7 Signes d’une Amitié abusive

Lorsque les gens parlent de relations abusives, ils pensent généralement à leurs parents ou à un partenaire romantique. Mais être dans une amitié abusive est une lutte tout aussi réelle et tout aussi sérieuse, et c’est malheureusement une lutte souvent négligée par beaucoup.

L’abus peut être difficile à reconnaître lorsqu’il vient d’un ami, car il peut facilement être excusé comme un peu de « taquineries de bonne humeur » ou d' »amour dur ». Mais nos amis sont censés nous élever, pas nous abattre, et les amitiés ont besoin de confiance, d’honnêteté et de respect pour rester en bonne santé et épanouir émotionnellement.

Donc, si votre amitié avec quelqu’un manque cruellement de ces choses, ou si vous avez un ami qui vous apporte beaucoup plus de chagrin que de joie ces derniers temps, vous devez faire attention et repérer les signes avant qu’il ne soit trop tard. Parce qu’avoir un ami violent dans votre vie met constamment votre santé mentale en danger et peut vous laisser avec beaucoup de traumatismes émotionnels et psychologiques (O’Hagan, 2014).

Cela dit, voici 7 signes avant-coureurs que vous pourriez être dans une amitié abusive:

Ils vous intimident

L’intimidation est l’une des tactiques de violence émotionnelle les plus courantes (Leisring, 2013). Donc, si vous avez un ami qui vous intimide constamment juste pour se frayer un chemin avec vous, alors c’est un drapeau rouge certain. En vous intimidant, ils essaient d’affirmer leur domination sur vous et de vous maintenir en ligne. Ils le font en vous insultant, en vous humiliant, en vous menaçant, en vous blâmant ou en vous surpassant pour vous faire sentir inférieur à eux. Et même si vous voulez parler et les confronter à ce sujet, vous avez peur que cela ne fasse qu’empirer les choses, que vous ne puissiez pas vous battre contre eux. Vous vous sentez coupable de les avoir dérangés, honteux d’avoir « été un mauvais ami » pour eux et en colère contre vous-même de ne pas pouvoir leur tenir tête.

Ils ne vous respectent pas

Votre soi-disant « ami » peut dire qu’ils vous aiment et se soucient de vous, mais en vérité, ils ne vous respectent pas. Et quand votre amitié manque de cet élément fondamental et fondamental de respect mutuel, elle peut rapidement devenir toxique (Mayer & Coulter, 2002). Ils empruntent vos affaires sans demander la permission et oublient commodément de les rendre. Ils se présentent des heures de retard, vous demandent d’ajuster votre emploi du temps pour s’adapter au leur, mais vous abandonnent au moment où quelque chose / quelqu’un de plus intéressant arrive. Ils minimisent vos opinions, vos croyances, vos choix et vos préférences parce qu’ils sont les responsables. Votre voix n’a pas d’importance pour eux, et ils ne peuvent pas non plus se soucier de vos sentiments. Cela vous semble-t-il un véritable ami?

Ils ne vous écoutent pas

Votre ami vous fait-il sentir ignoré ou invisible tout le temps? Est-ce qu’ils rejettent souvent vos opinions sans réfléchir? Ou ne tenez pas compte de ce que vous avez à dire? Un manque de communication et de compréhension ouvertes est un autre signe très révélateur d’une amitié dysfonctionnelle (Crick & Nelson, 2002). Ils ne prennent jamais au sérieux tout ce que vous dites; ils ne vous demandent presque jamais ce que vous pensez ou ce que vous ressentez à propos de quelque chose; et ils n’apprécient pas votre point de vue ou vos idées. Votre communication est en grande partie unilatérale – ils s’attendent à ce que vous les écoutiez même s’ils ne font jamais la même chose pour vous — et cela montre un manque flagrant d’empathie, de respect et de considération de leur part.

Ils ne montrent pas de remords

Votre ami s’excuse rarement lorsqu’il a fait quelque chose de mal, mais dans les rares fois où il le fait, cela semble toujours insincère et malhonnête. Ils n’ont pas peur de casser vos affaires, de trahir votre confiance ou de blesser vos sentiments parce qu’ils pensent qu’un simple « désolé » arrangera tout. Ils pensent qu’ils peuvent tout simplement s’en tirer tant qu’ils s’en excusent par la suite et donc, ils vous poussent à leur pardonner (en disant des choses comme: « Ne pouvez-vous pas simplement vous en remettre? » ou « Désolé, je ne pensais pas que c’était un gros problème »). Mais au moment où tu le fais, ils recommencent parce qu’ils n’ont jamais vraiment été désolés en premier lieu.

