7 Zeichen einer missbräuchlichen Freundschaft

Wenn Menschen über missbräuchliche Beziehungen sprechen, denken sie normalerweise an ihre Eltern oder einen romantischen Partner. Aber in einer missbräuchlichen Freundschaft zu sein, ist genauso real und genauso ernst ein Kampf, und es ist leider eines, das von vielen oft übersehen wird.

Missbrauch kann schwer zu erkennen sein, wenn er von einem Freund kommt, da er leicht als „gutmütiges Necken“ oder „harte Liebe“ entschuldigt werden kann. Aber unsere Freunde sollen uns aufrichten, uns nicht runterbringen, und Freundschaften brauchen Vertrauen, Ehrlichkeit, und Respekt, um gesund und emotional erfüllend zu bleiben.

Also, wenn deine Freundschaft mit jemandem diese Dinge schmerzlich vermisst, oder wenn du einen Freund hast, der dir in letzter Zeit viel mehr Kummer als Freude bringt, musst du vorsichtig sein und die Zeichen erkennen, bevor es zu spät ist. Weil ein missbräuchlicher Freund in Ihrem Leben ständig Ihre psychische Gesundheit gefährdet und Sie mit vielen emotionalen und psychologischen Traumata zurücklassen kann (O’Hagan, 2014).

Nachdem das gesagt wurde, hier sind 7 Warnzeichen, die Sie in einer missbräuchlichen Freundschaft sein können:

Sie schüchteren Sie ein

Einschüchterung ist eine der häufigsten Taktiken des emotionalen Missbrauchs (Leisring, 2013). Also, wenn Sie einen Freund haben, der Sie ständig einschüchtert, nur um sich mit Ihnen durchzusetzen, dann ist das eine definitive rote Fahne. Indem sie dich einschüchtern, versuchen sie, ihre Dominanz über dich zu behaupten und dich in der Schlange zu halten. Sie tun dies, indem sie dich beleidigen, demütigen, bedrohen, beschuldigen oder übertreffen, damit du dich ihnen unterlegen fühlst. Und so sehr du dich auch aussprechen und sie damit konfrontieren willst, du hast Angst, dass es die Dinge nur noch schlimmer machen wird, dass du nicht in der Lage sein wirst, dich gegen sie zu wehren. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie sie verärgert haben, schämen sich, dass Sie ihnen „ein schlechter Freund“ waren, und sind wütend auf sich selbst, weil Sie ihnen nicht standhalten können.

Sie respektieren dich nicht

Dein sogenannter „Freund“ mag sagen, dass er dich liebt und sich um dich kümmert, aber in Wahrheit respektieren sie dich nicht. Und wenn Ihrer Freundschaft das grundlegende und grundlegende Element des gegenseitigen Respekts fehlt, kann es schnell giftig werden (Mayer & Coulter, 2002). Sie leihen Ihre Sachen aus, ohne um Erlaubnis zu fragen, und vergessen bequem, sie zurückzugeben. Sie erscheinen Stunden zu spät, verlangen, dass Sie Ihren Zeitplan an ihren anpassen, aber lassen Sie sich dann fallen, sobald etwas / jemand Interessanteres kommt. Sie schmälern Ihre Meinungen, Ihre Überzeugungen, Ihre Entscheidungen und Ihre Vorlieben, weil sie die Verantwortlichen sind. Ihre Stimme spielt für sie keine Rolle, und sie können sich auch nicht darum kümmern, sich um Ihre Gefühle zu kümmern. Klingt das für dich wie ein wahrer Freund?

Sie hören dir nicht zu

Fühlst du dich durch deinen Freund die ganze Zeit ignoriert oder unsichtbar? Lehnen sie Ihre Meinungen oft ohne einen zweiten Gedanken ab? Oder ignorieren, was Sie zu sagen haben? Ein Mangel an offener Kommunikation und Verständnis ist ein weiteres sehr aussagekräftiges Zeichen für eine dysfunktionale Freundschaft (Crick & Nelson, 2002). Sie nehmen nie etwas, was Sie sagen, ernst; Sie fragen dich kaum, was du denkst oder wie du dich zu etwas fühlst; und sie schätzen Ihre Perspektive oder Ihre Ideen nicht. Ihre Kommunikation ist weitgehend einseitig – sie erwarten, dass Sie ihnen zuhören, obwohl sie niemals dasselbe für Sie tun — und es zeigt einen eklatanten Mangel an Empathie, Respekt und Rücksichtnahme ihrerseits.

Sie zeigen keine Reue

Dein Freund entschuldigt sich selten, wenn er etwas falsch gemacht hat, aber in den wenigen Fällen, in denen er es tut, fühlt es sich immer unaufrichtig und unaufrichtig an. Sie haben keine Angst, deine Sachen zu zerbrechen, dein Vertrauen zu verraten oder deine Gefühle zu verletzen, weil sie denken, dass ein einfaches „Entschuldigung“ alles reparieren wird. Sie denken, dass sie einfach mit allem davonkommen können, solange sie sich danach dafür entschuldigen, und so drängen sie dich dazu, ihnen zu vergeben (sagen Dinge wie: „Kannst du nicht einfach darüber hinwegkommen?“ oder „Entschuldigung, ich dachte nicht, dass es eine große Sache war“). Aber in dem Moment, in dem du es tust, Sie machen es einfach noch einmal, weil es ihnen nie wirklich leid tat.

