Votre cœur bat. Votre tension artérielle monte en flèche. Vous pouvez sentir l’adrénaline monter.
Êtes-vous attaqué par un ours? Aucun. Vous discutez simplement avec votre oncle sur Facebook, alors que les commentaires volent vite et furieusement.
Dans les situations de conflit, écrit la médiatrice professionnelle Teresa Frisbie dans un article de 2018, nos corps réagissent souvent comme si nous étions physiquement menacés par un prédateur, alors qu’en réalité nous pourrions avoir un désaccord sur la politique, la vaisselle ou notre film préféré.
Les racines de la confusion remontent à notre histoire évolutive précoce, lorsque le danger venait de toutes les directions. Mais comme les vies humaines sont devenues plus complexes et multiformes, nous avons encore souvent par défaut des réactions de combat, de fuite ou de gel très simplistes lors de conflits dans notre vie quotidienne. « Le cerveau perçoit la menace sociale de la même manière qu’il perçoit la menace physique », écrit Frisbie.
Et en ces temps polarisés, nous pouvons rencontrer des menaces sociales intenses lorsque nous regardons les nouvelles ou scannons notre fil Facebook ou Twitter — chaque fois que nous rencontrons quelqu’un exprimant une opinion qui remet en question notre identité et notre vision du monde. Une réponse pourrait être de se désengager complètement de ces débats, de peur que nous ne soyons trop énervés et que nous ne retournions le couvercle. Cela peut aider à maintenir notre tension artérielle, mais cela peut également nous empêcher de comprendre d’autres points de vue.
Des recherches récentes suggèrent une approche différente, une compétence qui peut en fait nous aider à garder une bonne tête en période de conflit et de désaccord. Cela s’appelle l’auto-distanciation. Au lieu de créer une certaine distance avec un adversaire perçu, la distanciation de soi nous encourage en fait à nous éloigner de nous-mêmes.
Comment ça marche ? L’astuce principale consiste à déplacer votre point de vue sur une situation de la première personne à la deuxième ou à la troisième personne. Par exemple, si vous vous appelez Bob, au lieu de demander: « Pourquoi est-ce que je me sens ainsi? »vous pouvez plutôt demander: « Pourquoi Bob ressent-il cela? »
Cela peut sembler étrange, mais les recherches suggèrent que cela peut vous aider à réguler efficacement vos émotions et à garder votre sang-froid dans des situations difficiles. Il y a une raison pour laquelle nous sommes souvent meilleurs pour donner des conseils à nos amis et collègues qu’à nous—mêmes – notre état émotionnel plus calme et notre distance par rapport au problème nous permettent de raisonner les choses d’une manière que nous ne pouvons souvent pas lorsque c’est personnel. Gérer vos sentiments peut vous aider à répondre de manière constructive aux menaces et aux inquiétudes perçues.
« La première étape de la distanciation de soi est de se calmer », explique Frisbie, qui est directrice du Programme de règlement des différends à la Faculté de droit de l’Université Loyola. Cela, à son tour, peut aider à calmer vos antagonistes — ce qui peut ouvrir la porte à la résolution du conflit.
Les avantages d’une certaine distance
Ethan Kross, psychologue de l’Université du Michigan, a étudié l’impact de l’auto-distanciation sur le raisonnement, les attitudes et les comportements — et a découvert que les trois peuvent être améliorés en encourageant les individus à créer une distance psychologique par rapport à leurs problèmes.
Dans un article, publié à l’origine en 2011, Kross et son co-chercheur Igor Grossman ont utilisé le contexte de la Grande récession pour examiner si l’auto-distanciation améliorerait les capacités de raisonnement des seniors des collèges et des jeunes diplômés confrontés à un marché du travail difficile.
Ils ont spécifiquement choisi des étudiants seniors et des diplômés récents qui n’ont pas réussi à obtenir un emploi après l’obtention de leur diplôme, et leur ont demandé comment la récession influencerait leur future carrière.
