4 szabályok A határok meghatározására a családdal

ebben a bejegyzésben megtudhatja, hogyan határozhatja meg a határokat és hogyan állíthatja be a határokat a családdal.

az ünnepi szezon és a családi összejövetelek hivatalosan itt, úgy éreztem, ez lenne a hasznos téma mindenkinek, aki kap ideges látogató család (és in-törvények). Ez a szorongás gyakran abból adódik, hogy a családtagok (beleértve a honatyákat is) megsértik a határait.

a családdal lenni lehet szórakoztató, pihentető és kielégítő, de a családokban is lehetnek nézeteltérések és viták.

talán nem vagy izgatott, hogy meglátogasd a szüleidet ebben az ünnepi szezonban, mert tudod, hogy anyád minden alkalommal pletykálni fog az apádról és a testvéreidről, amikor egyedül van. Ideges lehet, hogy két viszálykodó családtag felrobbantja egymást a partnere vagy a gyerekei előtt. Lehet, hogy imádkozik, hogy szülei ne tegyenek passzív agresszív megjegyzéseket partnerének a karrierjével kapcsolatban, vagy talán a honatyái keményen nyomást gyakorolnak arra, hogy közelebb kerüljenek hozzájuk.

függetlenül attól, hogy a sógorok vagy a saját családja, néha érintkezésbe kerülünk mérgező emberek, akiknek viselkedése fáj nekünk, és megtöri a határokat.

Ön és partnere mentális és érzelmi egészségét nem érdemes károsítani a családi összejövetelen való megjelenés vélt kötelezettségének fenntartása érdekében.

határok meghatározása

tehát mi a határ? Hogy jobb képet fessek, először elmagyarázom, hogy néz ki a határok hiánya. Az “összefonódott család” olyan család, amelynek nincsenek határai. Valószínűleg egy összekapcsolt családban nőtt fel, ha:

• nem volt magánélet. Ha elmondott valamit egy családtagnak, az egész családot bekapcsolták a vállalkozásába.
• felnőttként a szüleid titkokat osztottak meg veled vagy egy testvéreddel.
• a szülő(k) túlságosan részt vesznek a társadalmi/tudományos életben. (Például: felhívták a barátodat, és arra kérték őket, hogy kérjenek bocsánatot Tőled, vagy felhívták a tanárodat, és könyörögtek nekik, hogy engedjék meg újra a tesztet).
• mindenki érzelmei rendkívül függtek egymástól. ha egy családtag nem volt boldog, senki sem lehetett.
• felnőttként bűnösnek érezte magát, hogy időt töltött a családtól távol, vagy döntéseket hozott magának.

ha ez volt a helyzet az Ön számára, a határok meghatározása nehezebb lehet az Ön számára, mivel valószínűleg nem volt sok gyakorlata.

Dr. Cloud és Townsend azt mondják a legjobban a Boundaries című könyvükben, hogy az egészséges határok meghatározása a kapcsolatokban olyan, mint a tulajdonvonalak. Ha soha nem hoz létre ingatlanvonalakat, akkor továbbra is a sprinklert helyezi a szomszéd udvarába, és a fűjük öntözni fog, de a tiéd nem. ráadásul a szomszédod soha nem fogja észrevenni, hogy saját sprinklerre van szükségük, mert minden munkát elvégez nekik.

fontos, hogy elkezdj határokat szabni, és felelősséget vállalj érzelmeidért, vágyaidért, korlátaidért, tetteidért és következményeidért, és bátorítsd a családodat is erre.

miért fontos a határok meghatározása?

magadat, partneredet és gyermekeidet kell előtérbe helyezned. Nem önző dolog megvédeni magát és családját a mérgező emberektől.

bár a végső cél az, hogy mindenki maga mögött hagyja a rossz vérét, megbocsásson, bocsánatot kérjen és kedves legyen egymással, ez nem mindig a valóság. A határokkal való egészséges kapcsolat két embert vesz igénybe, és ha egyikőtök nem képes bocsánatot kérni, megbocsátani, kedves lenni és világosan kommunikálni, az megnehezíti a dolgokat köztetek.

a legjobb dolog, amit tehetsz, az a legjobb az Ön számára. Kezdje el meghatározni a határokat és tiszteletben tartani őket.

ismerve a határokat definíció

Honnan tudom, mi a határaim? A határok mindenki számára eltérőek lehetnek. Silvy Khoucasian M. D., a legbefolyásosabb relationship and borders coach, akivel valaha találkoztam, hasznos iránymutatásokat ad nekünk, hogy megtudjuk, milyen dolgokra lehet szükségünk a határ beállítására:

• mennyi ideig vagyunk hajlandóak meghallgatni az embereket, vagy megosztani a fájdalmukat
• mennyi részletet osztunk meg, amikor felfedjük sebeinket / traumánkat
• nem osztjuk meg sebezhetőségünket azokkal, akik továbbra is érvénytelenítenek minket
• mennyi ” új ” információt vagyunk hajlandóak egyszerre befogadni
• mennyi “új” információt akarunk megosztani, amikor még friss számunkra

• amikor egy családtag megpróbál részt venni
• amikor egy családtag megszégyeníti/kritizálja a partnerünket előttünk (vagy velük szemben)
• ha egy családtag olyan időpontokban hív fel, amelyeket tisztáztak, hogy “tiltott”
• a családtag továbbra is kéretlen vagy bántó tanácsokat ad
• ha egy családtag megpróbálja tagadni vagy minimalizálni a múltbeli bántó cselekedeteket

irány Silvy Instagram hubja, hogy többet tudjon meg a határok beállításáról és az egészséges kapcsolatokról, annyira értékes tudással és betekintéssel rendelkezik!