Sie sind übermäßig besitzergreifend von dir

Dein Freund möchte, dass du sein Freund und nur sein Freund bist. Sie sind übermäßig besitzergreifend von dir und wollen dich alle für sich. Und sicher, Es könnte sich zuerst schön anfühlen, behandelt zu werden, als wärst du so besonders und wichtig für sie, aber dein Freund bringt es manchmal auf die Spitze. Sie werden wütend auf dich, weil du zu viel Zeit mit jemand anderem verbringst und nicht willst, dass du mit jemand anderem rumhängst, wenn sie nicht da sind. Sie geben dir nicht den Raum, den du manchmal brauchst. Sie halten dich von anderen wichtigen Menschen in deinem Leben fern, weil sie eifersüchtig sind und Angst haben, von dir verlassen zu werden. Aber egal wie sehr du ihnen versicherst, dass das niemals passieren wird, sie werden dich einfach nicht loslassen.

Sie sind übermäßig abhängig von dir

Dein Freund versteht nicht, dass sie nicht deine erste Priorität sind. Sie sind immer auf Sie angewiesen, um ihnen aus einer schwierigen Situation zu helfen oder das Chaos zu beseitigen, das sie angerichtet haben. Sie Seil Sie in all ihren unnötigen Drama und wollen Sie an ihrem Beck halten und rufen 24/7. Aber Codependenz ist eine ungesunde Freundschaftsdynamik und führt oft zu einem erodierten Identitätsgefühl, anhaltenden Ressentiments und selbstzerstörerischen Tendenzen (Cowan, Bommersbach, & Curtis, 1995). Dein Freund verlangt viel mehr, als du geben kannst. Sie sind für fast alles von dir abhängig, ständig auf Schritt und Tritt um Hilfe und Rat fragen, und sie nehmen egoistisch die meiste Zeit in Anspruch, Energie, und Aufmerksamkeit, Sie bitten Sie, sich um alle ihre Bedürfnisse zu kümmern, denken aber nie an Ihre.

Ihnen kann nicht vertraut werden

Schließlich, aber vielleicht am wichtigsten, kann eine gesunde und erfüllende Beziehung ohne Vertrauen nicht existieren. Aber deinem Freund kann man überhaupt nicht trauen! Du hast sie mehr als einmal beim Lügen erwischt und sie versuchen immer, sich herauszureden („Oh? Sie müssen falsch verstanden haben“ oder vielleicht „Ich erinnere mich nicht daran“). Sie brechen ihre Versprechen, klatschen über Sie und teilen Ihre Geheimnisse mit anderen Menschen. Und sie haben kein Problem damit, Sie auszunutzen oder Ihre Erfolgschancen zu sabotieren, wenn dies bedeutet, dass sie vorankommen können.

Haben Sie Bezug zu einem der hier genannten Zeichen? Denkst du, du könntest Opfer einer missbräuchlichen Freundschaft werden?

In einer missbräuchlichen Beziehung mit einem engen Freund zu sein, ist schwer zu entkommen, weil sie die meiste Zeit nicht so anfangen. Es gab einmal eine Zeit, in der Sie diese Person als einen Ihrer liebsten und vertrauenswürdigsten Freunde betrachteten, egal wie schlimm die Dinge jetzt werden, Sie können nicht anders, als an dieser Erinnerung festzuhalten, wie die Dinge früher waren. Du hast immer noch Hoffnung, dass du deine Freundschaft reparieren kannst und dass die Dinge zwischen euch beiden besser werden, aber lass deine Gefühle nicht dein Urteilsvermögen trüben. Wissen Sie, wann genug genug ist und tun Sie, was für Sie und Ihre geistige Gesundheit am besten ist, auch wenn es bedeutet, sie zurückzulassen.

• O’Hagan, K. P. (2014). Emotionaler und psychischer Missbrauch: Definitionsprobleme. Zeitschrift für Psychologische Wissenschaft, 19 (4); 449-461.
• Leisring, P. A. (2013). Körperlicher und emotionaler Missbrauch in Beziehungen: Motivation für die Verübung unter College-Frauen. Zeitschrift für zwischenmenschliche Gewalt, 28 (7), 1437-1454.
• Mayer, BW, & Coulter, M. (2002). Psychosoziale Aspekte von emotionalem Missbrauch. Das amerikanische Journal für Psychiatrie, 102 (6), 24AA-24CC.
• Crick, N. R., & Nelson, D. A. (2002). Relationale und körperliche Viktimisierung innerhalb von Freundschaften: Niemand hat mir gesagt, dass es solche Freunde geben würde. Zeitschrift für abnormale Kinderpsychologie, 30 (6), 599-607.
• Cowan, G., Bommersbach, M., & Curtis, SR. (1995). Mitabhängigkeit, Selbstverlust und Macht. Psychologie der Frauen vierteljährlich, 19 (2), 221-236.