On a dit aux participants de « prendre quelques minutes pour réfléchir à l’impact que le climat économique actuel aura sur vous personnellement », puis on leur a demandé d’expliquer comment la récession affecterait leur carrière soit d’un « point de vue immergé » — comme imaginer les « événements qui se déroulent sous vos propres yeux comme si vous étiez là » — soit d’un « point de vue éloigné », ce qui impliquerait d’imaginer les « événements qui se déroulent comme si vous étiez un observateur éloigné ». »
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Prise de perspective sur les événements négatifs
Instructions étape par étape pour essayer « l’auto-distanciation »
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Les chercheurs ont ensuite analysé les réponses des participants et ont cherché l’humilité intellectuelle et la pensée dialectique, qui reconnaît que le monde change constamment. Pris ensemble, ces deux composants forment ce que les chercheurs qualifient de « raisonnement sage ». »Avec un raisonnement sage, nous sommes capables de comprendre que notre propre vision étroite du monde peut avoir ses propres limites et lacunes.
Ce qu’ils ont constaté, c’est que « les participants du groupe distancé étaient beaucoup plus susceptibles de reconnaître les limites de leurs connaissances. . . et reconnaître que l’avenir était susceptible de changer. »Ils étaient plus facilement capables de passer à un raisonnement sage qui dépersonnalisait l’impact de la récession de manière à leur permettre d’atteindre un état émotionnel plus calme.
Essentiellement, en s’engageant dans l’auto-distanciation, les participants étaient mieux en mesure de produire un état mental qui laissait place à un optimisme sain quant à leur avenir économique.
L’auto-distanciation rend les arguments meilleurs
Kross et Grossman ont également réalisé une deuxième étude qui a des implications prometteuses pour ceux d’entre nous qui s’inquiètent de l’état de la politique dans notre pays.
Au cours des trois semaines précédant l’élection présidentielle de 2008, les chercheurs ont demandé aux participants qui s’identifiaient comme des libéraux forts ou des conservateurs forts de « réfléchir à la façon dont divers problèmes étrangers et nationaux se dérouleraient au cours des quatre prochaines années si le candidat qu’ils n’approuvaient pas remportait l’élection », soit d’un point de vue éloigné, soit d’un point de vue immergé.
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Prendre du recul sur un argument
Pensez au conflit différemment pour améliorer votre relation
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En effet, les participants qui utilisaient la perspective distanciée étaient plus susceptibles d’utiliser un raisonnement sage; ils approuvaient également moins fortement leurs propres opinions politiques. Les participants distancés se sont également inscrits pour rejoindre un groupe politique bipartisan à un taux plus élevé que les participants qui n’étaient pas encouragés à regarder les choses à distance. Cela suggère que la distanciation peut être un outil puissant pour échapper à la polarisation politique.
Lorsque nous traitons des situations « émotionnellement alimentées », explique Kross, nous avons tendance à nous rabattre sur la valeur par défaut: se battre, fuir ou se figer. Lorsque cela se produit, nous avons tendance à ne voir les choses que de notre propre point de vue, et l’empathie devient plus difficile. « Et donc la théorie est qu’amener les gens à prendre du recul et à adopter une perspective plus détachée et globale pourrait être utile aux gens que ce n’est pas seulement leur propre point de vue qui existe, qu’il existe d’autres points de vue », dit-il. « Cela peut amener les gens à reconnaître les limites de leur propre compréhension. »
Il peut être difficile d’adopter une perspective distanciée lorsque vous faites face à une situation anxieuse, par exemple lorsque vous êtes impliqué dans une dispute politique ou si vous venez d’être licencié. Mais, comme le montre la recherche de Kross, cela vous aidera à vous engager dans un raisonnement plus sage qui peut vous aider à être moins anxieux et pessimiste.
Frisbie souligne que nous pouvons tous pratiquer l’auto-distanciation sans que personne ne le sache. Vous n’avez pas besoin de vous référer à vous—même à la troisième personne lors d’un dialogue verbal avec une autre personne – changer votre point de vue dans votre monologue intérieur est plus que suffisant pour pratiquer cette compétence. La distanciation de soi peut sembler étrange, mais, comme le note Frisbie, « C’est invisible. »Personne ne vous entendra parler de vous à la troisième personne.
Donc, si vous avez une discussion politique houleuse et que quelqu’un vous dit que vous êtes un conservateur sans cœur ou un libéral loony, faites une pause et prenez une seconde avant de répondre. Donnez-vous un peu de répit en recadrant la situation avec un peu d’auto-distanciation. Au lieu de se demander: « Comment dois-je répondre? »Bob peut plutôt demander: »Comment Bob devrait-il répondre à ce qui vient de lui être dit? »