In meiner Praxis als Therapeut habe ich im Laufe der Jahre viele Menschen beraten, die durch die weniger glänzenden Momente des Lebens arbeiten. Die Sache ist, wenn du dich niedergeschlagen fühlst oder mitten in einer persönlichen Krise bist, antworte auf jemanden, der dich mit frechen grüßt, „Hallo, wie geht es dir?“ kann eine schwierige Frage sein. Manchmal sind Leute — sogar zufällige Bekannte – wirklich daran interessiert zu hören, was mit Ihnen los ist, und manchmal suchen sie nicht nach Details; Sie sind nur höflich.
Letzten Sommer zum Beispiel beging Brandyces enger Freund und Mentor Selbstmord. Brandyce, Wer ist ein Empowerment-Coach erinnert, „‚Bist du okay?“ die ständige Wiedereröffnung ihrer Wunde verlängerte den Trauerprozess, weil sie es für wichtig hielt, eine ehrliche, emotionale Antwort zu geben, egal wie viel sie das kostete.
Die Erfahrung meiner Patientin Pamela* mit der Frage „Geht es Ihnen gut?“ während einer dunklen Depression führte zu einer anderen, aber auch störenden Reaktion. Pamela antwortete auf die Frage mit einer ehrlichen Abrechnung ihres lebenslangen Kampfes mit dem Blues, nur um von einem unangenehmen Lachen und abrupt getroffen zu werden, „Ja, Das Leben ist hart. Bis nachher.“ Pamela erklärte reumütig: „Es stellte sich heraus, dass die fragende Person sich nicht wirklich darum kümmerte. Sie wollte nur ein, „Ich bin gut, Sie?“ art der Antwort. Ich fühlte mich so dumm, was nur dazu beitrug, wie elend ich mich fühlte.“
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Psychische Probleme zu erleiden — ob situativ oder chronisch — ist schwächend genug, ohne sich Gedanken darüber zu machen, wie man mit der Neugier anderer Menschen umgeht — selbst wenn die Neugier gut gemeint ist. Manchmal ist es Ihr Zögern, zuzugeben, dass Sie sich in einem emotional fragilen Zustand befinden, was es so quälend macht, mit dieser Frage konfrontiert zu werden.
Hier ist ein Leitfaden, der Ihnen hilft, diese Frage auf eine für Sie geeignete Weise zu beantworten:
Finde die Absicht des Fragestellers heraus
Wer ist die Person, die fragt? Ist er oder sie jemand, dem Sie nahe stehen?, Jemand, von dem du glaubst, dass er sich wirklich um dich kümmert? Oder ist er oder sie ein zufälliger Bekannter, der die Frage so automatisch zu stellen scheint, wie man nach einem Niesen „Gesundheit“ anbietet?
Eine gute Faustregel lautet, wenn Sie sich nicht sicher sind, ob dieser Person Ihre intimen Geheimnisse anvertraut werden können und / oder Sie sich einfach unwohl fühlen, fühlen Sie sich nicht verpflichtet, mehr als eine flüchtige Antwort zu geben.
Dies bedeutet, dass Sie eine höfliche Nichtantwort geben, die deutlich macht, dass Sie dieses Gesprächsthema beenden möchten. Einige potenzielle Kandidaten für Ihre Antwort sind: „Viele Menschen machen heutzutage schwierige Zeiten durch. Lass uns über etwas Angenehmes reden“ oder „Ich hänge drin. Danke für die Frage. Wie geht’s?“ Wenn die Person weiterhin besteht, bieten Sie an: „Danke für Ihre Besorgnis, aber ich würde es wirklich schätzen, wenn Sie meine Privatsphäre respektieren. Habt einen schönen Tag!“
Wenn Natasha, die bei Low Stress über Beziehungen und chronische Krankheiten bloggt, mit dieser stumpfen Frage konfrontiert wird, fragt sie sich: „Möchte ich meine Gefühle mit dieser Person besprechen?“
Wenn der Fragesteller jemand ist, von dem du weißt, dass er wirklich um dein Wohlergehen besorgt ist, hängt deine Antwort von deinem Geisteszustand ab. Mit jemandem, dem sie vertraut und mit dem sie sprechen möchte, wird Natasha sagen: „Eigentlich war es eine wirklich harte Woche. Wärst du bereit, mit mir darüber zu reden?“
2. Beurteilen Sie, wie sich die Beantwortung der Frage auf Sie auswirkt
Für manche Menschen ist es aus verschiedenen Gründen schmerzhaft, über ihre inneren Turbulenzen zu sprechen, selbst mit einer vertrauenswürdigen Kohorte.
