Esther Wojcicki har inspirert tusenvis av barn gjennom sin 35-årige karriere som journalistikk og engelsklærer ved Palo Alto High School I California. Hun og Hennes ektemann, Stanley, har også reist tre eksepsjonelt dyktige døtre: Susan( YouTube CEO), Janet, En Fulbright-vinnende antropolog, pediatrisk professor og forsker), Og Anne (medstifter og ADMINISTRERENDE DIREKTØR i 23andMe). Så hun vet ganske mye om å hjelpe unge mennesker til å vokse til store voksne. Her skriver hun om den kritiske betydningen av tillit og hvordan å dyrke den hos barn, fra en svært tidlig alder.
Alt du trenger er en person, bare en person som stoler på og tror på deg, og så føler du at du kan gjøre noe. Dessverre har mange barn — Som Michael, en tidligere student av meg — ikke engang en person. Michael var sjefredaktør for Campanile, Palo Alto High Schools avis, i 2013, og hans kamper representerer mange andre unges.
For Michael begynte presset tidlig. «Jeg hadde veldig strenge foreldre,» sier han. «De ville fortelle meg at hvis jeg ikke gjorde det bra på skolen, ville jeg være hjemløs.»Hans tidlige lærere var heller ikke veldig støttende, og folk misforstod hans oppførsel og motivasjoner ble et vanlig tema i livet hans. «Jeg ville bli formanet, «sier han,» av jevnaldrende og lærere som forteller meg om jeg fulgte reglene og ga oppmerksomhet, selvfølgelig ville jeg gjøre det bedre. Det var nesten en del av mitt kjernevesen, å være denne tingen som ble tråkket på; alt jeg gjorde ble til en slags moralsk mangel.»
Da Han kom til klassen min, Beskrev Michael seg som » helt brent ut som en haug med aske.»Skoleavisen var det eneste han avledet noen mening fra, og likevel kunne han knapt mønstre viljen til å dukke opp. Men det gjorde han. Jeg ble kjent med ham som et lyst, men frakoblet barn. Han hadde kommet inn i klassen og har ingen anelse om hva han ønsket å gjøre eller skrive om.
jeg har sett så mange studenter som dette-de er redde, men de er også opprørske. De er ikke samarbeidsvillige. De er vanskelige, selv aggressive, og det er fordi hver eneste av dem føler seg dårlig om seg selv. De prøver hele tiden å bevise for seg selv — og for andre — at de er bedre enn alle tror, men de er stadig redd for at de kommer til kort.
Under en av våre produksjonsnetter slet Michael med musikkteori lekser. «Jeg var utmattet og prøvde å finne ut denne oppgaven,» sier han, «og jeg var halvt assing den.»Andre studenter plaget ham for å slite, og han tenkte for seg selv, som han ofte gjorde, «Det stemmer, jeg kan ikke gjøre det.»Jeg så hva som skjedde, gikk opp til barna, og sa:» Han tar lengre tid fordi han er smart .»Jeg visste dypt ned At Michael ønsket Å få det riktig, ikke bare haste gjennom det.
Dette Var Første Gang Michael hadde hørt en voksen si at hans evner og intelligens ble sett og respektert. «Å høre utenfor bekreftelse på at noen trodde på meg,» sier han, » selv i nærvær av andre studenter som ikke gjorde det — det var fantastisk. Det hjalp meg ikke å smuldre.»
den dagen var et vendepunkt for ham. Han begynte å stole på seg selv og kalte på denne nyvunne tillit i løpet av sine undergraduate år når han møtte hindringer eller noen fortalte ham at han aldri ville gjøre det. Han fortsatte med å tjene en grad i nevrovitenskap Ved Johns Hopkins, hvor han nå er en nevropsykiatrisk forsker. Han hadde funnet sin eneste person til å tro på ham ved et uhell, og det gjorde hele forskjellen.
Foreldre og lærere kan noen ganger glemme hvor viktig vi er i våre barns liv. Vi har så mye kontroll vi har i å forme deres selvtillit og selvbilde. Og alt begynner med tillit, med å tro at et barn er i stand, selv gjennom tilbakeslag, overraskelser og alle komplikasjonene som følger med å vokse opp.
Tillit styrker barn, enten det er i klasserommet eller i verden som helhet, og prosessen med å utvikle tillit starter tidligere enn du tror. Spedbarn som er sikkert festet til foreldrene sine-som føler at de kan stole på og stole på dem-unngår mange atferdsmessige, sosiale og psykologiske problemer som kan oppstå senere. Et barns grunnleggende følelse av sikkerhet i verden er basert på at deres omsorgsperson er noen de kan stole på.
Husk at tillit er gjensidig. I hvilken grad barna kan stole på deg vil bli reflektert i sin egen evne til å stole på. Studier viser at barn vurdert som mindre troverdige av lærerne viser høyere nivåer av aggresjon og lavere nivåer av «prososial atferd» som samarbeid og deling. Mistillit hos barn har også vært forbundet med deres sosiale tilbaketrekning og ensomhet.
hvis vi ikke føler oss klarert når vi er barn-eller hvis det ikke er noen nær oss vi kan stole på-har vi problemer med å komme over det. Vi vokser opp med å tro at vi ikke er troverdige, og vi aksepterer det som et karaktertrekk. Som Michael blir Vi det vi tror vi er, og vi kan lide for Det.
så hvordan går vi om å bygge tillit til våre barn? Vi tenker vanligvis på tillit som å gi vår tenåring bilnøklene og tillate dem å kjøre alene, eller la vår 12 år gamle bli hjemme alene for første gang. Men tillit må starte snart etter at barna er født.
