in mijn praktijk als therapeut, heb ik door de jaren heen veel mensen begeleid die werken door de minder glanzende momenten van het leven. Het ding is, als je je down voelt of in het midden van een persoonlijke crisis, reageert op iemand die je begroet met parmantig, “Hallo, hoe gaat het met je?”kan een moeilijke vraag zijn. Soms zijn mensen—zelfs toevallige kennissen-echt geïnteresseerd in het horen van wat er gaande is met je en soms zijn ze niet op zoek naar details; Ze zijn gewoon beleefd.Afgelopen zomer bijvoorbeeld pleegde Brandyce ‘ s goede vriend en mentor zelfmoord. Brandyce, wie is een empowerment coach teruggeroepen, “‘ ben je in orde?’is een vraag die vaker werd gesteld dan ik kon tellen…’ de constante heropening van haar wond verlengde het rouwproces omdat ze het belangrijk vond om een eerlijk, emotioneel antwoord te geven, ongeacht hoeveel dat haar kostte.
mijn patiënt Pamela ’s * ervaring met de vraag” ben je in orde?”tijdens een donkere depressie leidde tot een andere, maar ook storende reactie. Pamela antwoordde op de vraag met een eerlijke boekhouding van haar levenslange strijd met de blues, alleen te worden voldaan door een ongemakkelijke lach en abrupt, “Ja, het leven is ruw. Tot straks.”Pamela legde pijnlijk uit,” het bleek dat de persoon die het vroeg er niet echt om gaf. Ze wilde gewoon een, ” Ik ben goed, jij?”soort van reactie. Ik voelde me zo stom, wat alleen maar bijdroeg aan hoe ellendig ik me voelde.”
bezorgd dat u aan een psychische stoornis lijdt?
neem een van onze 2 minuten durende geestelijke gezondheid quizzen om te zien of u baat zou kunnen hebben bij verdere diagnose en behandeling.
neem een geestelijke gezondheid Quiz
lijden aan geestelijke gezondheidsproblemen-of het nu situationeel of chronisch is—is slopend genoeg zonder je zorgen te maken over hoe om te gaan met de nieuwsgierigheid van anderen-zelfs als de nieuwsgierigheid goed bedoeld is. Soms is je aarzeling om toe te geven dat je in een emotioneel kwetsbare staat bent, wat het zo kwellend maakt om met deze vraag geconfronteerd te worden.
hier is een gids om u te helpen deze vraag op een manier te behandelen die voor u werkt:
Bepaal de bedoeling van de vraagsteller
Wie is de persoon die de vraag stelt? Is hij of zij iemand met wie je close bent, iemand waarvan je denkt dat hij echt om je geeft? Of is hij of zij een toevallige kennis die de vraag lijkt te stellen zo automatisch als men biedt “Gezondheid” na een niezen?
een goede vuistregel is dat als u niet zeker weet dat deze persoon vertrouwd kan worden met uw intieme geheimen en/of u zich gewoon ongemakkelijk voelt, u zich niet verplicht voelt om meer dan een vluchtige reactie te geven.
dit betekent een beleefd niet-antwoord geven dat duidelijk maakt dat u dit onderwerp van gesprek wilt afsluiten. Sommige potentiële kandidaten voor uw go-to antwoord omvatten, ” veel mensen gaan door moeilijke tijden deze dagen. Laten we het over iets leuks hebben of ik hou het vol. Bedankt voor het vragen. Hoe gaat het?”Als de persoon blijft, bied, Bedankt voor je bezorgdheid, maar ik zou het echt waarderen als je mijn privacy respecteert.” Nog een fijne dag!”
wanneer ze geconfronteerd wordt met deze botte vraag, vraagt Natasha, die blogt over relaties en chronische ziekte bij low stress living, zichzelf: “wil ik mijn emoties met deze persoon bespreken?”
als de vraagsteller iemand is waarvan je weet dat hij echt bezorgd is over je welzijn, hangt je antwoord af van je gemoedstoestand. Met iemand die ze vertrouwt en waarmee ze wil praten, zal Natasha zeggen: “Het is eigenlijk een zware week geweest. Wil je er met mij over praten?”
2. Beoordeel hoe het beantwoorden van de vraag u zal beïnvloeden
voor sommige mensen die praten over hun innerlijke onrust, zelfs met een vertrouwde cohort, is pijnlijk om verschillende redenen.Herinner je je Brandyce nog, die bevraagd werd over haar emotionele toestand in de nasleep van een persoonlijke tragedie, die leidde tot een heropening van een schurft die nauwelijks begon te genezen?
sommige mensen die zich schamen omdat ze geestelijke gezondheidsproblemen hebben, zouden op deze vraag kunnen reageren met een golf van zelf walging en denken: ‘Oh God, Ik kan niet eens doen alsof ik er normaal uitzie!'(Wat ‘normaal’ ook is!)
anderen vinden het pijnlijk om te worden geraakt met, ‘ Are you okay?’uit angst dat als ze eenmaal beginnen te praten, het moeilijk zal zijn om te stoppen. Debra * was terughoudend om te praten met iemand over haar angst uit angst dat ze zou krijgen “diarree van de mond en nooit stil.”
de meesten die vragen stellen over uw welzijn doen dit waarschijnlijk uit bezorgdheid. Echter, degenen die in uw volle vertrouwen zijn waarschijnlijk familie, goede vrienden, geestelijke gezondheid beoefenaars. Vergeet niet, dat is uw belangrijkste ondersteuningssysteem. Iedereen die in uw vertrouwen is, is naar uw goeddunken.
we hebben samen met de mensen die niet meer verdienen dan een Vluchtig antwoord verzonden. Maar hoe ga je om met zorgzame vragen van mensen die je waardeert, maar die geen volledig verslag willen geven van je lijden of waarvan je niet denkt dat ze in staat zijn om de hele waarheid te vertellen? Evenwicht vinden is de beste oplossing.
grenzen stellen
mijn patiënt Sarah * vond het zelf jammer dat ze een zorgzame buurvrouw in vertrouwen had genomen over de omvang van haar geestelijke gezondheidsproblemen. Sarah zei: “Beth zei voortdurend dat ze blij was om een luisterend oor te zijn. Het werd zo dat ik bang was om in de lift te stappen omdat ik haar tegen zou komen en ze zou vragen hoe het met me ging met een trieste blik in haar ogen.”
ik raadde Sarah aan om Beth op een vriendelijke maar stevige manier te vertellen dat ze niet wilde dat elk gesprek met de buurvrouw een serieuze discussie met zich mee zou brengen. Sarah volgde dit advies. “Ik vertelde Beth dat als er iets was dat ik nodig had of wilde het zo leuk was om te weten dat ze er was. Kunnen we anders weer over onze kinderen praten of nieuws delen over nieuwe restaurants in de buurt?”
Brandyce leerde bezorgde vrienden te vertellen wat ze nodig had—en niet nodig had. “Ik zou zeggen,’ Ik moet ventileren ‘of’ ik heb wat ruimte nodig ‘ of wat dan ook.”
de empowerment coach zei: “aan het eind van de dag heb ik ontdekt dat als ik niet in een emotionele plaats ben om te praten en ik vind dat iemand me opdringerig ondervraagt, ik naar binnen moet gaan en doen wat het beste is voor mij.”
en dat antwoord is prima!
*Opmerking van de redactie: de namen en gegevens van patiënten worden gewijzigd om hun privacy te beschermen.