av Michael Gushue & CL Bledsoe
det finns en ganska bra chans att du inte vet hur du ska slåss om du läser detta. Kanske gjorde du en gång men är ute av….Uhm, öva. Ja, det är det. Du strövade en gång i de rädda salarna på din gymnasium eller lokala Arby, din dominans obestridd av de darrande plebesna. Visst, visst. Men dessa dagar är långt borta. Du har gått i pension från de höga höjderna av skicklighet till en färgad vilstol i ett smutsigt vardagsrum. Verkligen, du ville bara ge någon annan en chans att lysa.
men låt oss vara allvarliga. Vi är älskare, inte kämpar. Förutom att vi inte är riktigt älskare heller. Vi är mer…um…som revisorer. Vem är inte så bra med siffror och saker. Så. Vänta, nej, vi är författare, inte kämpar. Det rimmar till och med. Vilket betyder att vi kommer att arbeta i dunkelhet och kanske bli ihågkommen av ett par andra författare efter att vi är döda. Hmm. Egentligen är vi närmare stressätare än kämpar.
hur som helst, tur för dig, som långvariga observatörer av mänskligheten-ofta genom sitt ordspråkiga badrumsfönster — har vi sammanställt några tips som hjälper dig att rädda ansiktet om du befinner dig i en situation som kräver fisticuffs.
poäng med publiken
om en kamp bryter ut på en allmän plats, kommer folk att titta på. Detta är ett faktum av mänsklig natur. Du kan bli generad av detta, eller du kan göra det till din fördel. Här är en liten hemlighet: den främsta anledningen till att de flesta killar väljer slagsmål är att imponera på andra killar. Snygga, snygga andra killar. Mmmmm. Så det är osannolikt att en kille kommer att välja en kamp när det inte finns en folkmassa. Kvinnor, så vi har fått höra, plocka slagsmål för att förstöra deras motståndare. De är oroade över åskådare, federala lagar eller självbevarande. Takeaway, här, är att om en kvinna väljer en kamp med dig, springa. Förmodligen spelar ingen roll.
men om det är en kille, kanske du har ett skott, kanske. Det beror verkligen på om den andra killen faktiskt kan slåss. Om han kan, du är körd, självklart. Men du kanske kan gå ner en hjälte. Vad du måste göra är att vinna över publiken. Om han känner att de inte är på hans sida, kommer han att bli distraherad och lättare att dra ett smutsigt trick på. (Mer om det senare. Om han inte är psykopat.
men hur man vinner publiken över? Att faktiskt kunna slåss kan göra det, men vi letar efter riktiga alternativ här.
– innebär att den andra personen inte gillar valpar. Om det verkar mer som en kattmassa, var god att ersätta kattungar. Eller spädbarn. Läs rummet. (Vilket, okej, kanske om du kunde göra det skulle du inte vara i den här situationen? Försök ändå.)
– visa upp dina söta danssteg. Den här fungerar oavsett om du faktiskt kan dansa eller inte. (Och låt oss inse det, du kan inte.) åtminstone kan din framtida angripare tycka synd om dig. Eller, detta kan förvandlas till en dans kamp, och publiken kommer att fortsätta att slå skiten ur er båda. Vi kallar det en seger.
– anklaga personen för att sätta mayo på sina korv. Vilken jävla knäppskalle har vi att göra med här, folk, amirit? (Vänta på nickar och mumlar för att börja krusa genom publiken.) Lita på oss. Detta kommer att utplåna förloraren.
smutsiga Tricks
du har gjort några saker. De var förödmjukande. Du har pratat mycket skit med, självklart, inget för att backa upp det. Men det kanske inte räckte. Kanske killen fortfarande gunning för dig. För män är striderna nästan en ceremoniell sak. Tänk på pengar eller ramar som kvadrerar för att skapa dominans, och det är ganska mycket vad det är. Förutom bucks och baggar tjänar ett syfte i naturen.
det finns alla typer av outtalade regler om att slåss (vilket är anledningen till kvinnor är så farliga, eftersom de inte bryr sig det minsta om dessa ”regler.”Detta beror på att kvinnor, som vi alla vet, är smartare än män. Om det kränker någon, tänk på det så här: kvinnor är bara inte lika dumma som män. Bättre? Vi trodde det.).
men om du är en man, och det finns en folkmassa, är det ett nej-nej att använda smutsiga knep. Om du inte kan komma undan med dem. Vilket är naturligtvis vad du måste göra. Några exempel på smutsiga tricks:
-sparkar den andra killen i grenen. Detta är förmodligen den största faux pas, och också den mest användbara. Det kommer att ta den andra killen ner. Om det inte gör det, är du skruvad, för det betyder att alla regler är ogiltiga. En grenspark matar in i den medfödda manliga rädslan för sårbarhet och känslor av sexuell otillräcklighet. Men mestadels killar ogillar detta eftersom de alla vet hur mycket det gör ont och omedelbart känner empati för kickee. Så du kommer också att förlora publikgodkännande. Om du inte kan distrahera alla, först. Skrik, ” Hej, det är Tobey Maguire!”och sedan peka. När alla tittar är du fri att sparka. Nackdelen är att Toby är en riktig stickler för smutsiga strider och kan hoppa in och sparka din röv, själv. Vilket skulle vara en fantastisk historia. Så, win-win, verkligen.
