uw hart slaat sneller. Je bloeddruk stijgt. Je voelt de adrenaline pompen.
wordt u aangevallen door een beer? Geen. Je maakt ruzie met je oom op Facebook, terwijl de reacties snel en woedend vliegen.
in conflictsituaties, schrijft professionele mediator Teresa Frisbie in een artikel uit 2018, reageren onze lichamen vaak alsof we fysiek bedreigd worden door een roofdier, terwijl we in werkelijkheid misschien een meningsverschil hebben over politiek of de gerechten of onze favoriete film.
de wortels van de verwarring gaan terug tot onze vroege evolutionaire geschiedenis, toen het gevaar uit alle richtingen kwam. Maar omdat mensenlevens complexer en veelzijdig zijn geworden, blijven we vaak in gebreke om heel simplistisch te vechten, te vluchten of reacties te bevriezen tijdens conflicten in ons dagelijks leven. “Het brein neemt sociale dreiging op dezelfde manier waar als hoe het fysieke bedreiging waarneemt”, schrijft Frisbie.
en in deze Gepolariseerde tijden kunnen we intense sociale bedreigingen tegenkomen wanneer we naar het nieuws kijken of onze Facebook—of Twitter-feed scannen-wanneer we iemand tegenkomen die een mening uitspreekt die onze identiteit en wereldbeeld uitdaagt. Een antwoord zou kunnen zijn dat we ons helemaal van die debatten losmaken, zodat we niet te opgewonden raken en ons deksel omgooien. Dat kan helpen om onze bloeddruk laag te houden, maar het kan ook voorkomen dat we andere standpunten begrijpen.
Recent onderzoek suggereert een andere aanpak, een vaardigheid die ons daadwerkelijk kan helpen om een level head te houden in tijden van conflict en onenigheid. Het heet afstand nemen. In plaats van enige afstand te creëren van een vermeende tegenstander, moedigt zelfafstand ons aan om wat afstand van onszelf te nemen.
Hoe werkt het? De belangrijkste truc is het verschuiven van je perspectief op een situatie van de eerste-persoon naar de tweede – of derde-persoon. Bijvoorbeeld, als je Bob heet, in plaats van te vragen: “Waarom voel ik me zo?”je kunt in plaats daarvan vragen,” waarom voelt Bob zich zo?”
dat klinkt misschien vreemd, maar onderzoek suggereert dat het je kan helpen je emoties effectief te reguleren en je koel te houden in uitdagende situaties. Er is een reden waarom we vaak beter zijn in het geven van advies aan onze vrienden en collega ‘ s dan aan onszelf—onze kalmere emotionele staat en afstand tot het probleem stelt ons in staat om dingen te redeneren op een manier die we vaak niet kunnen als het persoonlijk is. Het beheren van uw gevoelens kan u helpen constructief te reageren op waargenomen bedreigingen en zorgen.
” het eerste punt van zelfafstand is Jezelf kalmeren”, zegt Frisbie, die fungeert als directeur van het Dispute Resolution Program aan Loyola University ‘ s School of Law. Dit, op zijn beurt, kan helpen kalmeren uw tegenstanders—die de deur naar het oplossen van het conflict kan openen.
de voordelen van het krijgen van enige afstand
de psycholoog van de Universiteit van Michigan Ethan Kross heeft de impact van zelfafstand op redeneren, attitudes en gedrag bestudeerd-en heeft ontdekt dat alle drie de voordelen kunnen worden versterkt door individuen aan te moedigen psychologische afstand van hun problemen te creëren.
in een paper, oorspronkelijk gepubliceerd in 2011, gebruikten Kross en co-onderzoeker Igor Grossman de achtergrond van de Grote Recessie om te onderzoeken of zelfafstand de redeneervaardigheden zou verbeteren van universiteitsstudenten en pas afgestudeerden met een moeilijke arbeidsmarkt.
zij kozen speciaal oudere studenten en pas afgestudeerden die niet succesvol waren in het vinden van een baan na hun afstuderen, en vroegen hen hoe de recessie hun toekomstige loopbaan zou beïnvloeden.
de deelnemers werd verteld ” een paar minuten te nemen om na te denken over hoe het huidige economische klimaat u persoonlijk zal beïnvloeden,” en vervolgens werd gevraagd uit te leggen hoe de recessie hun carrière zou beïnvloeden vanuit een “ondergedompeld perspectief”—zoals het verbeelden van de “gebeurtenissen die zich voor uw eigen ogen ontvouwen alsof u daar was”—of vanuit een “gedistantieerd perspectief,” waarbij men zich zou voorstellen dat de “gebeurtenissen zich ontvouwen alsof u een verre waarnemer bent.”
