Have you ever had a relationship with someone who appeared loving and interested in the relationship, only to later pull away when things got too ” involved?”Kasvatitko lapsen, joka halasi sinua ja osoitti sinulle ehdotonta rakkautta yhtenä hetkenä ja seuraavana täysin irtaantui sinusta kuin olisit muukalainen? Entä oma äiti tai isä? Rakastivatko he sinua oudolla tavalla rinnastaen usein ”erillisyyden” tai ”riippumattomuuden” rakkauteen tai voimaan? Jos tämä kuulostaa tutulta, niin ehkä tämä artikkeli on sinua varten. Noin 5.2% Yhdysvaltain aikuisväestöstä vaikuttaa välttelevä persoonallisuushäiriö ja lähes jokainen avustaja (noin 60)kommentit osiossa väitetään kokeneen suhteen vältteleviä ominaisuuksia. Tässä artikkelissa tarkastellaan vältteleviä persoonallisuuksia ja annetaan vinkkejä siitä, miten selviytyä välttelevästä persoonallisuudesta.
useimmat meistä kamppailevat kiintymyksen kanssa ja tarvitsevat sopivan määrän aikaa kehittääkseen intiimin, rakastavan suhteen jonkun toisen kanssa. Lapsetkin oppivat rakastamaan vanhempiaan ylitöiden ja erilaisten kokemusten kautta. Me emme tule tähän maailmaan rakastaen ketään, me kasvamme rakastamaan jotakuta ja vaalimaan sitä, keitä he ovat. Kun ymmärrämme, kuka tuo rakkaamme on, kehitämme normaaleja kiintymyksiä, jotka auttavat meitä kertomaan tarpeistamme, haluistamme ja toiveistamme. Vaimo saa tietää, että jos hän puhuu miehensä kanssa töiden jälkeen, hän voi hyvin todennäköisesti saada tämän korjaamaan autotallin viikonloppuna. Tai poika oppii, että kun hän piirtää äidilleen kuvan, äiti tekee hänelle hänen lempiruokansa. Terveet ihmissuhteet ovat vastavuoroisia ja ymmärrämme, mikä pitää ihmissuhteet terveinä ja eteenpäin menevinä. Emme yleensä pelkää hylkäämistä, hylkäämistä tai menetystä ilman syytä. Emme tunne tarvetta kantaa tätä taakkaa. Terveyssuhteet ovat vakaita, koska jokainen suhteessa ymmärtää rajat, tarpeet, toiveet, heikkoudet ja jopa vahvuudet.
mutta valitettavasti välttelevästä persoonallisuushäiriöstä kärsivän on hyvin vaikea kehittää terveitä suhteita rajojen kanssa. Yksilöt, joilla tämä häiriö on myös vaikea luottaa tai ilmaista syvimmät tunteensa pelossa hylkäämisen, hylkäämisen, tai menetys. Välttelevät persoonallisuudet lähestyvät usein ihmisiä, joista he rakastavat tai joista he välittävät, ja vetäytyvät myöhemmin pois pelosta. Välttelevällä persoonallisuudella on lähes hyvin hauras ego, minäkuva tai ymmärrys siitä, miten ihmissuhteiden tulee toimia. Monet ovat yksinäisiä tai eristäytyjiä, jotka ovat liian pelokkaita astuakseen ihmissuhteisiin tai ylläpitääkseen niitä, joita heillä jo on. On kuin välttelevä persoona osallistuisi ”hän rakastaa minua, hän rakastaa minua ei” – peliin jokaisella kohdatulla suhteella. Jotkut kutsuvat välttelevää persoonallisuutta ”ujoksi” tai ”ujoksi”.”Mutta persoonallisuuden piirteet ylittävät paljon ujouden. Taustalla on pelko siitä, että parisuhteesta tulee ”läpinäkyvä” tai että se kokee suhteen täysin.
monet välttelevästä persoonallisuushäiriöstä kärsivät ihmiset elävät fantasiamaailmassa, joka auttaa heitä tuntemaan tunnesiteen maailmaan. Esimerkiksi nainen vältteleviä piirteitä voi fantasioida, että hänen pomo on kiinnostunut tulla hänen miehensä ja että he todella rakastavat toisiaan, vaikka hän on onnellisesti naimisissa 7 lasta. Välttelevä persoonallisuus näyttää haluavan hellyyttä ja hyväksyntää, mutta ei osaa täysin kokea tai saada sitä.
välttävän persoonallisuushäiriön oireita ovat mm.:
- välttää toimintaa, johon kuuluu kanssakäymistä toisten kanssa, koska pelkää arvostelua, hylkäämistä tai riittämättömyyden tunnetta. Jotkut ihmiset esimerkiksi välttelevät työtä tai peruvat sen, koska he ovat kyllästyneitä siihen, että heidän työtoverinsa pilkkaavat heitä tehdyistä virheistä.