Babyer observere våre hver bevegelse som de lærer å få det de trenger fra oss. De vet hvordan de skal få oss til å smile. De vet hvordan de skal få oss til å gråte. De kan være avhengige av oss for alt, men de er mye mer intelligente enn vi gir dem kreditt for. Du må svare på deres behov, spesielt tidlig, slik at de kan føle at du og deres miljø er pålitelige, men det er også en fantastisk tid å begynne å lære barnet ditt noen viktige leksjoner.
Mange foreldre opererer fra sine egne usikkerheter eller tvil: trenger ikke deres barn dem? Og hvis de ikke gjør det, hva slags foreldre er de? Jeg tror fast at du vil at barnet ditt skal være med deg, ikke å være med deg.
denne spenningen oppstår først med søvn. Dine barn kan og vil sove på egenhånd hvis du tror de kan gjøre det, og hvis du lærer dem hvordan. Barn lærer å berolige seg selv, når de får muligheten, ved å suge tommelen, bruke pacifiers eller leke med leker. Mine døtre hadde alltid utstoppede dyr, og noen ganger våknet Jeg Og fant Susan å snakke med teddybjørnen. Janet pleide å synge i sengen. Fordi vi hadde bygget et tillitsforhold, lærte de at de kunne underholde seg selv og møte mange av sine egne behov, noe som medførte at mannen min og jeg fikk sove. En vinn-vinn.
etter hvert som barna vokser, kan de få flere og flere muligheter til å bygge sin egen troverdighet. Valgene du gjør med barnet ditt vil diktere kulturen i familien din. Du vil alltid spørre deg selv om du aktivt bygger tillit til dem eller om du slår barnet ditt ned. For små barn kan små prestasjoner bygge tillit og tro på seg selv. De knyte sine egne sko, og det fungerer! De legger på seg egne klær, og det fungerer! De går til skolen, og det fungerer også! Gjennom disse små seirene kan de se de konkrete resultatene av deres innsats.
selv om du ikke alltid kan stole på et lite barn for å gjøre intelligente valg, kan du veilede ham i å vurdere alternativer og plukke den beste. Hvis jeg ga min ni år gamle barnebarn en kjærlighet på pinne og fortalte ham ikke å spise den, jeg vet at han fortsatt ville. Men hvis jeg forklarte hvorfor han ikke skulle spise det, at sukker ikke er sunt og kanskje til og med gi ham hulrom, og at å spise det før middag vil ødelegge sin appetitt, kunne han begynne å lære å ta bedre valg. Ok, han kan gå videre og spise lollipop uansett, men når vi jobber med slike beslutninger over tid, ville han bygge ferdighetene for å leve et sunt liv og ta vare på seg selv.
Hver alder gir sine egne forekomster av tillit. Da mine døtre var rundt 5, ville jeg spørre dem om de var sultne, og da ville jeg tro på svaret deres. Jeg tok med meg snacks i tilfelle de feilbedømte sin sult. Hvis vi var på en lang biltur og de ikke ville spise når vi stoppet for et måltid, ville jeg forklare at vi ikke ville stoppe på en annen restaurant i flere timer, og jeg ville la dem bestemme hva de skulle gjøre. Jeg stolte på dem med sine spisebeslutninger.
med tenåringer kan foreldre dyrke tillit i en rekke trinn. For eksempel, her er hvordan jeg vil bygge tillit med shopping, en av mine favorittopplæringsaktiviteter.
Trinn 1: foreldre gjør alt, velge og kjøpe alle elementer som trengs av et barn.
Trinn 2: Du stoler på at barnet ditt skal gå med deg til butikken ,og du tillater dem å gjøre det meste av kjøpsbeslutningene(å gi barna et bestemt budsjett er en flott måte å lære økonomisk ansvar på).
Trinn 3: du lar barnet samle de nødvendige elementene på egen hånd; dere to møtes på registrene på et bestemt tidspunkt og gjør de endelige kjøpene sammen.
Trinn 4: Når du har bygget et fundament av tillit og lært barnet ditt hvordan du skal være ansvarlig med penger, kan du gi dem kredittkortet ditt og la dem handle på egen hånd (mange store kredittkort lar deg legge til en mindreårig som en autorisert bruker). Selvfølgelig vil du sjekke kostnadene og lære dem å bekrefte kontoutskriften med deg på slutten av måneden.
En annen måte å måle tenåringens troverdighet på er å teste om de gjør det bra på sitt ord. De sa de ville være hjemme ved 8 PM-var de — Hvis de var sent, gjorde de ringe eller tekst for å fortelle deg på forhånd? Etter at de viser seg å være troverdige, øker deres friheter og ansvar.
og hvis de fortsatt trenger å lære å komme hjem i tide, ha en samtale om hva som gikk galt og feilsøke sammen for neste gang. Noen barn har bare det vanskelig å være i tide, men ikke gi opp — gi dem flere muligheter til å lære. Tross alt er tidsstyring en ferdighet som mange voksne mangler også.
hvis barn ikke er bemyndiget med tillit, og hvis de ikke føler seg troverdige, vil de ha en svært vanskelig tid å bli uavhengige. De vil ikke lære å stole på og respektere seg selv. Når vi er redde og svever over barna våre, blir de redde.