azt mondani, hogy én vagyok a cél-orientált és a számok-központú lehet egy kifejezés.
a középiskolában önként vizsgáztam, míg az osztálytársaim élvezték a korai nyári szünetet, mert kiszámoltam, hogy ez tized ponttal növelheti a GPA-t. Egyszer tartottam egy táblázatot az elolvasott oldalak számáról — a szórakozásból olvasott könyvekről. És amikor munkám volt egy weboldal vezetésében, esténként rutinszerűen lazítottam az analitika követésével.
tehát amikor terhesség alatt szoptatási osztályba jártam, néhány szám az agyamba került. Először is ott voltak a statisztikák a szoptatás előnyeiről, amelyeket az oktató magasztalt, ami meggyőzött arról, hogy a szoptatás 1) szükséges és 2) egy szelet torta. Aztán világossá tette, hogy célunk az, hogy kizárólag egy évig szoptassunk (elvégre még ez is elmaradt a világ más részein ajánlott két évtől).
a számom-ropogó, túlteljesítő Tracy Flick oldalán felélénkült. Lehet, hogy ez lenne az első módja annak, hogy anyaként osztályozzanak? Abban a pillanatban úgy döntöttem, hogy a gyerekem legalább egy évig megkapja a mágikus elixírt, amely anyatej. Volt 365 nap, hogy kinyit az első A szülői.
abban az időben Azt hittem, hogy a technológia megáldott egy szövetségessel a kettős elektromos szivattyú formájában, amelyet ingyen kaptam. Ezzel a csodálatos eszközzel mindent megkaphattam, vakon arra a következtetésre jutottam. Elképzeltem magam, hogy megérintem a laptopomat, amikor az a folyékony gyógymód áramlott a testemből. Ez a szerkezet szabadságot ígért: a munka és a szülő szabadságát. Kaphatnék egy arany csillagot, amiért egy éven át anyatejjel látta el a gyerekemet, miközben a szakmai céljaimat megöltem. A mellpumpa lenne az új legjobb barátom.
olvassa el ezt a következőt
(megállok egy pillanatra, hogy lehetőséget adjak pumpáló anyukák társaimnak, hogy visszanyerjék nyugalmukat, miután jogosan nevetett a naiv, anya előtti énemmel szemben.)
a valóságban a szivattyúzás nem volt a szabadsághoz vezető vonal, amit reméltem. Olyan volt, mint egy golyó és lánc. Miután az egész úgy nézett ki, mintha minden stressz, amely a gyermekem ugyanakkor volt a stressz próbál folytatni magam, mint egy főnök — még akkor is, ahogy megborzongott, meztelen deréktól felfelé, a cég ellátási szekrényben naponta háromszor. Ott, a kompakt térben, ahol felmosókat, műanyag edényeket és Costco snackeket rejtettünk, néztem, ahogy csepp tej csöpög a mellkasomról lógó üvegekbe jeges ütemben. Úgy éreztem, megfosztottak a méltóságomtól egy olyan helyen, ahol azt akartam, hogy úgy érezzem magam — és úgy nézzenek rám, mint aki a legjobban irányít. Az irritációm minden ülésen nőtt.
a gyerekem az első hónapban, amikor visszatértem a munkába, átégette a fagyasztómat, és hamarosan csökkenni kezdett a készletem, minden egyes szivattyúzási munkamenet kevesebb, mint egy üveg ér. Ahogy a teljesítményem csökkent, a stresszem nőtt. Megpróbáltam egy negyedik munkamenetet szorítani a munkahelyen, majd egyet lefekvés előtt. Egy ponton hozzáadtam egy éjszakai szivattyúzási munkamenetet-a fiam többszörös ébredése mellett. Amikor etetés a gyerekem a pici reggeli órákban, én legalább megvan a kielégülés bölcső egy kényelmes, elismerő csecsemő. De ezekben a késő esti szivattyúk során mechanikus társam nem kínált ilyen vigaszt. Ehelyett csak súlyosbította a már kopott, zombi-szerű lelkiállapotomat.
némi visszatekintéssel és az övem alatt valóban nyugodt éjszakák sorozatával rájöttem, hogy ez mennyire tarthatatlan. Láttam, milyen ostoba volt ragaszkodni ahhoz a célhoz, hogy egy évig kizárólag szoptasson, amikor a fiam ugyanolyan elragadó ember lenne egy formula-alapú étrendben.
végül feladtam a munkaidőn kívüli szivattyúzást, kettőre csökkentettem a munkameneteket, és elkezdtem kiegészíteni a formulával. Úgy éreztem, mintha súlyt emeltek volna a túlhajszolt, alulteljesítő mellkasomról. De annak ellenére, hogy a visszahúzás kezelhetőbbé tette a szivattyúzást, ez nem tette elviselhetőbbé az egyes munkameneteket.
