snyd på en partner er aldrig en god ting at gøre. Du føler dig skyldig, de føler sig triste, og dit forhold er enten ødelagt på stedet eller plettet for evigt.
men så skræmmende som det kan synes at fortælle dem, hvad du har gjort med ord via din mund, er det en meget bedre måde for dem at finde ud af end at sige at høre fra en ven eller finde en inkriminerende Snapchat-besked. Men er der nogen “bedre” måder at kommunikere nyhederne på, eller er det bare altid uundgåeligt forfærdeligt?
vi bad tre forholdseksperter om deres tanker.
ur: mennesker, der lige havde køn – Jinks og penge
TOMAS SVITORKA
Tomas Svitorka er certificeret livscoach og højttaler med base i London.
jeg tror ærlighed og integritet er vigtige værdier at leve efter og er grundlaget for gode, stabile og varige relationer. Snyd er en alvorlig forræderi mod din partners tillid. Der vil være nogle skyld-og overlevelsesinstinkter, der sparker ind, og du kan lege med ideen om at holde det for dig selv, men at komme rent er den bedste vej at gå. Gå ind i den samtale, få klar over, hvad resultatet skal være, om det forbliver sammen og arbejder igennem det, eller afslutte forholdet. Hvor dårligt din partner tager det kommer ned på, hvor meget du accepterer det som dit ansvar. I det øjeblik, hvor du fortæller din partner, at du snydt, det vil og bør være om det faktum, at du snydt, og ikke om alle de andre detaljer i dit forhold. Indeholde det som en isoleret hændelse og undgå at bringe andre faktorer i spil. At bringe ting op, som du tror måske har ført til det, vil kun se ud som svage undskyldninger. Hvis du vælger at blive sammen, der kan være et andet tidspunkt og sted for den del af samtalen – som måske parrets terapi. Hvis du vælger at afslutte det, er der ikke behov for, at det kommer op.
at være ærlig om din utroskab vil ikke rigtig redde nogen af jer fra hjertesorg. Smerten vil være der. Hvad det gør, selvom, bane en klarere måde at komme sig på, enten sammen eller fra hinanden.
HELEN MIA HARRIS
Helen Mia Harris er et forhold og par terapeut, med speciale i kærlighed afhængighed og co-afhængighed.
utroskab i et engageret forhold kan være sådan et chok for ethvert par; hele din verden og grundlaget for dit forhold vendes på hovedet. Din engang sikker, sikker og pålidelig fastgørelse obligation er helt kastet i tvivl, bryde alle følelse af en sikker base. Virkningen af en affære afslutter ofte forholdet. Tit, den bedraget partner er helt overrasket over affæren og efterlades følelse ødelagt, alene, knust, forrådt, misundelig, forvirret og forurettet.
men hvad nu hvis du er den, der har snydt og faktisk ønsker eller har brug for at tale om dette? Ironisk nok, hvis folk var i stand til at “tale” om det faktum, at de har snydt, eller at de føler en tiltrækning mod en anden, ville hele ideen om, at det er en hemmelighed – en skjul at skjule – ikke længere eksistere. Faktisk, jeg vil gå så langt som at sige, at snyd ofte opstår, fordi to mennesker har mistet en følelse af deres fælles gensidige påskønnelse af hinanden, men for den forrådte partner er der ingen undskyldning, så ofte bliver de overvældet af følelsesmæssigt traume.
måske har de følt det som om de bor alene sammen. Ofte vil en person fortælle deres partner, at de har snydt, så mange vil være fyldt med skyld og angst, da evnen til at deltage i et dobbeltliv kan være en af de sværeste ting at holde sammen. At begynde at tale om det kan sætte en stopper for uærlighed, hemmeligheden og løgnen. Der er ingen” bedste ” måde at fortælle din partner, at du har snydt, fordi du potentielt vil ødelægge den tillid, der er nødvendig for at pleje den grundlæggende sikkerhed, der kræves for at opleve en gensidigt kærlig følelsesmæssig forbindelse.
JO HEMMINGS
Jo Hemmings er en adfærds-og mediepsykolog og dating coach.
der er tidspunkter, hvor det faktisk er bedre ikke at fortælle din partner, at du har snydt dem. Hvis det for eksempel var en tåbelig engangsforestilling, som du føler dig krænket over, tjener det intet produktivt formål-bortset fra at opgive din egen skyld – at fortælle dem.
men lad os antage, at du har besluttet at fortælle dem. Det vigtigste skridt, før du fortæller dem, er at forstå dine egne motiver i at fortælle dem. Føler du dig skyldig og skal bare aflaste dig selv? Tror du, at du har begået en ægte fejl eller er blevet fanget i en vanskelig situation, hvor du opførte dig ud af karakter? Vil du have dem til at tilgive dig? Vil du blive sammen? Eller føler du måske, at dette er en måde at teste deres følelser på og anerkende dine, med henblik på at afslutte forholdet? Du kan muligvis ikke nøjagtigt måle deres reaktioner, men du skal kende dit eget foretrukne resultat ved at fortælle dem.
du skal også have nogle svar på en lang række uundgåeligt sonderende spørgsmål. Og “jeg ved det ikke” er aldrig et godt svar.
hvis du antager, at din partner ikke allerede har konfronteret dig med nogen mistanke, skal du planlægge samtalen. Har det ikke spontant, har det ikke, før du går ud, når du er ude, eller når der er gæster, der ankommer. Vælg et tidspunkt, der ikke er presset, men forbered ikke noget fancy, som et specielt måltid; bare sørg for, at det føles så almindeligt som muligt. Sæt dig ned i sofaen med din partner og fortæl dem roligt, at du har brug for at tale med dem. Vær direkte og fortæl dem, at du har snydt. Hvis du føler dig følelsesladet – hvilket du måske godt kan-så lad disse følelser vise sig.
du kan sige, at du føler dig forfærdelig over det – forvent ikke sympati – men når du først har tilstået, skal du ikke snyde videre. Lad din partner reagere, og vær forberedt på alt fra at skrige på dig, græder, forlader rummet, fortæller dig at kneppe af, vantro til fuldstændig stilhed, eller endda i nogle tilfælde, hvis forholdet ikke er i god form, eller de frygtede noget andet som et resultat af din ukarakteristiske opførsel, som en alvorlig sygdom, ord eller følelser af lettelse.
@kylemusic
mere om VICE:
de ekstreme længder folk går for at snyde på deres partnere
en terapeut, en advokat og en Kønsmedarbejder forklarer, hvad der faktisk tæller som snyd
mennesker i forhold fortæller os deres fantasier om enkeltliv