wat doe je aan een gespannen of gebroken relatie? We zijn er allemaal op een of andere manier geweest. Of het nu gaat om het stopzetten van een relatie als gevolg van meningsverschillen of argumenten, mishandeling in een of andere vorm, of het erkennen dat het gewoon veiliger of gezonder is om afstand te nemen van een andere persoon of groep of mensen, dit is een beslissing die nooit makkelijk te maken is.
toegegeven, het kan uiteindelijk ‘makkelijker’ worden naarmate de tijd vordert en je begint te beseffen dat split moest plaatsvinden om de gezondste versie van je te zijn. Maar in de aanloop naar die beslissing, is het nooit een simpele beslissing.
er zijn zoveel factoren die vervreemd raken. Maar voordat we daar op ingaan, laten we eerst definiëren wat het is. Sommigen hebben dit proces “emotionele cutoff” bedacht, een term bedacht door de Amerikaanse psychiater Murray Bowen.1 Het is beschreven als “mensen omgaan met hun onopgeloste emotionele problemen met ouders, broers en zussen, en andere familieleden door het verminderen of volledig afsnijden van emotionele contact met hen” om hun angst te verminderen.2 Dit soort afstand kan gebeuren op een fysiek niveau-letterlijk ver weg van iemand in je verleden bewegen of gewoon weigeren om ze te zien; of op een meer interactief niveau-het vermijden van gevoelige onderwerpen van gesprek of anderszins nauw “managen” van de relatie door iemands gedrag en wijze van communicatie.
ik heb dit vaak gezien in mijn werk met anderen. Sommige klanten merken een geschiedenis van mishandeling en / of misbruik dat leidt tot hen het maken van deze beslissing. Sommigen kunnen merken dat hun familielid of zelfs vriend is gewoon te emotioneel onstabiel om erachter te komen wat hun volgende stappen zijn, niet weten wat er gaat komen uit hun mond volgende, en daarom is het veiliger om afstand te nemen.
het punt is, het voelt nooit goed om expliciet of niet-verbaal te zeggen: “Ik heb genoeg gehad. Ik kan er niet meer tegen.”Misschien was er een laatste argument dat de splitsing versneld. Misschien liep je gewoon het huis uit na een laatste maaltijd, en besloot je nooit meer terug te gaan. Hoe het er ook uitzag, de daad van vervreemding in en van zichzelf brengt een reeks emoties naar boven, inclusief maar niet beperkt tot angst, zorgen, schuld en wrok. Het kan zelfs mensen aanzetten tot negatieve reacties alleen al door de gedachte van het instellen van zo ‘ n harde en definitieve grens. Volgens een Psychology Today-artikel van Susanne Babble, PhD, merkt ze op: “sommige mensen kiezen ervoor om een familielid af te snijden, niet vanwege misbruik, maar vanwege religieus geloof, conflict, verraad, verslaving, geestesziekte en crimineel of ongezond gedrag.”3
Dr. Kylie Agllias merkt op dat” wanneer een persoon vervreemd is door een familielid, ze over het algemeen een reeks van onmiddellijke verdriet, verlies en trauma reacties ervaren. Lichamelijke reacties zoals schudden, huilen en flauw voelen komen vaak voor, naast emotionele reacties zoals ongeloof, ontkenning en woede. Mensen piekeren vaak over de vervreemding gebeurtenis of de gebeurtenissen die tot de vervreemding hebben geleid. Na verloop van tijd lijken de meeste acute emoties en lichamelijke reacties in intensiteit af te nemen en kunnen gegeneraliseerde gevoelens van pijn, verraad en teleurstelling ontstaan.”4
het grootste deel van het onderzoek geeft aan dat vervreemd zijn door een familielid een van de pijnlijkste gebeurtenissen gedurende de hele levensduur is. Het wordt versterkt door: (A) zijn onverwachte karakter, (b) zijn dubbelzinnige aard, (c) de machteloosheid die het creëert, en (d) sociale afkeuring.5
vaak gebeuren deze breuken binnen de relatie zo uit het niets voor degenen aan de ontvangende kant van de deal dat ze niet weten wat te doen met deze nieuwe informatie, deze plotselinge verandering in de relatie dynamiek. Bovendien blijft onduidelijk wat de voorwaarden zijn. “Hoe lang ga ik door zonder voortdurend contact,” of aan de kant van de ontvanger, “Hoe lang zal mijn geliefde doorgaan zonder met me te praten?”Het laat veel ruimte voor giswerk en in het donker zijn. En dat creëert een gevoel van hulpeloosheid. Je wacht bij de telefoon, de computer, de deur, de brievenbus om van die persoon te horen, alleen maar om keer op keer teleurgesteld te zijn. Misschien is er zelfs een gedachteproces van “moet ik eerst contact opnemen, en als ik dat doe, hoe zal het worden waargenomen?””Moet ik gewoon wachten om van hen te horen??”De vragen blijven ongrijpbaar, pijnlijk en zonder een blauwdruk over hoe verder te gaan. Het voelt alsof je op een Hamsterrad van emoties zit zonder een duidelijke manier om vooruit te komen.
tenslotte zijn er mensen in uw kring die het misschien niet begrijpen. Je kunt ze dingen horen zeggen als “bloed is dikker dan water”, als een suggestie om in contact te blijven met familie die je anders misschien pijn hebben gedaan. Ze kunnen je vertellen om er voor te bidden. Of als het een vriend is, kan er een gevoel zijn van “vrienden zijn de familie die je kiest,” en daarom is er druk om terug te reiken naar deze persoon.
tijdens de feestdagen, wanneer u degene bent die niet naar huis gaat en niet graag naar huis gaat, twijfelen mensen aan uw karakter en uw vermogen om te vergeven en te vergeten, zelfs uw verlangen of bereidheid om lief te hebben. Ze snappen het niet. Ze begrijpen niet de jaren van pijn, pijn en onrust achter je toch al moeilijke beslissing.
