ditt hjärta raser. Ditt blodtryck stiger. Du kan känna adrenalinet pumpa.
blir du attackerad av en björn? Nej. Du argumenterar bara med din farbror på Facebook, eftersom kommentarerna flyger snabbt och rasande.
i konfliktsituationer, skriver professionell medlare Teresa Frisbie i en 2018-artikel, reagerar våra kroppar ofta som om vi blir fysiskt hotade av en rovdjur, när vi i verkligheten kanske har en oenighet om politik eller disken eller vår favoritfilm.
förvirringens rötter går tillbaka till vår tidiga evolutionära historia, när faran kom från alla håll. Men som människoliv har blivit mer komplexa och mångfacetterade, vi fortfarande ofta standard för mycket förenklade kamp, flykt, eller frysa reaktioner under konflikter i vår vardag. ”Hjärnan uppfattar socialt hot på samma sätt som det känner av fysiskt hot”, skriver Frisbie.
och i dessa polariserade tider kan vi stöta på intensiva sociala hot när vi tittar på nyheterna eller skannar vårt Facebook—eller Twitter-flöde-när som helst möter vi någon som uttrycker en åsikt som utmanar vår identitet och världsutsikt. Ett svar kan vara att frigöra sig från dessa debatter helt och hållet, så att vi inte blir alltför upparbetade och vänder locket. Det kan hjälpa till att hålla vårt blodtryck nere, men det kan också hindra oss från att förstå andra synpunkter.
ny forskning tyder på ett annat tillvägagångssätt, en färdighet som faktiskt kan hjälpa oss att hålla ett nivåhuvud i tider av konflikt och oenighet. Det kallas självdistansering. Istället för att skapa ett visst avstånd från en uppfattad motståndare, uppmuntrar självdistansering oss faktiskt att få lite avstånd från oss själva.
hur fungerar det? Huvudtricket innebär att du flyttar ditt perspektiv på en situation från första person till andra eller tredje person. Till exempel, om ditt namn är Bob, istället för att fråga, ”Varför känner jag mig så här?”du kan istället fråga,” varför känner Bob så här?”
det kanske låter konstigt, men forskning tyder på att det kan hjälpa dig att effektivt reglera dina känslor och hålla dig cool i utmanande situationer. Det finns en anledning till att vi ofta är bättre på att ge råd till våra vänner och kollegor än till oss själva—vårt lugnare känslomässiga tillstånd och avstånd från problemet gör att vi kan resonera saker på ett sätt som vi ofta inte kan när det är personligt. Att hantera dina känslor kan hjälpa dig att konstruktivt svara på upplevda hot och bekymmer.
”den första spetsen av självdistansering lugnar dig själv”, säger Frisbie, som fungerar som chef för Tvistlösningsprogrammet vid Loyola University ’ s School of Law. Detta kan i sin tur hjälpa till att lugna dina antagonister-vilket kan öppna dörren för att lösa konflikten.
fördelarna med att få lite avstånd
University of Michigan psykolog Ethan Kross har studerat effekterna av självdistansering på resonemang, attityder och beteenden-och har funnit att alla tre kan förbättras genom att uppmuntra individer att skapa psykologiskt avstånd från sina problem.
i ett papper, som ursprungligen publicerades 2011, använde Kross och medforskare Igor Grossman bakgrunden till den stora lågkonjunkturen för att undersöka om självdistansering skulle förbättra resonemangskunskaperna hos högskolans seniorer och nyutexaminerade inför en svår arbetsmarknad.
de valde specifikt seniorstudenter och nyutexaminerade som inte lyckades få ett jobb efter examen och frågade dem om hur lågkonjunkturen skulle påverka deras framtida karriärer.
deltagarna fick höra att ” ta några minuter att tänka på hur det nuvarande ekonomiska klimatet kommer att påverka dig personligen ”och sedan ombads att förklara hur lågkonjunkturen skulle påverka deras karriärer från antingen ett”nedsänkt perspektiv ”—som att föreställa sig”händelserna som utvecklas framför dina egna ögon som om du var där ”—eller från ett” distanserat perspektiv”, vilket skulle innebära att föreställa sig ” händelserna som utvecklas som om du var en avlägsen observatör.”
