Su corazón se acelera. Tu presión arterial se eleva. Puedes sentir la adrenalina bombeando.
¿Está siendo atacado por un oso? No. Solo estás discutiendo con tu tío en Facebook, mientras los comentarios vuelan rápido y furioso.
En situaciones de conflicto, escribe la mediadora profesional Teresa Frisbie en un artículo de 2018, nuestros cuerpos a menudo reaccionan como si estuviéramos físicamente amenazados por un depredador, cuando en realidad podríamos estar teniendo un desacuerdo sobre la política o los platos o nuestra película favorita.
Las raíces de la confusión se remontan a nuestra historia evolutiva temprana, cuando el peligro venía de todas las direcciones. Pero a medida que las vidas humanas se han vuelto más complejas y multifacéticas, a menudo seguimos prefiriendo luchar, huir o congelar reacciones muy simplistas durante los conflictos en nuestra vida cotidiana. «El cerebro percibe la amenaza social de manera similar a cómo detecta la amenaza física», escribe Frisbie.
Y en estos tiempos polarizados, podemos encontrar amenazas sociales intensas cuando miramos las noticias o escaneamos nuestro feed de Facebook o Twitter, en cualquier momento que encontremos a alguien que exprese una opinión que desafíe nuestra identidad y visión del mundo. Una respuesta podría ser desvincularnos por completo de esos debates, para que no nos pongamos demasiado nerviosos y volteemos la tapa. Eso podría ayudar a mantener nuestra presión arterial baja, pero también puede impedirnos comprender otros puntos de vista.
Investigaciones recientes sugieren un enfoque diferente, una habilidad que en realidad puede ayudarnos a mantener la cabeza nivelada en momentos de conflicto y desacuerdo. Se llama auto-distanciamiento. En lugar de crear cierta distancia de un adversario percibido, el distanciamiento de uno mismo en realidad nos alienta a distanciarnos de nosotros mismos.
¿Cómo funciona? El truco principal consiste en cambiar su perspectiva sobre una situación de la primera persona a la segunda o tercera persona. Por ejemplo, si tu nombre es Bob, en lugar de preguntar, » ¿Por qué me siento así?»en lugar de eso, puedes preguntar,» ¿Por qué Bob se siente de esta manera?»
Eso puede sonar extraño, pero la investigación sugiere que puede ayudarlo a regular efectivamente sus emociones y mantenerse fresco en situaciones desafiantes. Hay una razón por la que a menudo somos mejores dando consejos a nuestros amigos y colegas que a nosotros mismos: nuestro estado emocional más tranquilo y la distancia del problema nos permiten razonar las cosas de una manera que a menudo no podemos cuando es personal. Manejar tus sentimientos puede ayudarte a responder de manera constructiva a las amenazas y preocupaciones percibidas.
» El primer punto del distanciamiento personal es calmarse», dice Frisbie, quien se desempeña como directora del Programa de Resolución de Disputas en la Facultad de Derecho de la Universidad de Loyola. Esto, a su vez, puede ayudar a calmar a sus antagonistas, lo que puede abrir la puerta a la resolución del conflicto.
Los beneficios de distanciarse
Ethan Kross, psicólogo de la Universidad de Michigan, ha estudiado el impacto del distanciamiento personal en el razonamiento, las actitudes y los comportamientos, y ha descubierto que los tres se pueden mejorar alentando a las personas a crear una distancia psicológica de sus problemas.
En un artículo, publicado originalmente en 2011, Kross y el co-investigador Igor Grossman utilizaron el telón de fondo de la Gran Recesión para examinar si el auto distanciamiento mejoraría las habilidades de razonamiento de los estudiantes de último año de la universidad y los recién graduados que se enfrentan a un mercado laboral difícil.
Seleccionaron específicamente a estudiantes de último año y recién graduados que no lograron obtener un trabajo después de la graduación, y les preguntaron cómo la recesión influiría en sus carreras futuras.
Se les dijo a los participantes que» se tomaran unos minutos para pensar en cómo el clima económico actual lo impactará personalmente», y luego se les pidió que explicaran cómo la recesión afectaría sus carreras desde una»perspectiva inmersa», como imaginar los»eventos que se desarrollan ante sus propios ojos como si estuviera allí mismo», o desde una» perspectiva distante», lo que implicaría imaginar los » eventos que se desarrollan como si fuera un observador distante.»
