med en landsomfattende skilsmisserate som fortsatt svinger rundt 40 prosent (selv om det har gått sakte i årevis), er det vanskelig nok for engasjerte relasjoner å overleve på lang sikt. Men estimater av skilsmisseraten for par der en ektefelle har en alvorlig kronisk sykdom er så høy som 75 prosent. Spousal omsorgspersoner sies å være mer utsatt for depresjon enn voksne barn som er omsorgspersoner. Disse ektefellene mister ofte ikke bare fysisk intimitet med sine syke kjære, men også dypt vennskap hvis disse partnerne ikke lenger er følelsesmessig eller kognitivt i stand til å tjene som deres fortrolige. De har ofte å sørge sine tidligere gleder som et par sammen med de drømmene de hadde holdt for fremtidig lykke.
hvis spousal omsorgspersoner som Eleanor bestemmer seg for å bo i sine relasjoner, de ofte er wracked med harme fordi de gir så mye mer enn de får tilbake. Hvis de bestemmer seg for å forlate, de er ofte wracked med skyldfølelse for å forlate folk de er ment å elske. Mens ingen enkle svar finnes i disse dilemmaene, det er strategier for å minimere de skadelige effektene av sykdom og sette forholdet på en ny og sterkere bakken fremover.
Balansere forholdet så mye som mulig: Sunne relasjoner er vanligvis balansert; det er en nesten lik gi-og-ta mellom partnere. Men caregiving relasjoner, sier Northwestern University psykiater John Rolland, er nødvendigvis «skjev,» eller ubalansert, fordi godt ektefelle har å gjøre det meste av arbeidet. Hvis disse relasjonene blir for skrå, så omsorgspersoner er i størst risiko for å falle ut av former og ut av kjærlighet. I den grad det er mulig, godt og syke ektefeller bør prøve å minimere disse skjevheter og opprettholde en toveis gi-og-ta. Ill ektefeller bør fortsette å prøve å gjøre hva de er i stand til-enkle gjøremål, lytte godt, gi takk – for godt ektefeller. Vel ektefeller bør avstå fra hogging ære ved å ta over alt ansvar og disempowering syke ektefeller.
Finn en annen måte å elske på. Ifølge psykolog Polly Young-Eisendrath i sin bok The Present Heart, ekteskapelig omsorgspersoner som Eleanor må avgjøre om De kan akseptere en annen type kjærlighet-en cherishing av sin partner, snarere enn head-over-hæler lidenskap hvorpå forholdet opprinnelig var basert. Slike skift forekommer ofte naturlig som par alder, men kan være sterkt fremskyndet av caregiving. Eleanor og andre omsorgspersoner kunne innrømme for seg selv at de bor i sine relasjoner fordi (for å sitere flere eksempler) de har en felles historie med sine partnere, beholder ekte kjærlighet for dem, eller føler en moralsk forpliktelse til å være der. Det er en annen type tilkobling-kanskje ikke så tilfredsstillende – men fortsatt potensielt tilfredsstillende.