-
få perspektiv på negativa händelser
steg-för-steg-instruktioner för att prova ”självdistansering”
prova det nu
forskarna analyserade sedan deltagarnas svar och letade efter intellektuell ödmjukhet och dialektiskt tänkande, som erkänner att världen ständigt förändras. Sammantaget bildar dessa två komponenter vad forskarna kallar ” klokt resonemang.”Med klokt resonemang kan vi förstå att vår egen smala syn på världen kan ha sina egna begränsningar och brister.
vad de fann är att ” deltagare i den distanserade gruppen var betydligt mer benägna att känna igen gränserna för deras kunskaper . . . och erkänna framtiden var sannolikt att förändras.”De kunde lättare flytta in i klokt resonemang som avpersonaliserade effekterna av lågkonjunkturen på ett sätt som skulle göra det möjligt för dem att uppnå ett lugnare känslomässigt tillstånd.
genom att engagera sig i självdistansering kunde deltagarna bättre producera ett mentalt tillstånd som gav utrymme för hälsosam optimism om deras ekonomiska framtid.
Självdistansering gör argument bättre
Kross och Grossman utförde också en andra studie som har hoppfulla konsekvenser för de av oss som blir oroliga för politikens tillstånd i vårt land.
under de tre veckorna före presidentvalet 2008 frågade forskare deltagare som identifierade sig som starka liberaler eller starka konservativa att ”tänka på hur olika utländska och inhemska frågor skulle spela ut under de kommande fyra åren om kandidaten som de inte stödde vinner valet”, antingen från ett distanserat perspektiv eller ett nedsänkt perspektiv.
-
få perspektiv på ett Argument
Tänk på konflikt annorlunda för att förbättra ditt förhållande
prova det nu
faktum är att deltagare som använde det distanserade perspektivet var mer benägna att använda klokt resonemang; de stödde också sina egna politiska åsikter mindre starkt. De distanserade deltagarna registrerade sig också för att gå med i en bipartisan politisk grupp i högre takt än deltagare som inte uppmuntrades att titta på saker på avstånd. Detta tyder på att distansering kan vara ett kraftfullt verktyg för att undkomma politisk polarisering.
när vi hanterar” känslomässigt drivna ” situationer, säger Kross, tenderar vi att falla tillbaka på standard: slåss, flyga eller frysa. När det händer tenderar vi att se saker bara ur vår egen synvinkel, och empati blir svårare. ”Och så är teorin att få människor att ta ett steg tillbaka och anta ett mer fristående, storbildsperspektiv kan vara till hjälp för människor att det inte bara är deras egen åsikt som finns, att det finns alternativa synpunkter”, säger han. ”Det kan få människor att känna igen gränserna för sin egen förståelse.”
det kan vara svårt att anta ett distanserat perspektiv när du står inför en orolig situation, till exempel när du är inblandad i ett politiskt argument eller om du just har blivit avskedad. Men, som Kross forskning visar, kommer det att hjälpa dig att engagera dig i klokare resonemang som kan hjälpa dig att vara mindre orolig och pessimistisk.
Frisbie betonar att vi alla kan öva självdistansering utan att någon ens vet. Du behöver inte hänvisa till dig själv i den tredje personen under verbal dialog med en annan person—att ändra ditt perspektiv i din inre monolog är mer än tillräckligt för att öva denna färdighet. Självdistansering kan låta konstigt, men, som Frisbie konstaterar, ”det är osynligt.”Ingen kommer att höra dig prata om dig själv i tredje person.
så, om du är i ett uppvärmt politiskt argument, och någon säger att du är en hjärtlös konservativ eller en loony liberal, pausa och ta en sekund innan du svarar. Ge dig själv lite andningsrum genom att omformulera situationen med lite självdistansering. Istället för att fråga sig själv, ” hur ska jag svara?”Bob kan istället fråga,” hur ska Bob svara på vad som just sades till honom?”