7 Segni di un’amicizia abusiva

Quando le persone parlano di relazioni violente, di solito pensano ai loro genitori o a un partner romantico. Ma essere in un ” amicizia abusiva è altrettanto reale e altrettanto grave una lotta, ed è purtroppo uno che è spesso trascurato da molti.

L’abuso può essere difficile da riconoscere quando viene da un amico perché può essere facilmente scusato come un po ‘ di “presa in giro bonaria” o “amore duro”. Ma i nostri amici dovrebbero sollevarci, non portarci giù, e le amicizie hanno bisogno di fiducia, onestà e rispetto per rimanere sani ed emotivamente appaganti.

Quindi, se la tua amicizia con qualcuno manca gravemente queste cose, o se hai un amico che ti porta molto più dolore che gioia ultimamente, devi stare attento e individuare i segni prima che sia troppo tardi. Perché avere un amico violento nella tua vita mette costantemente a rischio la tua salute mentale e può lasciarti con un sacco di traumi emotivi e psicologici (O’Hagan, 2014).

Detto questo, ecco 7 segnali di pericolo che potresti essere in un’amicizia abusiva:

Ti intimidiscono

L’intimidazione è una delle tattiche più comuni di abuso emotivo (Leisring, 2013). Quindi, se hai un amico che ti intimidisce costantemente solo per farti strada, allora questa è una bandiera rossa definitiva. Intimidendo voi, stanno cercando di affermare il loro dominio su di voi e tenervi in linea. Lo fanno insultandoti, umiliandoti, minacciandoti, incolpandoti o superandoti per farti sentire inferiore a loro. E per quanto tu voglia parlare e confrontarti con loro, hai paura che peggiorerà solo le cose, che non sarai in grado di combattere contro di loro. Ti senti in colpa per averli turbati, ti vergogni di essere” stato un cattivo amico ” per loro e arrabbiato con te stesso per non essere in grado di resistere a loro.

Non ti rispettano

Il tuo cosiddetto “amico” può dire che ti amano e si preoccupano di te, ma in verità, non ti rispettano. E quando la tua amicizia manca di quell’elemento fondamentale e fondamentale del rispetto reciproco, può rapidamente diventare tossica (Mayer & Coulter, 2002). Prendono in prestito le tue cose senza chiedere il permesso e convenientemente dimenticano di restituirle. Si presentano ore di ritardo, ti chiedono di regolare il tuo programma per adattarlo al loro, ma poi ti abbandonano nel momento in cui arriva qualcosa/qualcuno più interessante. Sminuiscono le tue opinioni, le tue convinzioni, le tue scelte e le tue preferenze perché sono loro a comandare. La tua voce non ha importanza per loro,e non possono essere disturbati a preoccuparsi dei tuoi sentimenti. Ti sembra un vero amico?

Non ti ascoltano

Il tuo amico ti fa sentire ignorato o invisibile tutto il tempo? Spesso respingono le tue opinioni senza pensarci due volte? O ignorare quello che hai da dire? Una mancanza di comunicazione aperta e comprensione è un altro segno molto significativo di un’amicizia disfunzionale (Crick & Nelson, 2002). Non prendono mai nulla di quello che dici sul serio; quasi mai ti chiedono cosa ne pensi o come ti senti su qualcosa; e non apprezzano la tua prospettiva o le tue idee. La vostra comunicazione è in gran parte unilaterale — si aspettano di ascoltarli anche se non fanno mai lo stesso per voi — e mostra una mancanza evidente di empatia, rispetto, e considerazione da parte loro.

Non mostrano rimorso

Il tuo amico raramente si scusa quando ha fatto qualcosa di sbagliato, ma nelle poche volte che lo fanno, si sente sempre insincero e malafede. Non hanno paura di rompere le tue cose, tradire la tua fiducia o ferire i tuoi sentimenti perché pensano che un semplice “scusa” risolverà tutto. Pensano di poter semplicemente farla franca finché si scusano per questo dopo e quindi, ti spingono a perdonarli (dicendo cose come: “Non puoi semplicemente superarlo?”o” Scusa, non pensavo fosse un grosso problema”). Ma nel momento in cui lo fai, lo fanno di nuovo perché non sono mai stati veramente dispiaciuti in primo luogo.