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Obtener perspectiva sobre Eventos Negativos
Instrucciones paso a paso para probar el «auto distanciamiento»
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Luego, los investigadores analizaron las respuestas de los participantes y buscaron humildad intelectual y pensamiento dialéctico, que reconoce que el mundo está en constante cambio. Tomados en conjunto, estos dos componentes forman lo que los investigadores denominan «razonamiento sabio».»Con un razonamiento sabio, somos capaces de entender que nuestra propia visión estrecha del mundo puede tener sus propias limitaciones y deficiencias.
Lo que encontraron es que » los participantes en el grupo distante eran significativamente más propensos a reconocer los límites de su conocimiento . . . y reconocer que el futuro probablemente cambiaría.»Fueron más fácilmente capaces de cambiar a un razonamiento sabio que des-personalizó el impacto de la recesión de una manera que les permitiera alcanzar un estado emocional más tranquilo.
Esencialmente, al participar en el distanciamiento, los participantes fueron más capaces de producir un estado mental que permitía un optimismo saludable sobre su futuro económico.
El distanciamiento hace que los argumentos sean mejores
Kross y Grossman también realizaron un segundo estudio que tiene implicaciones esperanzadoras para aquellos de nosotros que nos preocupamos por el estado de la política en nuestro país.
En las tres semanas previas a las elecciones presidenciales de 2008, los investigadores pidieron a los participantes que se identificaron como liberales fuertes o conservadores fuertes que «pensaran en cómo se desarrollarían varios asuntos extranjeros y domésticos en los próximos cuatro años si el candidato que no respaldaron gana las elecciones», ya sea desde una perspectiva distante o inmersa.
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Ganar perspectiva en una discusión
Piense en el conflicto de manera diferente para mejorar su relación
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De hecho, los participantes que utilizaron la perspectiva distanciada tuvieron más probabilidades de utilizar un razonamiento sabio; también apoyaron sus propias opiniones políticas con menos fuerza. Los participantes distanciados también se inscribieron para unirse a un grupo político bipartidista a un ritmo más alto que los participantes a los que no se les alentó a mirar las cosas desde la distancia. Esto sugiere que el distanciamiento puede ser una herramienta poderosa para escapar de la polarización política.
Cuando nos enfrentamos a situaciones «alimentadas emocionalmente», dice Kross, tendemos a recurrir a lo predeterminado: luchar, huir o congelarnos. Cuando eso sucede, tendemos a ver las cosas solo desde nuestro propio punto de vista, y la empatía se vuelve más difícil. «Y, entonces, la teoría es que hacer que la gente dé un paso atrás y adopte una perspectiva general más desapegada podría ser útil para la gente, ya que no solo existe su propia visión, sino que hay puntos de vista alternativos», dice. «Puede hacer que la gente reconozca los límites de su propio entendimiento.»
Puede ser difícil adoptar una perspectiva distante cuando se enfrenta a una situación de ansiedad, como cuando está involucrado en una discusión política o si acaba de ser despedido. Pero, como muestra la investigación de Kross, hacerlo le ayudará a participar en un razonamiento más sabio que puede ayudarlo a ser menos ansioso y pesimista.
Frisbie enfatiza que todos podemos practicar el auto distanciamiento sin que nadie lo sepa. No tienes que referirte a ti mismo en tercera persona durante el diálogo verbal con otra persona; cambiar tu perspectiva en tu monólogo interno es más que suficiente para practicar esta habilidad. El distanciamiento de uno mismo puede sonar raro, pero, como señala Frisbie, «Es invisible.»Nadie te escuchará hablar de ti mismo en tercera persona.
Así que, si estás en una acalorada discusión política, y alguien te dice que eres un conservador despiadado o un liberal loco, haz una pausa y tómate un segundo antes de responder. Date un poco de espacio para respirar reformulando la situación con un poco de auto-distanciamiento. En lugar de preguntarse a sí mismo, «¿Cómo debo responder?»Bob puede preguntar», ¿Cómo debería responder Bob a lo que se le acaba de decir?»