Esther har inspireret tusinder af børn gennem sin 35-årige karriere som journalistik og engelsklærer ved Palo Alto High School i Californien. Hun og hendes mand, Stanley, har også rejst tre usædvanligt dygtige døtre: Susan (YouTube CEO), Janet, en Fulbright-vindende antropolog, pædiatri professor og forsker), og Anne (medstifter og CEO for 23andMe). Så hun ved en hel del om at hjælpe unge mennesker med at vokse til store voksne. Her skriver hun om den kritiske betydning af tillid og hvordan man dyrker den hos børn, begyndende i en meget tidlig alder.
alt hvad du behøver er en person, kun en person, der stoler på og tror på dig, og så føler du, at du kan gøre hvad som helst. Desværre har mange børn — som Michael, en tidligere studerende af mig — ikke engang en person. Michael var chefredaktør for Campanile, Palo Alto High School ‘ s Avis, i 2013, og hans kampe repræsenterer mange andre unges.
for Michael begyndte presset tidligt. “Jeg havde meget strenge forældre,” siger han. “De ville fortælle mig, hvis jeg ikke klarede mig godt i skolen, ville jeg være hjemløs.”Hans tidlige lærere var heller ikke særlig støttende, og folk, der fejlagtigt fortolker hans adfærd og motivationer, blev et almindeligt tema i hans liv. “Jeg ville blive formanet, “siger han,” af jævnaldrende og undervisere, der fortæller mig, om jeg fulgte reglerne og var opmærksom, selvfølgelig ville jeg gøre det bedre. Det var næsten en del af mit kernevæsen, at være denne ting, der blev trådt på; alt, hvad jeg gjorde, blev til en slags moralsk mangel.”
da han kom til min klasse, beskrev Michael sig selv som ” helt udbrændt som en bunke aske.”Skoleavisen var det eneste, han afledte nogen mening fra, og stadig kunne han næppe mønstre viljen til at dukke op. Men det gjorde han. Jeg lærte ham at kende som et lyst, men afbrudt barn. Han ville komme ind i klassen og aner ikke, hvad han ville gøre eller skrive om.
jeg har set så mange studerende som dette — de er bange, men de er også oprørske. De er ikke samarbejdsvillige. De er vanskelige, endda aggressive, og det er fordi hver eneste af dem har det dårligt med sig selv. De forsøger konstant at bevise for sig selv — og for andre — at de er bedre end alle tror, men de er konstant bange for, at de kommer til kort.
under en af vores produktionsnætter kæmpede Michael med musikteori lektier. “Jeg var udmattet og prøvede at finde ud af denne opgave,” siger han, “og jeg røvede den halvt.”Andre studerende drillede ham for at kæmpe, og han tænkte ved sig selv, som han ofte gjorde, “det er rigtigt, jeg kan ikke gøre det.”Jeg så, hvad der skete, gik op til børnene og sagde: “han tager længere tid, fordi han er smart.”Jeg vidste inderst inde, at Michael ønskede at få det rigtigt, ikke bare haste igennem det.
dette var første gang, at Michael havde hørt en voksen sige, at hans evner og intelligens blev set og respekteret. “At høre udenfor bekræftelse på, at nogen troede på mig,” siger han, “selv i nærværelse af andre studerende, der ikke gjorde det — det var fantastisk. Det hjalp mig med ikke at smuldre.”
den dag var et vendepunkt for ham. Han begyndte at stole på sig selv og opfordrede denne nyfundne tillid i løbet af sine bachelorår, når han stødte på forhindringer, eller nogen fortalte ham, at han aldrig ville klare det. Han fortsatte med at tjene en grad i neurovidenskab hos Johns Hopkins, hvor han nu er neuropsykiatrisk forsker. Han havde fundet sin ene person til at tro på ham ved et uheld, og det gjorde hele forskellen.
forældre og lærere kan undertiden glemme, hvor vigtige vi er i vores børns liv. Vi har så meget kontrol, vi har med at forme deres selvtillid og selvbillede. Og det hele starter med tillid, med at tro, at et barn er i stand, selv gennem tilbageslag, overraskelser og alle de komplikationer, der følger med at vokse op.
tillid styrker børn, uanset om det er i klasseværelset eller i verden som helhed, og processen med at udvikle tillid starter tidligere, end du tror. Spædbørn, der er sikkert knyttet til deres forældre — som føler, at de kan stole på og er afhængige af dem — undgår mange adfærdsmæssige, sociale og psykologiske problemer, der kan opstå senere. Et barns grundlæggende følelse af sikkerhed i verden er baseret på, at deres omsorgsperson er en, de kan stole på.
husk, tillid er gensidig. I hvilken grad dine børn kan stole på dig, afspejles i deres egen evne til at stole på. Undersøgelser viser, at børn, der vurderes som mindre troværdige af deres lærere, udviser højere niveauer af aggression og lavere niveauer af “prosocial adfærd” som samarbejde og deling. Mistillid hos børn har også været forbundet med deres sociale tilbagetrækning og ensomhed.
hvis vi ikke føler tillid, når vi er børn — eller hvis der ikke er nogen tæt på os, Vi kan stole på — vi har svært ved at komme over det. Vi vokser op og tror, at vi ikke er troværdige, og vi accepterer det som et karaktertræk. Ligesom Michael bliver vi, hvad vi tror, vi er, og vi kan lide for det.
