az Országos válási arány még mindig 40 százalék körül mozog (bár évek óta lassan csökken), elég nehéz ahhoz, hogy az elkötelezett kapcsolatok hosszú távon fennmaradjanak. De olyan párok válási arányának becslése, amelyekben az egyik házastárs súlyos krónikus betegségben szenved, olyan magas, mint 75 százalék. A házastársi gondozók állítólag hajlamosabbak a depresszióra, mint a felnőtt gyermekek, akik gondozók. Ezek a házastársak gyakran nemcsak fizikai intimitást veszítenek beteg szeretteikkel, hanem mély barátságot is, ha ezek a partnerek érzelmileg vagy kognitív módon már nem képesek bizalmasaiként szolgálni. Gyakran kell gyászolni a múlt örömeit, mint egy pár együtt az álmok tartottak a jövő boldogságát.
ha az Eleanorhoz hasonló házastársi gondozók úgy döntenek, hogy maradnak a kapcsolataikban, gyakran neheztelnek rájuk, mert sokkal többet adnak, mint amennyit visszakapnak. Ha úgy döntenek, hogy elmennek, gyakran bűntudatuk van azért, mert elhagyják azokat az embereket, akiket állítólag szeretnek. Bár ezekben a dilemmákban nincsenek könnyű válaszok, vannak stratégiák a betegség káros hatásainak minimalizálására és a kapcsolat új és erősebb talajra helyezésére.
a lehető legnagyobb mértékben egyensúlyozza újra a kapcsolatot: az egészséges kapcsolatok általában kiegyensúlyozottak; a partnerek között szinte egyenlő az adok-kapok. De gondozó kapcsolatok, – mondja John Rolland, az Északnyugati Egyetem pszichiátere, szükségszerűen “ferde,” vagy kiegyensúlyozatlan, mert a jól házastársnak kell elvégeznie a munka nagy részét. Ha ezek a kapcsolatok túlságosan megdőlnek, akkor a gondozóknak van a legnagyobb kockázata annak, hogy kiesnek a szerelemből. Amennyire csak lehetséges, a jó és beteg házastársaknak meg kell próbálniuk minimalizálni ezeket a torzulásokat, és fenntartani a kétirányú adok-kapok lehetőséget. A beteg házastársaknak továbbra is meg kell próbálniuk mindent megtenni, amire képesek — egyszerű házimunkát, jól hallgatni, köszönetet mondani — a jó házastársakért. A házastársaknak tartózkodniuk kell attól, hogy dicsőséget szerezzenek azáltal, hogy átvesznek minden felelősséget, és megfosztják hatalmuktól a beteg házastársakat.
találj más módot a szeretetre. Polly Young-Eisendrath pszichológus szerint a jelen szív című könyvében, az Eleanorhoz hasonló házastársi gondozóknak el kell dönteniük, hogy elfogadhatnak — e másfajta szeretetet-partnerük ápolását, nem pedig a feje fölött szenvedély, amelyen a kapcsolat eredetileg alapult. Az ilyen eltolódások gyakran természetes módon fordulnak elő a párok életkorával, de a gondozás nagyban felgyorsíthatja. Eleanor és más gondozók beismerhetik maguknak, hogy azért maradnak kapcsolatban, mert (hogy több példát említsek) közös múltjuk van partnereikkel, megőrzik valódi szeretetüket irántuk, vagy erkölcsi kötelességüknek érzik, hogy ott legyenek. Ez egy más típusú kapcsolat-talán nem olyan kielégítő — , de mégis potenciálisan kielégítő.