végül a 9 hónapos jel körül úgy döntöttem, hogy teljesen abbahagyom a szivattyúzást. A befektetés megtérülése (néhány uncia tej egy szar-tonna nyomorúságért) egyszerűen nem érte meg. Mondtam a férjemnek, hogy végeztem, aztán betettem a szivattyú alkatrészeimet egy szekrény hátuljába, ahol nem kellett néznem őket.
azt szeretném mondani, hogy ezt a döntést 100 százalékos bizalommal hoztam meg. Hogy tweeteltem a háztetőkről, dobta a pumpámat, az óceánba, kiáltotta, ” jó megszabadulás!, “és soha nem nézett vissza (a végső fantáziám szivattyúzás közben). Logikusan tudom, hogy a legjobb döntést hoztam magamnak és a gyermekemnek. Végül, boldogabb, kevésbé stresszes ember jobb anyává tesz. Azonban, azon kapom magam, hogy visszatekintek, nem feltétlenül sajnálattal, de néhány bonyolult érzéssel.
amikor más anyukákkal beszélek, gyakran azon kapom magam, hogy szegélyezem a kérdést. Bólintok, miközben mások beszélnek róla, mintha még mindig velük lennék a pumpáló vonat fedélzetén. Vagy kifogásokat teszek (“nos, alig gyártottam valamit”), amikor csak azt kell mondanom: “képes voltam pumpálni, de ez nyomorulttá tett, ezért abbahagytam.”Miért olyan nehéz ez? Ennyire félek az ítélőképességüktől?
amikor tiszta leszek a kilépésről, hajlamos vagyok önmegsemmisíteni. Még az esszé írása során is beírtam és kitöröltem olyan kifejezéseket, mint például: bedobtam a törülközőt, kudarcot vallottam, beismertem a vereséget, és rövidnek érzem magam — mindez nem csak nekem, hanem más anyukáknak is, akik mindent megtesznek, hogy táplálják gyermekeiket, ahogy csak tudnak.
tudom, hogy az agyamat zavaró érzelmek nagy része a saját furcsa perfekcionizmusomba van csomagolva, de azt is szeretném, ha a szoptatást és a pumpálást kezdettől fogva másképp keretezték volna be. Egyrészt, teljesen megértem, hogy a szoptató osztály oktatóm miért állította a mércét egy évre. Tudom, hogy őszintén megvette az előnyeit, és valószínűleg úgy gondolta, hogy ha azt mondja nekünk, hogy legalább hat hónapig vagy hat hétig törekedjünk, akkor kevesebb ideig ragaszkodhatunk hozzá. Vagy ha pontosan elmondaná nekünk, milyen nehéz lehet, hogy túlságosan megfélemlítettünk ahhoz, hogy tisztességes lövést adjunk neki. Vagy talán annyira boldog volt a tapasztalata, hogy eszébe sem jutott más módon keretezni (megemlítette, hogy három évig szoptatta az egyik gyermekét — menj, lány…komolyan).
mégis, bárcsak üti az egyéves jel kezelték volna, mint extra hitel helyett mi volt, hogy egyszerűen át az osztály. Bárcsak az oktató átláthatóbb lett volna arról, hogy milyen nehéz lehet, és megerősítette, hogy még a szoptatás vagy a szivattyúzás egy kis ideig — bármilyen rövid is lehet — teljesítmény. És azt tanította nekünk, hogy igen, néhány áldozat elkerülhetetlen része az anyaságnak, de nem mindennek kell a jólétünk rovására kerülnie. Természetesen, ha úgy dönt, hogy egyáltalán nem szoptat, az is rendben van. (Nem emlékszem, hogy bárki valaha is bemutatta volna ezt opcióként nekem; most kíváncsi vagyok, hogy levette volna-e a nyomást ezeknek a szavaknak a meghallgatására.)
én magam próbálok jobb lenni, amikor új és várandós anyukákkal beszélek. Igyekszem harapni vissza szavakat, hogy akaratlanul csökkenti az erőfeszítéseimet, vagy az érvényes választás képlet takarmány. Még akkor is, ha ennek a választásnak az oka egyszerűen az, hogy a szivattyúzás szar, és inkább egy életen át hallgatom a “Baby Shark” – ot, mint egy eszközt szívni a melleimre.
és azon dolgozom, hogy elengedjem ezt az egyenes mentalitást, és átfogjam az anya minden megfoghatatlan intézkedését, mint például a gyerekem biztonságban és szeretve érzi magát? Kedves, figyelmes ember? Ott vagyok, amikor szüksége van rám? És ami a legfontosabb: kialakítottam-e magamnak egy olyan személyiséget, amely eléggé zavarba hozza őt, ha eléri a középiskolát? Látod? Vannak korlátai annak, amit a számok elmondhatnak nekünk.