Mais cette liste est également utile pour quiconque a affaire à une personnalité évitante:
- Ne les forcez pas à vous affronter: Si vous considérez tous les symptômes ci-dessus, vous verrez qu’une personnalité évitante est aux prises avec de nombreux défis émotionnels et perceptifs qui rendent les relations avec les autres très difficiles. Pour aggraver les choses, certaines personnes luttent également contre la dépression, l’anxiété ou des difficultés de gestion de la colère. Ce sont ce qu’on appelle des troubles concomitants. Certaines personnes sont retenues captives par leurs symptômes et luttent pour être ce que les autres ont besoin d’être. Forcer l’individu à « performer » d’une manière qu’il n’est pas capable de faire, ne fera que lui faire honte.
- Donnez-leur des ultimatums au bon moment: Certaines personnes ont besoin de comprendre comment leurs comportements et leurs besoins émotionnels vous affectent. L’un des plus gros problèmes auxquels les individus sont confrontés lorsqu’ils essaient de faire face au trouble de la personnalité de quelqu’un se sent mal aimé, ignoré et vide. Vous ne devez pas oublier que les troubles de la personnalité comprennent des modèles de comportement innés, envahissants et chroniques qui ne sont pas susceptibles d’être modifiés. En fait, la psychothérapie et les médicaments ne sont souvent pas efficaces pour les troubles de la personnalité. Quelqu’un avec une personnalité évitante a des peurs sociales extrêmes et il ne sera pas facile de les « sortir » de leur état d’existence afin que vous puissiez enfin avoir une relation d’égalité. Il est normal de dire à la personne que si elle n’ouvre pas son cœur et son esprit au traitement ou ne comprend pas comment ses comportements affectent les autres, vous devrez quitter la relation. Après tout, vous avez aussi une vie. L’individu a besoin d’être rappelé à la réalité.
- Si vous vous sentez pris au piège, sortez: L’individu souffrant de symptômes qui le retiennent captif a certainement besoin que vous les compreniez, mais il ne peut pas non plus s’aider lui-même ou vous aider. Cela rend la sortie très difficile car pendant que vous voulez aider la personne, vous « mourez » dans la relation. C’est souvent le scénario de femmes qui sont dans des relations abusives dans lesquelles l’auteur affirme « J’ai besoin de toi » alors qu’elles abusent lentement de la personne encore et encore. La violence aux mains d’une personne ayant un trouble de la personnalité évitante comprend souvent de la violence psychologique et émotionnelle. N’ayez pas peur de demander de l’aide, de poursuivre des groupes de soutien pour vos proches, de rechercher votre propre thérapie, de vous séparer ou de quitter complètement la relation. Votre santé mentale en dépend.
- Abordez les choses avec grâce et tact: il faut parfois avoir une conversation très franche avec le malade. Mais les conversations doivent toujours tenir compte des sentiments, des défis et des besoins de chacun. Vous voulez essayer de vous éloigner de cette conversation avec le sentiment que quelque chose a été accompli. Si tout le monde s’en va plus en colère, offensé ou sur la défensive, quelque chose ne va pas. Vous voulez exprimer vos préoccupations, vos observations et votre inquiétude avec tact. Si vous pouvez trouver des informations « objectives » à apporter aux choses, vous devriez également le faire. Essayez de garder vos opinions limitées. Vous ne voulez pas déclencher le mécanisme de défense de la personne évitante, vous voulez qu’elle réfléchisse.
- Soyez attentifs à leur cadre de référence: Parfois, essayer d’éviter de déclencher les mécanismes de défense de la personne évitante est un défi. Certaines personnes sont sensibles et tout ce que vous dites peut être mal interprété comme une attaque contre leur caractère ou leurs capacités. Lorsque cela se produit, gardez à l’esprit que vous n’êtes probablement pas le problème, mais que la personne est sur la défensive en raison de ses symptômes. Si vous gardez cela à l’esprit, vous pouvez au moins essayer de contrôler vos propres émotions en réponse à leur caractère défensif. Vous ne voulez pas perdre de vue et ajouter du carburant au feu.
- Comprenez que parfois il n’y a rien à « enregistrer »: J’ai reçu plusieurs e-mails à propos de cet article dans le passé me demandant si la relation avec la personne évitante devait être sauvegardée. Ma réponse a toujours étémaybe peut-être. Certaines relations doivent prendre fin et il ne reste plus rien à sauver. D’autres relations n’auraient jamais dû commencer, alors se terminer sera un grand soulagement pour tout le monde. Pourtant, d’autres relations sont plus impliquées et nécessiteront plus de réflexion et de planification. La fin d’une relation dépend d’une variété de facteurs, y compris, mais sans s’y limiter:
- Statut de votre relation: mariage; années ensemble; avoir une famille ensemble
- Comment tout le monde est ouvert pour changer
- stabilité financière
Est-ce quelque chose que vous avez remarqué chez un proche de vous? Avez-vous remarqué que votre bien-aimé vous montre de la gentillesse et de l’amour un jour, pour ensuite apparaître nonchalant sur vous et détaché? Peut-être ont-ils une personnalité évitante.
Comme toujours, n’hésitez pas à partager vos pensées et expériences de ce trouble complexe.
Tout le meilleur
Cet article a été initialement publié le 14 juin 2014, mais a été mis à jour pour refléter l’exactitude et les informations mises à jour.
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