körülbelül havonta egyszer álmodom a saját temetésemről. Olyan részletesen álmodom róla, hogy meg tudnám festeni neked.
ez egy temető egy dombon. Hideg, szeles és esős, ami valószínűleg jobban beszél a műfaji normáimról, mint bármi másról. A gyászolók száma álomról álomra változik, de ez soha nem éppen tömegjelenet. Néha a szüleim még mindig élnek, néha csak egy. Időnként túléltem mindkettőt, de nem túl gyakran.
mint a legtöbb fiatal, én is mindig nehezen tudtam elképzelni magam idős emberként. De rájöttem, hogy a tudatalattim fedező fogadást tett rám, még akkor sem, ha ilyen messzire jutottam, elég kellemetlen megvilágosodás volt. Nyilvánvaló, hogy az elmém egy része aggódik, és azt akarja, hogy a többi rész tudja. Ami felveti a kérdést:hogyan gondolom, hogy megyek?
beszéljünk a kockázati tényezőkről. Nem dohányzom. Én biztosan nem vagyok teetotal, de az a tény, hogy bárki is eljön a képzeletbeli temetésemre, azt sugallja, hogy nem szöktem el ájultan valahol egy csatornában. Ráadásul a függőségtől való félelmem mindig valamivel erősebb volt, mint a hajlamom, ami megmagyarázza a nem dohányzást és azt a tényt, hogy soha nem vettem be illegális drogokat. Ésszerűen gyakran edzek, ami azt gondolná, hogy számít valamit.
a szívbetegség a világ legnagyobb gyilkosa, és a rákot soha nem lehet lebecsülni. De annyira általánosak, hogy nem tudom elképzelni, miért aggódna az elmém annyira miattuk, hogy továbbra is zavarjon, miközben aludni próbálok. És ez nem olyan, mintha szívmegállásról vagy hatástalan kemoterápiáról álmodnék. Nem, ha ezek az álmok jelentenek valamit, akkor az az, hogy az agyam valami… alattomosabbat vár, vagy inkább fél.
az öngyilkosság az Egyesült Királyságban a 20 és 34 év közötti férfiak leggyakoribb halálozási oka. Van egy korábbi, jelenlegi és valószínűleg jövőbeli depresszióm. Az esélyek riasztó ütemben rövidülnek. De valahogy csak nem látom, vagy nem hagyom, hogy lássam.
az orvosi szakirodalom és az anekdotikus bizonyítékok erősen azt sugallják, hogy sok depresszióban szenvedő ember egyfajta alkalmi, érdektelen módon gondolkodik vagy gondolkodik az öngyilkosságról, mintha álmodozna. Még azok is, akik nem ismerik fel a mentális betegség tüneteit, beszámolnak ilyen öngyilkossági gondolatokról.
ezt akkor csinálom, amikor alacsony időszakokban vagyok, és ezt perverz módon szervezem. Magasságokat, szögeket, időzítést dolgozom ki; olyan, mintha egy bankrablást vagy egy különösen érintett snooker — trükköt terveznék (Megjegyzés Az amerikai olvasók számára-a snooker olyan, mint a medence, de egy nagyobb asztalon, és olyan emberek játszanak, mint a Vegas hipnotizőrök). De ezt szenvedélyesen és robotpilótán teszem.
még az abszolút mélyponton is, amikor a sötétség annyira abszolút volt, hogy teljesen áthatolhatatlan volt, csak egyszer gondoltam komolyan, hogy életem befejezése jobb lenne, mint élni. Nem tettem lépéseket annak érdekében, hogy cselekedjek (hogyan tudtam, a depresszióm a testemet közeli leállítási módba küldte), és miután a depresszió egy kicsit levette a párnát az arcomról, annyira megrémültem ettől a mentális csalótól, hogy azóta sem engedtem magam gondolkodni.
talán ez az. Arról álmodunk, hogy olyan dolgokat csinálunk, amelyeket soha nem gondolnánk gondolkodásra, nem is beszélve az ébrenléti életben. Sikerült minimálisra csökkentenem és megfelelő kontextust adnom az öngyilkossági gondolataimnak olyan mértékben, hogy hacsak a dolgok nem rosszabbak, mint amit kényelmesen elképzelek, soha nem fogok cselekedni. De ha egyszer gondolkodunk, egy gondolatot nem lehet teljesen elnyomni, és valahogy kifejezésre kell jutnunk. Ezért körülbelül havonta egyszer álmodom a saját temetésemről.
ha ennek a történetnek van értelme, akkor ez: az elméd furcsa helyekre megy, amikor depressziós vagy szorongó vagy más módon mentálisan túlterhelt. Úgy néz ki, hogy engedje el a nyomást, ahol csak lehet. Ehhez időről időre rajzolhat egy öngyilkossági sémát, vagy nagyon részletesen megmutathatja a saját temetését. És ez rendben is van.
ezek a gondolataid és az álmaid, és nem érdemlik meg a félelmedet vagy a szégyenedet – kivéve azokat a Szingularitásra és a szerencsétlen nu-metal fázisodra. Ehelyett tudd, hogy megtanulhatod elismerni őket, foglalkozni velük, és a helyes perspektívájukba helyezni őket. Ez nem könnyű dolog megtanulni, hogyan kell csinálni, még mindig tanulom magam. De ha nyíltan beszélünk róluk, együtt tanulhatunk, és ha ezt tesszük, akkor minden rendben lesz.
UI. – Elég gyakran van ez az álmom, amikor jól érzem magam, ami a támogató barátoknak, a családnak és néhány kiváló terapeutának köszönhetően, akik időt, teret és eszközöket adtak nekem a gyógyuláshoz, manapság a legtöbb idő. Kivéve, hogy amikor jól érzem magam, ez egy Viking temetés, amelyet a világ legpazarabb ír ébredése követ. Beleírom a végrendeletembe, hogy mind meg vagytok hívva.