-
inzicht krijgen in negatieve gebeurtenissen
stap-voor-stap instructies om “self-distancing”
nu proberen
de onderzoekers analyseerden vervolgens de reacties van de deelnemers en zochten naar intellectuele nederigheid en dialectisch denken, dat erkent dat de wereld voortdurend verandert. Samen vormen deze twee componenten wat de onderzoekers “wijs redeneren” noemen.”Door verstandig te redeneren, zijn we in staat om te begrijpen dat onze eigen enge kijk op de wereld zijn eigen beperkingen en tekortkomingen kan hebben.
wat zij ontdekten is dat ” deelnemers in de gedistanceerde groep significant meer kans hadden om de grenzen van hun kennis te herkennen . . . en erkennen dat de toekomst waarschijnlijk zou veranderen.”Ze waren gemakkelijker in staat om over te schakelen naar wijs redeneren dat de-gepersonaliseerde de impact van de recessie op een manier die hen in staat zou stellen om een kalmere emotionele staat te bereiken.
in wezen waren de deelnemers, door zich te distantiëren, beter in staat om een mentale toestand te produceren die ruimte bood voor gezond optimisme over hun economische toekomst.
Zelfafstand maakt argumenten beter
Kross en Grossman voerden ook een tweede studie uit die hoopvolle implicaties heeft voor degenen onder ons die bezorgd zijn over de staat van de politiek in ons land.
in de drie weken voorafgaand aan de presidentsverkiezingen van 2008 vroegen onderzoekers deelnemers die zich identificeerden als sterke liberalen of sterke Conservatieven om “na te denken over hoe verschillende buitenlandse en binnenlandse kwesties zich zouden afspelen in de komende vier jaar als de kandidaat die zij niet onderschreven de verkiezing wint”, vanuit een gedistantieerd perspectief of een ondergedompeld perspectief.
-
perspectief krijgen op een Argument
denk anders na over conflict om uw relatie te verbeteren
probeer het nu
inderdaad, deelnemers die het gedistantieerde perspectief gebruikten, hadden meer kans om verstandig te redeneren; ze onderschreven ook hun eigen politieke opvattingen minder sterk. De gedistanceerde deelnemers meldden zich ook aan om zich aan te sluiten bij een tweepartijenpolitieke groep in een hoger tempo dan deelnemers die niet werden aangemoedigd om dingen van een afstand te bekijken. Dit suggereert dat distancing een krachtig instrument kan zijn om politieke polarisatie te ontsnappen.
wanneer we te maken hebben met “emotioneel aangewakkerde” situaties, zegt Kross, hebben we de neiging terug te vallen op de standaard: vechten, vluchten, of bevriezen. Als dat gebeurt, hebben we de neiging om dingen alleen te zien vanuit ons eigen standpunt, en empathie wordt moeilijker. “En dus is de theorie dat het krijgen van mensen om een stap terug te nemen en een meer afstandelijk, groot-beeld perspectief aan te nemen zou kunnen helpen om mensen dat het niet alleen hun eigen visie die bestaat, dat er alternatieve standpunten,” zegt hij. “Het kan mensen de grenzen van hun eigen begrip laten inzien.”
het kan moeilijk zijn om een afstandelijk perspectief aan te nemen wanneer u in een angstige situatie wordt geconfronteerd, zoals wanneer u betrokken bent bij een politieke discussie of als u net ontslagen bent. Maar, zoals Kross ‘ s onderzoek laat zien, dit zal u helpen deel te nemen in verstandiger redeneren die u kunnen helpen minder angstig en pessimistisch. Frisbie benadrukt dat we allemaal zelfafstand kunnen beoefenen zonder dat iemand het Weet. Je hoeft niet naar jezelf te verwijzen in de derde persoon tijdens de verbale dialoog met een andere persoon—het veranderen van je perspectief in je innerlijke monoloog is meer dan genoeg om deze vaardigheid te oefenen. Afstand nemen klinkt misschien raar, maar Frisbie merkt op: “het is onzichtbaar.”Niemand zal je horen praten over jezelf in de derde persoon.
dus, als je in een verhitte politieke discussie zit, en iemand vertelt je dat je een harteloze conservatief of een gestoorde liberaal bent, pauzeer en neem een seconde voordat je reageert. Geef jezelf wat ademruimte door de situatie opnieuw in te richten met wat afstand. In plaats van zich af te vragen: “Hoe moet ik reageren?”Bob kan in plaats daarvan vragen,” Hoe moet Bob reageren op wat er net tegen hem is gezegd?”