har din partner, vän eller familjemedlem någonsin ignorerat dig när du försökte ha en viktig diskussion eller adresserat något viktigt för dem? Har du någonsin tystats av en giftig persons tysta behandling? Du kanske har upplevt vad som kallas ” stonewalling.”
enligt forskaren Dr Gottman finns det ”fyra män i apokalypsen” eller fyra kommunikationsstilar i ett förhållande som kan förutsäga dess oundvikliga undergång. Dessa är kritik, förakt, försvar och stonewalling.
Stonewalling är när en person drar sig ur en konversation eller diskussion och vägrar att ta itu med dina problem. Personen kan välja att direkt ignorera dina önskemål, svara med avvisande, ogiltigförklara svar eller undvika att svara på lämpligt sätt helt och hållet genom att ge vaga svar som vägrar att svara på dina ursprungliga frågor.
i många fall, när en partner stonewalls en annan, stängs konversationen innan den ens har en chans att börja.
att dra sig ur en partner som denna kan vara extremt skadligt för ett förhållande över tiden. Som forskare Dr. Paul Schrodt (2013) upptäckte att detta krav-tillbakadragande mönster i relationer, där en partner drar sig tillbaka och den andra partnern blir alltmer krävande som svar, kan orsaka ångest, depression och ytterligare konflikter inom ett förhållande. Medan vissa partners (särskilt manliga partners) tenderar att använda stenväggar för att undvika konflikter, är det som händer att det faktiskt orsakar mer känslomässig friktion.
stenväggar: Ett exempel
låt oss säga att Mary är oroad över hur hennes partner, Tom, har behandlat henne nyligen. Han har försummat henne och kritiserat henne ständigt. Hon försöker ta upp det till honom under middagen, bara för att mötas med sin steniga tystnad. Han gaslights henne och berättar för henne att hon överreagerar. När hon försöker förklara sig, han plötsligt säger, ” jag är klar!”
strax efter lämnar han middagsbordet, lämnar lägenheten utan ett annat ord och vägrar att svara på hennes efterföljande telefonsamtal. Samtalet har inte ens haft en chans att börja innan det redan är över. Han återvänder sitt samtal nästa dag och agerar som om ingenting har hänt. När Mary försöker ta upp händelsen berättar han för henne:” du borde prata med din terapeut om detta ” och hänger på henne utan att vänta på hennes svar.
i detta scenario, Tom ännu en gång stonewalls henne, känslomässigt ogiltigförklarar henne och rudely omdirigerar konversationen, ovillig att ta itu med de problem som står till hands även när de fortsätter att bygga under ytan. Detta orsakar mer nöd för Mary och onödig spänning och trauma. Hade han faktiskt tagit sig tid att ta itu med hennes oro, kunde resultatet dock ha varit mycket mer produktivt och fredligt.
Stonewalling och Den tysta behandlingen
vanligtvis går stonewalling och den tysta behandlingen hand i hand. Efter att offret har blivit stonewalled, behandlas den andra personen till en form av tystnad som är öronbedövande. Ändå kan den tysta behandlingen också ske utan varning eller stonewalling också.
i ett kränkande förhållande med en narcissist är den tysta behandlingen och stonewalling manipulerande taktik inbäddad i missbrukscykeln. I början av cykeln, narcissisten kan älska-bomba sitt offer och idealisera dem, ge dem stora mängder uppmärksamhet för att vinna dem.
i devalveringsfasen av förhållandet vänds tabellerna och offret provoceras till att försöka ”vinna över” narcissisten. Den giftiga partnern drar sig plötsligt tillbaka från sitt offer, ovillig att svara under en tidsperiod med liten eller ingen förklaring alls. Denna tysta behandling orsakar deras partner överdriven ångest, rädsla och en ihållande känsla av självtvivel. Narcissisten trivs av kraften och kontrollen de känner när de fortsätter att dra i offrets strängar som en mästare.
i samband med ett kränkande Förhållande används båda teknikerna medvetet som kontrolltaktik – sätt att skrämma, förringa och förnedra offret till att känna sig obetydligt. När en narcissist ger dig den tysta behandlingen är det ett sätt att devalvera dig och få dig att känna dig osynlig. Det provocerar dig att reagera så att du är benägen att göra vad du kan för att få tillbaka deras uppmärksamhet och godkännande.