Ils sont trop possessifs envers vous

Votre ami veut que vous soyez leur ami et leur ami uniquement. Ils sont trop possessifs de vous et vous veulent tous pour eux-mêmes. Et bien sûr, cela peut être agréable au début, d’être traité comme si vous étiez si spécial et important pour eux, mais votre ami le pousse parfois à l’extrême. Ils se fâchent avec vous pour passer trop de temps avec quelqu’un d’autre et ne veulent pas que vous traîniez avec quelqu’un d’autre quand ils ne sont pas là. Ils ne vous donnent pas l’espace dont vous avez besoin parfois. Ils vous éloignent des autres personnes importantes dans votre vie parce qu’elles sont jalouses et ont peur d’être abandonnées par vous. Mais peu importe combien vous leur assurez que cela n’arrivera jamais, ils ne vous lâcheront tout simplement pas.

Ils sont trop dépendants de vous

Votre ami ne comprend pas qu’ils ne sont pas votre première priorité. Ils dépendent toujours de vous pour les aider à sortir d’une situation difficile ou à nettoyer le gâchis qu’ils ont causé. Ils vous enferment dans tout leur drame inutile et veulent vous garder à leur écoute et appeler 24/7. Mais la codépendance est une dynamique d’amitié malsaine qui conduit souvent à un sentiment d’identité érodé, à un ressentiment persistant et à des tendances autodestructrices (Cowan, Bommersbach, & Curtis, 1995). Votre ami exige beaucoup plus que ce que vous pouvez donner. Ils dépendent de vous pour à peu près tout, demandant constamment de l’aide et des conseils à chaque tournant, et ils prennent égoïstement la plupart de votre temps, de votre énergie et de votre attention, vous demandant de répondre à tous leurs besoins mais ne pensant jamais aux vôtres.

On ne peut pas leur faire confiance

Enfin, mais peut-être le plus important, une relation saine et épanouissante ne peut exister sans confiance. Mais on ne peut pas du tout faire confiance à votre ami! Vous les avez surpris en train de mentir plus d’une fois et ils essaient toujours de s’en sortir (« Oh? Vous avez dû mal comprendre  » ou peut-être « Je ne m’en souviens pas »). Ils rompent leurs promesses, bavardent sur vous et partagent vos secrets avec d’autres personnes. Et ils n’ont aucun problème à profiter de vous ou à saboter vos chances de succès si cela signifie qu’ils peuvent aller de l’avant.

Avez-vous des liens avec l’un des signes mentionnés ici? Pensez-vous être victime d’une amitié abusive?

Il est difficile d’échapper à une relation abusive avec un ami proche, car la plupart du temps, ils ne commencent pas de cette façon. Il fut une fois un temps où vous considériez cette personne comme l’un de vos amis les plus chers et les plus fiables, donc peu importe à quel point les choses se détériorent maintenant, vous ne pouvez pas vous empêcher de conserver ce souvenir de la façon dont les choses étaient auparavant. Vous avez toujours l’espoir de pouvoir réparer votre amitié et que les choses s’amélioreront entre vous deux, mais ne laissez pas vos émotions obscurcir votre jugement. Sachez quand cela suffit et faites ce qui est le mieux pour vous et votre santé mentale, même si cela signifie les laisser derrière vous.

• O’Hagan, K. P. (2014). Abus émotionnel et psychologique: Problèmes de définition. Journal des sciences psychologiques, 19 (4); 449-461.
• Leisring, AP (2013). Violence physique et émotionnelle dans les relations: Motivation pour la perpétration chez les étudiantes. Journal de la violence interpersonnelle, 28 (7), 1437-1454.
• Mayer, B. W., & Coulter, M. (2002). Aspects psychosociaux de la violence psychologique. Le Journal américain de psychiatrie, 102 (6), 24AA-24CC.
• Crick, N.R., & Nelson, D.A. (2002). Victimisation relationnelle et physique dans les amitiés: Personne ne m’a dit qu’il y aurait des amis comme ceux-ci. Journal of abnormal child psychology, 30 (6), 599-607.
• Cowan, G., Bommersbach, M., & Curtis, S. R. (1995). Codépendance, perte de soi et pouvoir. Psychologie des femmes Trimestrielle, 19 (2), 221-236.