Sono eccessivamente possessivi di te

Il tuo amico vuole che tu sia il loro amico e solo il loro amico. Sono eccessivamente possessivi di te e ti vogliono tutto per se stessi. E certo, potrebbe sembrare bello all’inizio, essere trattati come se fossi così speciale e importante per loro, ma il tuo amico lo porta all’estremo, a volte. Si arrabbiano con te per aver trascorso troppo tempo con chiunque altro e non vogliono uscire con qualcun altro quando non ci sono. Non ti danno lo spazio di cui hai bisogno a volte. Ti tengono lontano da altre persone importanti nella tua vita perché sono gelose e hanno paura di essere abbandonate da te. Ma non importa quanto tu assicuri loro che non succederà mai, semplicemente non ti lasceranno andare.

Sono eccessivamente dipendenti da te

Il tuo amico non capisce che non sono la tua prima priorità. Dipendono sempre da te per aiutarli a uscire da una situazione difficile o ripulire il casino che hanno fatto. Essi corda in tutto il loro dramma inutile e vogliono tenervi a loro disposizione e chiamare 24/7. Ma la codipendenza è una dinamica di amicizia malsana e spesso porta a un senso di identità eroso, risentimento persistente e tendenze autodistruttive (Cowan, Bommersbach, & Curtis, 1995). Il tuo amico richiede molto più di quanto tu possa dare. Essi dipendono da voi per quasi tutto, costantemente chiedendo aiuto e consigli ad ogni turno, e egoisticamente occupano la maggior parte del vostro tempo, energia, e attenzione, chiedendo di partecipare a tutti i loro bisogni, ma mai una volta pensando al tuo.

Non ci si può fidare

Infine, ma forse la cosa più importante, una relazione sana e appagante non può esistere senza fiducia. Ma il tuo amico non ci si può fidare affatto! Li hai catturati mentendo più di una volta e cercano sempre di parlare la loro via d’uscita (“Oh? Devi aver frainteso “o forse” Non me lo ricordo”). Rompono le loro promesse, spettegolano su di te e condividono i tuoi segreti con altre persone. E non hanno problemi ad approfittare di te o sabotare le tue possibilità di successo se significa che possono andare avanti.

Ti riferisci a uno dei segni menzionati qui? Pensi di essere vittima di un’amicizia violenta?

Essere in una relazione abusiva con un amico intimo è difficile da sfuggire, perché la maggior parte del tempo, non iniziano in quel modo. C’era una volta un tempo in cui consideravi questa persona uno dei tuoi amici più cari e fidati, quindi non importa quanto le cose vadano male ora, non puoi fare a meno di aggrapparti a quel ricordo di come erano le cose. Hai ancora speranza che si può risolvere la vostra amicizia e che le cose andranno meglio tra voi due, ma non lasciate che le vostre emozioni offuscare il vostro giudizio. Sapere quando abbastanza è abbastanza e fare ciò che è meglio per voi e la vostra salute mentale, anche se questo significa lasciarli alle spalle.

• O’Hagan, K. P. (2014). Abuso emotivo e psicologico: problemi di definizione. Journal of Psychological Science, 19 (4); 449-461.
• Leisring, PA (2013). Abuso fisico ed emotivo nelle relazioni: Motivazione per perpetrazione tra le donne del college. Giornale di violenza interpersonale, 28 (7), 1437-1454.
• Mayer, B. W., & Coulter, M. (2002). Aspetti psicosociali dell’abuso emotivo. L’American Journal of Psychiatry, 102 (6), 24AA-24CC.
• Crick, N. R., & Nelson, D. A. (2002). Vittimizzazione relazionale e fisica all’interno delle amicizie: Nessuno mi ha detto che ci sarebbero stati amici come questi. Journal of abnormal child psychology, 30 (6), 599-607.
• Cowan, G., Bommersbach, M., & Curtis, SR (1995). Codipendenza, perdita di sé e potere. Psicologia delle donne trimestrale, 19(2), 221-236.