”i relationer, stonewalling är den känslomässiga motsvarigheten till att skära av någons syre. Den känslomässiga avskildhet inneboende stenväggar är en form av nedläggning och den effekt som den har på en make är dramatisk.
de första känslorna av terror – som vanligtvis ligger under medvetenhetens vattenlinje-följs vanligtvis av sekundära känslor av ilska och sedan aggressiva ansträngningar för att få någon känslomässig reaktion – någon känslomässig reaktion – till och med en negativ. Och när dessa ansträngningar misslyckas, det interna svaret för din make är förutsägbart. Han bryr sig inte. Han älskar mig inte. Han har lämnat mig.”- Jeffrey J. Pipe, Psy.D, Stonewalling vs. Empathy
även om stonewalling verkar sätta stopp för kommunikationen, talar den faktiskt volymer och kommunicerar något ganska grymt till personen i mottagaränden. Oavsett avsikten med den person som gör stenväggen kommunicerar detta beteende till sin partner följande: ”Du är inte värt att svara på. Dina tankar och känslor spelar ingen roll för mig. Du spelar ingen roll för mig.”
de psykologiska effekterna av Stonewalling och Den tysta behandlingen
Den tysta behandlingen och stonewalling kan ha faktiska effekter på hjärnan. Forskning tyder på att sådana beteenden är en form av ostracism som aktiverar den främre cingulära cortexen, samma del av hjärnan som upptäcker fysisk smärta.
att ignoreras kan göra att någon känner sig skadad-bokstavligen. Dessa effekter kan dröja kraftigt för offret, vilket orsakar nya övergivningssår och förstärker gamla.
”att utesluta och ignorera människor, som att ge dem den kalla axeln eller tyst behandling, används för att straffa eller manipulera, och människor kanske inte inser den känslomässiga eller fysiska skada som görs.”- Dr. Kipling Williams, Purdue University
medan stonewalling kan hända ibland även i friska relationer som en försvarsmekanism eller hanteringsmetod för konflikt, har det skadliga konsekvenser när det används kroniskt som en missbrukstaktik av en giftig partner, som en narcissist, en sociopat eller en psykopat.
ibland i ett förhållande kanske någon vill ha en” paus ” från att kommunicera för att svalna. När det händer, båda parter kommunicerar att detta är vad de behöver. De gör det på ett sätt som är både respektfullt och hänsynsfullt.
Stonewalling av en narcissistisk partner är dock annorlunda. Det är kallt, kallt och laddat med manipulerande avsikt. Giftiga partners som dessa använder stenväggar som ett sätt att främja deras missbruk och orsaka deras offer intensiv känslomässig smärta. Vanligt, friska partners kan stonewall som ett sätt att komma ur konflikten, men giftiga och manipulativa partners gör det som ett sätt att One-up sina offer och provocera dem till att förlora känslomässig kontroll.
så länge offret drivs för att ”vinna tillbaka” den giftiga personen, kan stonewaller fortsätta att ignorera offrets behov medan offret fördubblar sina ansträngningar för att behaga dem.
vad du ska göra om du blir Stonewalled
om du blir stonewalled i ett kränkande förhållande och har försökt att kommunicera dina känslor till ingen nytta, inser att problemet inte är du. Om detta är ett kroniskt problem, gå bort från självskulden och sluta gå på äggskal i ett försök att behaga en partner som vägrar att vara nöjd. En giftig persons kommunikationsmönster kan inte ändras om inte personen är villig att ändra dem.
medan stenväggar kan förbättras i samband med hälsosammare relationer där båda parter är villiga att arbeta med dysfunktionella mönster, i ett ohälsosamt förhållande med en patologisk partner, är egenvård av största vikt. Du måste lära dig när det är dags att gå bort och lossna från den här personen. Annars matar du bara in i deras sjuka sinnespel.
när en narcissist stenväggar dig eller utsätter dig för den tysta behandlingen, vill de att du ska svara. De vill att du ska jaga efter dem och” tigga ” för deras uppmärksamhet. De vill provocera dig. De vill kontrollera och minska dig.
snarare än att fortsätta att försöka vinna tillbaka deras uppmärksamhet eller godkännande, omvärdera om detta förhållande är värt att kämpa för alls. Om någon ger dig den tysta behandlingen, använd den som en period av ”frihet” för att ompröva hur du bättre kan ta hand om dig själv och få det stöd du behöver för att gå vidare från deras toxicitet.
en person som verkligen bryr sig om dig skulle göra ett försök att möta dina behov, inte försumma dem. Du förtjänar att ses, inte tystas. Du förtjänar att vara i en sund relation där dina behov erkänns och din röst hörs. 