Erinnern Sie sich an Brandyce, die nach einer persönlichen Tragödie nach ihrem emotionalen Zustand gefragt wurde, um zu einer Wiedereröffnung eines kaum zu heilenden Schorfs zu führen?
Manche Menschen, die sich schämen, psychische Probleme zu haben, könnten auf diese Frage mit einer Welle des Selbstekels reagieren und denken: ‚Oh Gott, ich kann nicht einmal so tun, als würde ich normal aussehen!‘ (Was auch immer ’normal‘ ist!)
Andere finden es schmerzhaft, getroffen zu werden mit: ‚Geht es dir gut? aus Angst, dass es schwer sein wird aufzuhören, sobald sie anfangen zu reden. Debra * zögerte, mit jemandem über ihre Angst zu sprechen, aus Angst, sie würde „Durchfall aus dem Mund bekommen und niemals den Mund halten.“
Die meisten, die nach Ihrem Wohlbefinden fragen, tun dies wahrscheinlich aus Sorge. Diejenigen, die in Ihrem vollen Vertrauen sind, sind jedoch wahrscheinlich Familie, enge Freunde, Psychiater. Denken Sie daran, das ist Ihr Hauptunterstützungssystem. Jeder andere, der in Ihr Vertrauen aufgenommen wird, liegt in Ihrem Ermessen.
Wir haben mit den Leuten gesprochen, die nicht mehr als eine flüchtige Antwort verdienen. Aber wie gehen Sie mit fürsorglichen Fragen von Menschen um, die Sie schätzen, aber nicht vollständig über Ihr Leiden berichten möchten oder von denen Sie nicht glauben, dass sie in der Lage sind, die ganze Wahrheit zu sagen? Balance zu finden ist die beste Lösung.
Grenzen setzen
Meine Patientin Sarah * bedauerte, dass sie einem fürsorglichen Nachbarn das Ausmaß ihrer psychischen Probleme anvertraut hatte. Sarah sagte: „Beth sagte ständig, sie sei glücklich, ein zuhörendes Ohr zu sein. Es wurde so, dass ich befürchtete, in den Aufzug zu steigen, weil ich sie treffen könnte und sie mit einem traurigen Blick in ihren Augen fragen würde, wie es mir gehe.“
Ich riet Sarah, Beth freundlich, aber fest zu sagen, dass sie nicht wollte, dass jedes Gespräch oder jede Begegnung mit dem Nachbarn eine ernsthafte Diskussion mit sich bringt. Sarah folgte diesem Rat. „Ich sagte Beth, wenn ich etwas brauchte oder wollte, war es so schön zu wissen, dass sie da war. Könnten wir sonst einfach wieder über unsere Kinder sprechen oder Neuigkeiten über neue Restaurants in der Haube austauschen?“
Brandyce lernte, besorgten Freunden zu sagen, was sie brauchte — und was nicht. „Ich würde sagen:’Ich muss entlüften’oder’Ich brauche etwas Platz’oder was auch immer.“
Der Empowerment-Coach sagte: „Am Ende des Tages habe ich festgestellt, dass ich, wenn ich nicht an einem emotionalen Ort bin, um zu sprechen, und ich finde, dass jemand mich aufdringlich befragt, nach innen gehen und tun muss, was für mich am besten ist.“
Und diese Antwort ist vollkommen in Ordnung!
*Anmerkung der Redaktion: Die Namen und Angaben der Patienten werden geändert, um ihre Privatsphäre zu schützen.