så hvordan går vi om at opbygge tillid til vores børn? Vi tænker typisk på tillid som at give vores teenager bilnøglerne og tillade dem at køre alene eller lade vores 12-årige blive hjemme alene for første gang. Men tillid skal starte kort efter, at børn er født.
babyer observerer vores enhver bevægelse, når de lærer at få det, de har brug for fra os. De ved, hvordan man får os til at smile. De ved, hvordan man får os til at græde. De kan være afhængige af os for alt, men de er meget mere intelligente, end vi giver dem kredit for. Du skal reagere på deres behov, især tidligt, så de kan føle dig og deres miljø er troværdige, men det er også en fantastisk tid at begynde at lære dit barn nogle vigtige lektioner.
mange forældre opererer ud fra deres egen usikkerhed eller tvivl: har deres barn ikke brug for dem? Og hvis de ikke gør det, hvilken slags forældre er de så? Jeg er overbevist om, at du vil have dit barn til at være sammen med dig, ikke at skulle være sammen med dig.
denne spænding opstår først med søvn. Dine børn kan og vil sove alene, hvis du tror, de kan gøre det, og hvis du lærer dem hvordan. Børn lærer at berolige sig selv, når de får muligheden, ved at sutte tommelfingrene, bruge Napp eller lege med legetøj. Mine døtre havde altid udstoppede dyr, og nogle gange vågnede jeg op og fandt Susan tale med sin bamse. Janet plejede at synge i sengen. Fordi vi havde opbygget et tillidsforhold, de lærte, at de kunne underholde sig selv og imødekomme mange af deres egne behov, hvilket betød, at min mand og jeg sov. En vinder-vinder.
efterhånden som børnene vokser, kan de få flere og flere muligheder for at opbygge deres egen troværdighed. De valg, du træffer med dit barn, vil diktere din families kultur. Du vil altid spørge dig selv, om du aktivt bygger tillid til dem, eller om du lukker dit barn ned. For små børn kan små præstationer opbygge deres tillid og tro på sig selv. De binder deres egne sko, og det virker! De sætter på deres eget tøj, og det virker! De går i skole, og det fungerer også! Gennem disse små sejre kan de se de konkrete resultater af deres indsats.
selvom du ikke altid kan stole på et lille barn til at træffe intelligente valg, kan du guide ham i at overveje muligheder og vælge den bedste. Hvis jeg gav min ni-årige barnebarn en slikkepind og fortalte ham ikke at spise det, jeg ved, at han stadig ville. Men hvis jeg forklarede, hvorfor han ikke skulle spise det, at sukker ikke er sundt og måske endda giver ham hulrum, og at det at spise det før middagen vil ødelægge hans appetit, han kunne begynde at lære at træffe bedre valg. Okay, han kan alligevel gå videre og spise slikkepinden, men når vi arbejder på denne slags beslutninger over tid, han ville opbygge færdighederne til at leve et sundt liv og tage sig af sig selv.
hver alder bringer sine egne tilfælde af tillid. Da mine døtre var omkring 5, Jeg ville spørge dem, om de var sultne, og så ville jeg tro på deres svar. Jeg tog snacks med mig, hvis de fejlagtigt vurderede deres sult. Hvis vi var på en lang biltur, og de ikke ønskede at spise, da vi stoppede for et måltid, ville jeg forklare, at vi ikke ville stoppe ved en anden restaurant i flere timer, og jeg ville lade dem bestemme, hvad de skulle gøre. Jeg stolede på dem med deres spisebeslutninger.
med teenagere kan forældre dyrke tillid i en række trin. For eksempel, her er hvordan jeg ville opbygge tillid med shopping, en af mine foretrukne pædagogiske aktiviteter.
Trin 1: forælderen gør alt, vælger og køber alle varer, som et barn har brug for.
Trin 2: Du stoler på dit barn til at gå med dig til butikken, og du tillader dem at gøre de fleste af de købsbeslutninger (at give børnene et bestemt budget er en vidunderlig måde at undervise økonomisk ansvar).
Trin 3: du lader dit barn samle de nødvendige ting alene; jer to mødes i registre på et bestemt tidspunkt og foretager de endelige køb sammen.
Trin 4: Når du har opbygget et fundament af tillid og lært dit barn, hvordan man er ansvarlig med penge, kan du give dem dit kreditkort og lade dem handle på egen hånd (mange større kreditkort giver dig mulighed for at tilføje en mindreårig som autoriseret bruger). Selvfølgelig vil du kontrollere afgifterne og lære dem at bekræfte kreditkortopgørelsen med dig i slutningen af måneden.
en anden måde at måle din teenagers troværdighed er ved at teste, om de gør godt på deres ord. De sagde, at de ville være hjemme ved 8 PM-var de? Hvis de var for sent, ringede de eller sendte en sms for at fortælle dig på forhånd? Når de viser sig troværdige, skal du øge deres friheder og ansvar.
og hvis de stadig har brug for at lære at komme hjem til tiden, skal du have en samtale om, hvad der gik galt, og fejlfinding sammen til næste gang. Nogle børn har bare svært ved at være til tiden, men giv ikke op — giv dem flere muligheder for at lære. Trods alt, tidsstyring er en færdighed, som mange voksne mangler, også.
hvis børn ikke er bemyndiget med tillid, og hvis de ikke føler sig troværdige, vil de have en meget vanskelig tid at blive uafhængige. De lærer ikke at stole på og respektere sig selv. Når vi er bange og svæver over vores børn, bliver de bange.