noin kerran kuukaudessa näen unta omista hautajaisistani. Uneksin siitä niin yksityiskohtaisesti, että voisin maalata sen sinulle.
se on hautausmaa mäellä. On kylmää, tuulista ja sateista, mikä varmaan kertoo enemmän genren normitajustani kuin mikään muu. Surijoiden määrä vaihtuu unesta toiseen, mutta se ei ole koskaan varsinainen joukkokohtaus. Joskus molemmat vanhempani ovat vielä elossa, joskus vain toinen. Joskus olen selvinnyt niistä molemmista, mutta en kovin usein.
kuten useimmilla nuorilla, minullakin on aina ollut vaikeuksia kuvitella itseäni vanhaksi mieheksi. Alitajuntani on lyönyt vetoa, etten pääse niin pitkälle. se oli ikävä ilmestys. Jokin osa mieltäni on selvästikin huolissaan ja haluaa muiden tietävän sen. Mikä herättää kysymyksen: miten luulen meneväni?
puhutaan riskitekijöistä. En polta. En todellakaan ole pikkutarkka, mutta se, että joku tulee mielikuvitushautajaisiini, viittaa siihen, etten ole livahtanut sammuneena katuojaan. Addiktiopelkoni on aina ollut voimakkaampi kuin taipumukseni siihen, mikä selittää tupakoimattomuuden ja sen, etten ole koskaan käyttänyt laittomia huumeita. Kuntoilen kohtuullisen usein, minkä luulisi merkitsevän jotain.
sydänsairaudet ovat maailman suurin tappaja,eikä syöpää voi koskaan väheksyä. Mutta ne ovat niin arkipäiväisiä, etten voi ajatella, miksi mieleni olisi niistä niin huolissaan, että ne vaivaavat minua, kun yritän nukkua. Enkä haaveile sydänpysähdyksistä tai tehottomista kemoterapioista. Jos nämä unet merkitsevät mitään, – aivoni odottavat tai pikemminkin pelkäävät jotain salakavalampaa.
itsemurha on Britannian suurin yksittäinen 20-34-vuotiaiden miesten kuolinsyy. Minulla on menneisyys, nykyisyys ja mahdollisesti tuleva masennushistoria. Todennäköisyys pienenee hälyttävää vauhtia. Mutta jotenkin en vain näe sitä, tai En anna itseni nähdä sitä.
lääketieteellinen kirjallisuus ja anekdoottiset todisteet viittaavat vahvasti siihen, että monet masennuksesta kärsivät ajattelevat tai ovat ajatelleet itsemurhaa eräänlaisella satunnaisella, välinpitämättömällä tavalla, ikään kuin unelmoiden. Nekin, joilla ei ole tunnistettuja mielisairauden oireita, kertovat tällaisista itsetuhoisista ajatuksista.
teen tätä silloin, kun minulla on matalat ajat, ja teen sen perverssisti organisoidusti. Treenaan korkeuksia, kulmia, ajoitusta; se on kuin suunnittelisin pankkiryöstöä tai erityisen mukana olevaa snooker — temppua (huomautus amerikkalaisille lukijoille-snooker on kuin allas, mutta isommalla pöydällä ja sitä pelaavat ihmiset pukeutuneina kuin Vegas-hypnotistit). Mutta teen sen kiihkottomasti ja automaattiohjauksella.
jopa absoluuttisella pohjalla, kun pimeys oli niin absoluuttista, että se oli täysin läpipääsemätön, olen vain kerran vakavasti ajatellut, että elämäni päättäminen olisi parempi vaihtoehto kuin sen eläminen. En ryhtynyt toimiin toimiakseni sen (miten voisin, masennukseni oli lähettänyt kehoni lähelle sammutustilaan) ja kun masennus otti tyynyn pois kasvoiltani hieman olin niin kauhuissani tästä henkisestä huijarista, etten ole antanut itseni edes ajatella tuollaista ajattelua sen jälkeen.
ehkä se siitä. Uneksimme tekevämme asioita, joita emme koskaan ajattelisi, saati sitten tekisi, valveillaoloaikanamme. Olen onnistunut minimoimaan ja antamaan asiayhteyden itsemurha-ajatuksilleni siinä määrin, että elleivät asiat mene pahemmin pieleen kuin voin kuvitella, en todennäköisesti koskaan toimi niiden mukaan. Mutta kun ajatus kerran on ajateltu, sitä ei voi täysin tukahduttaa,vaan sen täytyy jotenkin ilmetä. Siksi noin kerran kuukaudessa näen unta omista hautajaisistani.
jos tällä tarinalla on pointti, se on tämä: mieli menee outoihin paikkoihin, kun on masentunut, ahdistunut tai muuten henkisesti häkeltynyt. Se pyrkii vapauttamaan paineen missä tahansa ja miten se voi. Voit tehdä tämän, se voi aika ajoin piirtää itsemurha kaavio tai näyttää oman hautajaiset hyvin yksityiskohtaisesti. Ei se mitään.
ne ovat ajatuksiasi ja unelmiasi, eivätkä ne ole pelkosi tai häpeäsi arvoisia – säästä ne Singulariteettiin ja epäonniseen nu-metal-vaiheeseesi. Sen sijaan tiedä, että voit oppia tunnustamaan ne, käsittelemään niitä ja asettamaan ne oikeaan perspektiiviin. Tätä ei ole helppo oppia, opettelen vielä itsekin. Mutta kun puhumme niistä avoimesti, voimme oppia yhdessä, ja jo pelkällä sen tekemisellä selviämme.
P. S. – Näen usein tämän unen, kun voin hyvin, mikä kiitos kannustavien ystävien, perheen ja parin erinomaisen terapeutin, jotka antoivat minulle aikaa, tilaa ja työkaluja alkaa parantua, on suurimman osan ajasta näinä päivinä. Paitsi että kun voin hyvin, ne ovat Viikinkihautajaiset, – joita seuraa maailman hulppeimmat irlantilaiset hautajaiset. Laitan testamenttiini, että teidät kaikki on kutsuttu.