Wat zijn de triggers en wat kan ik doen?
dit is wat u zocht. Een antwoord op wat te doen met de triggers rondom vervreemding. Ten eerste, weet dat triggers verwacht kunnen gebeuren, zoals de datum van uw vervreemding of de laatste keer dat je elkaar zag; of verjaardagen, jubilea, of feestdagen zoals Kerstmis, Thanksgiving, of Moederdag als voorbeelden.
de triggers kunnen ook onverwacht komen. Dit kan onder meer het horen van een lied dat je doet denken aan de geliefde, het zien van een film of TV-show die u allemaal gebruikt om te kijken of samen genieten, of zelfs het zien van iemand die lijkt op die persoon. Bovendien, als je toevallig andere verhalen van vervreemding horen door mensen die je kent of zelfs niet weet (bijv., verhalen op het nieuws, op sociale media, enz.), dit kan leiden tot een emotionele reactie in je.
” dus wat doe ik met deze informatie?”
goede vraag. Er zijn verschillende dingen-3 om precies te zijn-die je kunt doen om en voor jezelf bij het omgaan met een vervreemde of gespannen relatie.
- u kunt zich in de eerste plaats bezighouden met zelfzorg. Wat betekent dit? Het betekent ervoor zorgen dat aan al je mentale, emotionele en fysieke behoeften wordt voldaan. Eet een goed dieet, lichaamsbeweging of bewegen, iets doen wat je echt leuk vindt, en doe iets als lezen. Dit zou een goed moment kunnen zijn om mindfulness en meditatie te beoefenen, jezelf naar het moment van nu, het heden te brengen, in plaats van te piekeren over wat jullie allemaal hebben gehad. Insight Timer is een prachtige app om te helpen cultiveren van uw meditatie en mindfulness praktijk. Er zijn er nog een aantal, maar dat is mijn favoriet!
- vervolgens kunt u op verschillende manieren beginnen met het verwerken van de relatie. Misschien is het in de vorm van het schrijven van een brief aan de persoon die je mist. Je mag het niet eens versturen, Je kunt er gewoon voor kiezen om het te verfrommelen en weg te gooien, te versnipperen of zelfs te verbranden. Maar het is een manier om jezelf uit te drukken en je gedachten op papier te zetten (opmerking: Ik stelde voor om op papier te schrijven, niet om het te typen. Er is iets extra therapeutisch over het fysieke proces van schrijven). Verder kunt u een therapeut/geestelijke gezondheidsklinicus zoeken die u kan helpen uw gedachten en gevoelens ten opzichte van deze persoon op te lossen en inzicht te krijgen in de ingewikkelde aard van alle emoties die u kunt ervaren. Psychology Today, onder vele anderen, is een geweldige website om een lokale therapeut in uw omgeving die in staat zijn om te helpen vinden.
- ten slotte kunt u proberen de persoon te bereiken om te herstellen wat gebroken is. Alleen jij weet wanneer de tijd rijp is. Er is geen voorgeschreven hoeveelheid tijd die verstrijkt voordat je besluit dat de tijd om te handelen nu is. Wees vriendelijk, meelevend en begripvol met jezelf en je proces. Voor sommigen kan het weken, maanden, een jaar, of zelfs vele jaren duren. Er is geen verkeerd antwoord of tijdschema. Een prachtige bron die ik onlangs heb ontdekt in het helpen met dit deel van het proces is verloren verbindingen wenskaarten (LCGC), een innovatieve en compassionate card bedrijf om uit te reiken naar uw vervreemde geliefde. Compleet met verschillende seizoenen of redenen op de cover, en pre-bevolkte berichten in de kaarten, het is een van de meest nauwkeurige en on-point kaarten die ik heb gezien dat uitdrukken wat anders moeilijk voor u om te doen, of je niet de woorden, tijd, of emotionele energie om dit te doen. Zij zorgen voor het harde werk voor je. Geloof me, ze hebben duidelijk het onderzoek in het ontwikkelingsproces gezet om ervoor te zorgen dat de kansen op succes (wat dat ook mag zijn in elk van deze relaties) groter zijn met wat je kiest om te sturen.
dus daar is het. Ik wens je echt het beste van geluk in het herstellen van uw gebroken relaties hoe je ervoor kiest om dit te doen. Onthoud, oefen zelf-compassie en vriendelijkheid als het gaat om dit proces, omdat het nooit gemakkelijk is, maar het is het zeker waard op de lange termijn wetende dat je het alles gaf wat je kon om te redden wat te redden was.
middelen: