i min praktik som terapeut har jag rådat många människor genom åren som arbetar genom livets mindre glänsande stunder. Saken är den, när du känner dig nere eller mitt i en personlig kris, svara på någon som hälsar dig med perky, ” Hej, hur mår du?”kan vara en svår fråga. Ibland är människor—även tillfälliga bekanta-verkligen intresserade av att höra vad som händer med dig och ibland letar de inte efter detaljer; De är bara artiga.
förra sommaren begick Brandyces nära vän och mentor självmord. Brandyce, som är en empowerment coach påminde, ”’ är du okej?”är en fråga som ställdes fler gånger än jag brydde mig om att räkna…” den ständiga återupptagandet av hennes sår förlängde sorgprocessen eftersom hon kände att det var viktigt att ge ett ärligt, känslomässigt svar, oavsett hur mycket det kostade henne.
min patient Pamelas * erfarenhet av att bli frågad ” Är du okej?”under en mörk depression ledde till en annan men också störande reaktion. Pamela svarade på frågan med en ärlig redovisning av hennes livslånga kamp med blues, bara för att mötas av en obekväm skratt och abrupt, ”Ja, Livet är grov. Vi ses senare.”Pamela förklarade ruefully,” visade det sig att personen som frågade inte bryr sig riktigt. Hon ville bara ha en, ” Jag är bra, du?”typ av svar. Jag kände mig så dum, vilket bara ökade hur eländig jag kände mig.”
orolig att du kanske lider av en psykisk sjukdom?
ta en av våra 2-minuters psykiska frågesporter för att se om du kan dra nytta av ytterligare diagnos och behandling.
ta en Mental Health Quiz
att lida psykiska problem—oavsett om det är situationellt eller kroniskt—är försvagande nog utan att oroa sig för hur man hanterar andras nyfikenhet—även när nyfikenheten är väl avsiktlig. Ibland är din tvekan om att erkänna att du befinner dig i ett känslomässigt bräckligt tillstånd det som gör att du konfronteras med denna fråga så plågsam.
här är en guide som hjälper dig att hantera denna fråga på ett sätt som fungerar för dig:
ta reda på frågeställarens avsikt
Vem är personen som frågar? Är han eller hon någon du är nära, någon du tror verkligen bryr sig om dig? Eller är han eller hon en avslappnad bekant som verkar ställa frågan så automatiskt som man erbjuder ”Gesundheit” efter en nysning?
en bra tumregel är om du är osäker på att den här personen kan lita på dina intima hemligheter och/eller om du bara känner dig obekväm, känner dig inte skyldig att erbjuda mer än ett kortfattat svar.
detta innebär att ge ett artigt icke-svar som gör det klart att du vill att detta samtalsämne stängs av. Några potentiella kandidater för din go-to svar inkluderar, ” massor av människor går igenom svåra tider i dessa dagar. Låt oss prata om något trevligt” eller ”jag hänger i. Tack för att du frågade. Hur mår du?”Om personen kvarstår, erbjuda,” Tack för din oro men jag skulle verkligen uppskatta din respekt för min integritet. Ha en bra dag!”
när hon konfronteras med denna trubbiga fråga frågar Natasha, som bloggar om relationer och kronisk sjukdom vid låg stressliv, ”vill jag diskutera mina känslor med den här personen?”
om frågeställaren är någon du känner är verkligen bekymrad över din välfärd, beror ditt svar på ditt sinnestillstånd. Med någon hon litar på och vill prata med, Natasha kommer att säga, ”egentligen har det varit en riktigt tuff vecka. Vill du prata om det med mig?”
2. Bedöm hur svaret på frågan kommer att påverka dig
för vissa människor som pratar om sin inre oro, även med en betrodd kohort, är det smärtsamt av olika skäl.
kom ihåg Brandyce, som fann att bli frågad om hennes känslomässiga tillstånd i efterdyningarna av personlig tragedi för att leda till en återupptagning av en knappt början-att-läka scab?
vissa människor som känner skam över att ha psykiska problem kan reagera på denna fråga med en våg av självavsky och tänker: ’Åh Gud, jag kan inte ens låtsas se normal ut!'(Vad ’normalt’ är!)
andra tycker att det är smärtsamt att träffas med, ’är du okej? på grund av rädsla för att när de börjar prata blir det svårt att sluta. Debra * var ovillig att prata med någon om hennes ångest av rädsla för att hon skulle få ”diarre i munnen och aldrig hålla käften.”
de flesta som frågar om ditt välbefinnande gör det sannolikt av oro. Men de som är i ditt fulla förtroende är sannolikt familj, nära vänner, psykiatriska utövare. Kom ihåg att det är ditt huvudsakliga stödsystem. Någon annan som tas i ditt självförtroende är efter eget gottfinnande.
vi har skickat med de människor som inte förtjänar mer än ett kortfattat svar. Men hur hanterar du omtänksamma frågor från människor du värdesätter men inte vill ge en fullständig redovisning av ditt lidande eller som du inte känner kan lämna hela sanningen? Att hitta balans är den bästa lösningen.
Sätt gränser
min patient Sarah* fann sig beklaga att hon hade förtroende för en omtänksam granne om omfattningen av hennes psykiska problem. Sarah sa, ” Beth sa ständigt att hon var glad att vara ett lyssnande öra. Det blev så jag fruktade att få på hissen eftersom jag kan stöta på henne och hon skulle fråga hur jag gjorde med en sorglig blick i ögonen.”
jag rådde Sarah att berätta för Beth på ett snällt men fast sätt att hon inte ville att varje konversation eller springa in med grannen skulle innebära en seriös diskussion. Sarah följde detta råd. ”Jag sa till Beth att om det var något jag behövde eller ville ha var det så trevligt att veta att hon var där. Annars kan vi bara gå tillbaka till att prata om våra barn eller dela nyheter om nya restauranger i The hood?”
Brandyce lärde sig att berätta för berörda vänner vad hon behövde—och inte behövde. ”Jag skulle säga,” Jag behöver ventilera ”eller” jag behöver lite utrymme ” eller vad som helst.”
empowerment coach sa, ”i slutet av dagen har jag funnit att om jag inte är på en känslomässig plats att prata och jag tycker att någon ifrågasätter mig påträngande måste jag gå in och göra det som är bäst för mig.”
och det svaret är helt okej!
*Redaktörens anmärkning: patienternas namn och detaljer ändras för att skydda deras integritet.