Hogyan állítsunk be határokat

összeállítottam 4 szabályt a határok beállításához, amelyek segítenek abban, hogy tudd, hogyan kell határokat szabni a családdal és a törvényekkel egy kicsit több bizalommal és egy kicsit kevesebb szorongással.

1.szabály: használjon tiszta kommunikációt.

nem várhatjuk el másoktól, hogy megismerjék a határainkat, hacsak nem mondjuk ki ezt közvetlenül és világosan.

További információ a tiszta kommunikációról a bejegyzésemben 10 A jó kommunikáció módjai a kapcsolatokban.

2. szabály: ne fenyegessen vagy büntessen.

az egészséges határrendezés nem fenyeget, nem ad ultimátumot, nem használ hatalmi játszmákat, és nem szabad, hogy tiszteletben tartsa mások határait. Győződjön meg arról, hogy határa a megfelelő helyről származik.

légy világos a családtagjaiddal, hogy nem fenyegeted őket, amikor azt mondod, hogy el kell menned, ha apád továbbra is lekicsinyel téged, hanem inkább megvéded magad valamitől, ami megtöri a határaidat és károsítja az érzelmi vagy mentális egészségedet.

azt teszed, ami a legjobb neked, és ez rendben van.

a jó szándékkal felállított egészséges határok nem arra szolgálnak, hogy bárkit bántsanak vagy megbüntessenek, hanem mindenkit és a határait védjék. Ahogy Dr.Cloud és Townsend a határok című könyvükben azt mondják, hogy a mérgező embereket nem tudjuk irányítani, de a velük szembeni kitettségünket igen.

3.szabály: Tiszteld mások határait is.

ahogy megérdemled, hogy tiszteletben tartsák a határaidat, a családod és a sógoraid is ezt teszik. Kérdezd meg őket, hogy mik a határaik, és amikor azt mondják:” Nem szeretem, ha vicceket csinálsz az én költségemre”, ne védekezz, csak tiszteld őket.

4.szabály: tartsa tiszteletben saját határait azáltal, hogy végigköveti.

az egészséges határok beállítása és megtartása mindig kettőbe kerül, és nem tudod irányítani mások cselekedeteit. Így, ha családtagja megsérti vagy nem tartja tiszteletben a határait, kövesse végig azt, ami a legjobb az Ön számára.

tehát, ha azt mondtad anyádnak, hogy ha megpróbál pletykálni apádról, akkor azt fogod mondani: “nem fogok erről beszélni veled. Megváltoztathatjuk a témát, vagy ülhetek valahol máshol”, majd kövesse végig. Később megköszönöd magadnak.

túl gyakran tesszük ki magunkat mérgező embereknek és káros viselkedésnek, mert “nos, ők egy család”. Vigyázzon a családjára azáltal, hogy gondoskodik magáról. Ha hagyja, hogy egy családtag megtörje a határait, nem az a módja annak, hogy fenntartsa ezt a kapcsolatot, nem számít, mennyit mondhatnak neked.

a legjobb esélyed egy egészséges kapcsolatra, ha tiszteletben tartod egymás határait, és ha ők nem teszik meg, akkor legalább te fogod.

következtetés

ennek a 4 szabálynak a használatával a határok meghatározása egy családtaggal így nézhet ki:

“Anya, imádom, hogy milyen jól szórakozhatunk együtt, de amikor az ünnepekre jövök, gyakran kritizálsz közvetlenül a férjem és a gyerekeim előtt. Nem csak nekem fáj, hanem nekik is. És ideges leszek, hogy kettesben lehetek veled, mert megpróbálsz rávenni, hogy pletykáljak a nővéreimről, és ez nem tetszik nekem. Ez a két dolog megtöri a határaimat. Szeretnék veled időt tölteni, de ha ez a két dolog megtörténik, nem leszünk képesek maradni. Csak meg akarom állítani ezeket a határokat, hogy megvédjem magam és a családom, és ígérem, hogy tiszteletben tartom a határokat is.”

ideális esetben mindannyian egészséges kapcsolatokat ápolnánk családunkkal és sógorainkkal, és nagyszerű időt töltenénk ebben az ünnepi szezonban! De a lehetőségek, ha elolvassa ezt az egész bejegyzést, kissé ideges vagy a közelgő családi ünnepségek miatt. És ez rendben van, egyetlen család sem tökéletes, mindannyian itt vagyunk, csak mindent megteszünk, hogy a legtöbbet hozzuk ki belőle. Sok szerencsét kívánok a határok meghatározásához ebben az évben, és remélem, hogy a legboldogabb ünnepek vannak!