“Il perdono è l’attributo del forte”, ha scritto Mahatma Gandhi. Probabilmente perché perdonare è un duro lavoro, specialmente quando alcune azioni non sembrano degne di perdono. Ma il lavoro difficile è valsa la pena: Decenni di ricerca nel campo della psicologia positiva ha trovato il perdono può migliorare la depressione, ansia e sintomi del disturbo da stress post-traumatico.
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Perdonare può conferire pace personale e persino migliorare la salute fisica. Come? Perché il perdono non significa far sentire meglio le altre persone riguardo alle loro trasgressioni. Si tratta di alleggerire il peso che le loro trasgressioni hanno lasciato su di voi. Questo effetto schiarente non è solo metaforico. In uno studio del 2014 pubblicato su Social Psychological & Personality Science, i partecipanti 160 sono stati divisi in tre gruppi. Un gruppo ha scritto di un incidente in cui erano stati profondamente feriti, ma ha scelto di perdonare il loro autore del reato; un altro gruppo ha scritto di un tempo in cui non avevano ancora perdonato un autore del reato; e un gruppo di controllo ha scritto di un’interazione neutrale con un amico. Tutti i partecipanti sono stati poi guidati attraverso un test di fitness finto in cui hanno dovuto saltare più in alto che potevano cinque volte. I partecipanti che avevano scritto sul perdono sono saliti significativamente più in alto di quelli del set non perdona.
Sei pronto per alleggerire? Nel suo libro seminale, Il perdono è una scelta, Robert Enright, Ph. D., co-fondatore dell’International Forgiveness Institute di Madison, Wisconsin, e professore presso l’Università del Wisconsin–Madison, divide il processo di perdono in quattro fasi:
Uncover.
Sii onesto con te stesso riguardo alla tua rabbia e al tuo dolore e valuta il danno totale che l’ingiustizia ha causato nella tua vita. Se un genitore ti ha fatto sentire inadeguato crescendo, la tua autostima soffre ancora? Cerchi l’amore e la convalida in modi malsani?
Decidere.
Devi prendere la decisione consapevole di perdonare i tuoi aggressori, come li chiama Enright, e rinunciare a qualsiasi comportamento vendicativo da parte tua. Se un collega una volta ha rubato un’idea, per esempio, e da allora hai negato a lui o al suo credito su altri progetti, è ora di cambiare la tua tattica. La negatività e la rabbia a cui ti aggrappi non ti faranno bene a lungo andare, dice Enright.
Lavoro.
Ci vuole sforzo per capire ed entrare in empatia con qualcuno che ti ha ferito. Enright suggerisce di porsi alcune domande: Com’era la vita per questa persona mentre cresceva? Quali ferite psicologiche potrebbe lui o lei essere infermieristica? Quali pressioni o stress aggiuntivi stava vivendo la persona nel momento in cui ti ha offeso? Quindi pensa a un piccolo regalo che potresti offrire a questa persona. Potrebbe essere un sorriso, una stretta di mano, una telefonata restituita o semplicemente più tolleranza la prossima volta che sei con lui o lei. Tenete a mente, però, che il perdono e la riconciliazione non sono la stessa cosa. Se tu fossi o sei in un rapporto abusivo di qualsiasi tipo, il tuo perdono può e deve venire da lontano.
Scopri.
Trova significato e scopo in ciò che hai passato, Enright incoraggia. Come si può aiutare gli altri che potrebbero essere male? Se sei stato vittima di pregiudizi razziali, ad esempio, potresti decidere di diventare più attivo nelle cause dei diritti civili. Nel sollievo emotivo del lasciarsi andare, dice Enright, potresti scoprire il paradosso del perdono: “Mentre diamo agli altri i doni della misericordia, della generosità e dell’amore morale, noi stessi siamo guariti.
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