– sucker stansar. En sucker punch är en överraskning punch. Kanske pratar du med killen, utbyter whoopass recept för moreller eller lax, och sedan plötsligt, bam, en höger krok till käken. Förhoppningen är att killen går ner. Om han inte gör det, kommer han förmodligen att slå din röv i weinerschnitzel. Detta är också ett bra tillfälle att använda ”Tobey Maguire” som nämns ovan.
– distraktioner. Dessa är mindre förbjudna, beroende på vad de är. Att kasta sand eller damm i den andras ögon, till exempel, kan anses vara helt enkelt resursfullt. Särskilt om saker har gått ett tag och publiken blir uttråkad. Att anställa ett gäng beväpnade män för att kidnappa din motståndares familj och hålla dem vid knivpunkten tills han går in i din utsträckta näve upprepade gånger kanske inte går över också, och det kräver tydligt mer planering. Misquoting linjer från Bruce Willis filmer kan fungera. Några rop av ” Yippee-Tra-La, svärmor!”och han kommer att bli tvungen att rätta dig. Sedan smyger du in ett par slag mot njurarna medan han är upptagen med att skriva ut anteckningar på sin whiteboard.
en anteckning om distraktioner: ingen kommer att falla för ” titta bakom dig!”gag populariserades i filmer och på TV. Du kan använda detta till din fördel om du råkar ha en välutbildad men hungrig björn till hands.
kom ihåg, med smutsiga knep är det inte som om någon hade skrivit ett kontrakt i början av kampen. Det handlar om publikens åsikt. Om de är i det, du kan komma undan med vad som helst. Kanske prova att testa dem och se hur mycket de är villiga att låta dig komma undan med. Du kan överväga att skicka ut en skriftlig undersökning för åskådarna att fylla i innan kampen börjar.
Hur Illa Är Det Om Du Jordar Dig Själv?
för det mesta beror det på när du gör det. Rätt ut ur porten, och det kan förhindra kampen helt, eftersom din motståndare kan vara så äcklad av dig att han helt enkelt går bort. Å andra sidan, om han inte gör det, måste du nu slåss med poopy lådor.
naturligtvis anses nedsmutsning i vissa kulturer vara ett tecken på respekt och maskulinitet. (Det är inte sant alls. Vi försöker bara få dig att må bättre. Vilken typ av kultur skulle verkligen respektera det, idiot?)
ju senare i kampen nedsmutsningen händer, desto mindre effektiv blir det förmodligen. Fastän, detta kan motverkas med svårighetsgraden av nedsmutsning.
Springer Jag Iväg…Eller Går Jag Bakåt?
allt beror på ditt perspektiv. Om du möter bakåt, då, på sätt och vis…du fortfarande kör bort.
det viktiga är att komma ihåg att du bara inte ville skada killen. Du är mycket som Buddha, eller Jesus. Eller Vic Damone. Vilken fantastisk underhållare! Och så underskattat!
skapa en avledning genom att skrika och svimma
det är viktigt att hålla din motståndare borta. Medan distraktioner (se ovan) ofta är en bra taktik, behöver du ibland en fullskalig avledning när du står inför en envis och engagerad fighter. Ingen Avledning är effektivare än högfrekvent, hysterisk skrik följt av att kollapsa på golvet i en död svag. Med lite träning och rätt attityd behöver du inte ens förfalska det. Mycket av detta beror på mental avbildning. Föreställ dig den plågsamma smärtan du kommer att stöta på, de oöverstigliga medicinska räkningarna, den fullständiga och livslånga förödmjukelsen. Viktigast, föreställ dig att din mamma i publiken hejar på den andra killen. Har hon någonsin älskat dig, verkligen? Om du inte är säker, Vi hörde att hon har $ 20 på honom.
men även om du saknar uthållighet för att faktiskt uppträda som en neurotisk feg, kan du fortfarande falska skrik och falska svimma, med god chans att använda det effektivt. Den enda faran är att din motståndare utnyttjar din position på marken för att sparka den levande skiten ur dig. Det är därför det är viktigt att se till att du inte irriterar Bluto för mycket. Kom ihåg att perfekt förplanering är nyckeln till obrutna revben och oförbrutna njurar.
om du är skeptisk till detta tillvägagångssätt, kom ihåg att opossum har överlevt i 50 miljoner år genom att agera död när du står inför en situation som den inte vill hantera, och du kan också.
***
om du kommer in i en knytnäve, 999 gånger av 999 är det på grund av vår gamla vän, giftig maskulinitet. Det är giftig maskulinitet som aktiverar din ödlahjärna och stänger av din förmåga att agera som en rationell varelse. Giftig maskulinitet övertygar dig om att något står på spel, som din ära, självrespekt eller andras respekt. Med andra ord, helt imaginära saker. Vi, författarna till den här bloggen, hoppas verkligen att du aldrig kommer i en fistfight. Men om du gör det, vi, författarna till den här bloggen, hoppas verkligen att du inte har läst det här inlägget i förväg. Men om du har, vår superhemlighet nästan garanterad att inte misslyckas råd är detta:
ditt bästa vapen är en $ 20-räkning och ett erbjudande att köpa nästa runda drycker.