- haluttomuus sitoutua ihmissuhteisiin, elleivät ne ole varmoja siitä, että ne hyväksytään tai niistä pidetään. Kokemukseni välttelevistä persoonallisuuksista on, että he usein koettelevat rajoja nähdäkseen, hyväksytkö heidät edelleen. Minulla oli kerran Teini-ikäinen asiakas, joka painoi jokaista nappia painaakseen minua, kunnes hän alkoi uskoa, että ehkä olinkin sittenkin hänen puolellaan.
- keskittyminen hylkäämiseen, menetykseen tai pilkkaan. Sanoisin jopa, että keskittymisestä voi tulla pakkomielle. Lääkärien on tärkeää erottaa sosiaalinen ahdistus välttelevistä persoonallisuuden piirteistä. Toisin sanoen, ihmiset, joilla on sosiaalinen ahdistus myös eristää, näyttävät ujoilta, ovat haluttomia osallistumaan, ellei varma pidetään, ja on huolissaan siitä, että hyväksytään.
- tulee helposti loukatuksi, kun hylätään tai arvostellaan, koetaan tai oletetaan. Ihmisen voi olla hyvin vaikea antaa anteeksi jollekulle tai päästä yli jostakusta, joka ei ole hyväksynyt häntä jollakin tavalla.
- vältteleville persoonallisuuksille esiintyy paljon estoja tai pelkoa toisten kanssa seurustelemisesta. Henkilö ei saa nostaa kättään tunnilla tai astua esiin esittämään kysymystä pelätessään, että häntä pilkataan tai ettei häntä hyväksytä. Tämän seurauksena monet kamppailevat sosiaalisten taitojen ja joukkoon sopeutumisen kanssa.
Medplusthrough the National Institute of Health-tutkimuslaitoksen mukaan noin prosentilla väestöstä on välttävä persoonallisuushäiriö. On tärkeää pitää mielessä, että persoonallisuushäiriöt kuten välttää persoonallisuushäiriö on pitkäaikainen malli luonteenpiirteitä, jotka ovat tapahtuneet ajan myötä. Tutkimuksissa on vielä epäselvää, mikä aiheuttaa persoonallisuushäiriöitä, mutta on puhuttu geenien ja ympäristön yhdistelmästä. Toiset tutkimukset eivät osoita mitään yksittäistä syytä tähän häiriöön.
työskenneltyäni useiden sellaisten nuorten kanssa, joilla on rajatilapersoonallisuuden piirteitä, minulla on ollut melkoinen osa kokemuksesta välttelystä ja välttelevistä persoonallisuuksista. Neuvoteltuani monien kokeneiden vanhinten kanssa kehitin luettelon tavoista, joilla perheet voivat selviytyä välttelevästä persoonallisuudesta. Mutta tämä lista on hyödyllinen myös kaikille, jotka käsittelevät välttelevää persoonallisuutta:
- älä pakota heitä kohtaamaan sinua: jos tarkastelet kaikkia edellä mainittuja oireita, huomaat, että välttelevä persoonallisuus kamppailee monien tunneperäisten ja havainnollisten haasteiden kanssa, jotka tekevät ihmissuhteista hyvin vaikeita. Tilannetta pahentaa se, että jotkut kamppailevat myös masennuksen tai ahdistuksen tai vihanhallintavaikeuksien kanssa. Näitä kutsutaan samanaikaisiksi häiriöiksi. Jotkut yksilöt ovat vankeina niiden oireita ja kamppailevat olla mitä muut tarvitsevat niitä olla. Yksilön pakottaminen ”suoriutumaan” tavoilla, joihin hän ei kykene suoriutumaan, vain häpäisee heitä entisestään.
- anna heille uhkavaatimuksia oikeaan aikaan: joidenkin ihmisten täytyy ymmärtää, miten heidän käyttäytymisensä ja emotionaaliset tarpeensa vaikuttavat sinuun. Yksi suurimmista ongelmista, joita ihmiset kohtaavat yrittäessään selviytyä jonkun persoonallisuushäiriön kanssa, on tunne, ettei heitä rakasteta, ettei heistä välitetä ja että he ovat tyhjiä. Ei pidä unohtaa, että persoonallisuushäiriöihin kuuluu synnynnäisiä, kaikkialle ulottuvia ja kroonisia käyttäytymismalleja, jotka eivät todennäköisesti muutu. Psykoterapia ja lääkitys eivät useinkaan tehoa persoonallisuushäiriöihin. Joku välttelevä persoonallisuus on äärimmäisiä sosiaalisia pelkoja ja se ei ole helppo ”snap” niitä pois niiden olemassaolon, jotta voit vihdoin olla tasavertainen suhde. On OK kertoa henkilölle, että jos he eivät avaa sydämensä ja mielensä hoitoon tai ymmärtää, miten heidän käyttäytymisensä vaikuttaa muihin sinun täytyy jättää suhde. Sinullakin on elämä. Yksilöä pitää muistuttaa todellisuudesta.
- jos tunnet olevasi loukussa, poistu: Ihminen, joka kärsii oireista, jotka pitävät heitä vankina, tarvitsee varmasti sinun ymmärtävän niitä, mutta hän ei myöskään voi auttaa itseään tai sinua. Tämä tekee ulos pääsystä hyvin vaikeaa, koska vaikka haluat auttaa henkilöä, olet ”kuolemassa” suhteessa. Tämä on usein tarina naisista, jotka ovat loukkaavia suhteita, jossa tekijä väittää ”tarvitsen sinua”, kun he hitaasti hyväksikäyttää henkilö uudelleen ja uudelleen. Hyväksikäyttö käsissä joku välttää persoonallisuushäiriö usein psykologista ja henkistä väkivaltaa. Älä pelkää hakea apua, jatkaa läheisten tukiryhmiä, hakeutua omaan terapiaan, erota tai jättää suhde kokonaan. Mielenterveytesi riippuu siitä.
- lähestytään asioita armeliaasti ja tahdikkaasti: joskus on tarpeen käydä hyvin suora keskustelu sairastuneen kanssa. Keskusteluissa tulisi kuitenkin aina ottaa huomioon jokaisen tunteet, haasteet ja tarpeet. Haluat yrittää kävellä pois siitä keskustelusta tuntien, että jotain on saatu aikaan. Jos jokainen kävelee pois vihaisempana, loukkaantuneena tai puolustuskannalla, jotain on vialla. Haluat ilmaista huolesi, havaintosi ja huolesi tahdikkaasti. Jos voit löytää joitakin ”objektiivisia” paloja tietoa tuoda asioita sinun pitäisi tehdä, että samoin. Yritä pitää mielipiteesi rajoitettuina. Välttelijän puolustusmekanismia ei kannata laukaista, vaan hänen pitää ajatella.
- ota huomioon niiden viitekehys: joskus on haastavaa yrittää välttää laukaisemasta välttelevän henkilön puolustusmekanismeja. Jotkut yksilöt ovat herkkiä ja kaikki mitä sanot, voidaan tulkita väärin hyökkäykseksi heidän luonnettaan tai kykyjään vastaan. Kun näin tapahtuu, muista, että et todennäköisesti ole ongelma, vaan että henkilö on puolustuskannalla oireidensa vuoksi. Jos pidät tämän mielessäsi, voit ainakin yrittää hillitä omia tunteitasi vastauksena niiden puolustautumiseen. Et halua menettää perspektiiviä ja lisätä polttoainetta tuleen.
- ymmärrä, että joskus ei ole mitään ”pelastettavaa”: olen saanut tästä artikkelista aiemmin useita sähköposteja, joissa on kysytty, pitäisikö suhde välttelevään pelastaa. Vastaukseni on aina ollut … ehkä. Joidenkin suhteiden on loputtava, eikä ole enää mitään pelastettavaa. Muiden suhteiden ei olisi koskaan pitänyt alkaa niin päättyminen on suuri helpotus kaikille. Muut suhteet ovat kuitenkin enemmän mukana ja vaativat enemmän miettimistä ja suunnittelua. Parisuhteen päättyminen riippuu monista eri tekijöistä, mm. seuraavista:
- parisuhdestatus: avioliitto; yhteiset vuodet; yhteinen perhe
- kuinka avoin jokainen on muutos
- taloudellinen vakaus
Oletko huomannut tämän läheisessäsi? Oletko huomannut rakkaasi osoittavan sinulle ystävällisyyttä ja rakkautta eräänä päivänä, mutta näyttäytyvän myöhemmin välinpitämättömänä sinua kohtaan ja irrallisena? Ehkä heillä on välttelevä luonne.
kuten aina, voit vapaasti jakaa ajatuksiasi ja kokemuksiasi tästä monimutkaisesta häiriöstä.
kaikki parhaat
tämä artikkeli on julkaistu alun perin 14.kesäkuuta 2014, mutta sitä on päivitetty vastaamaan tarkkuutta ja päivitettyä tietoa.
Pink Sherbet Photography
Photo by a2gemma