articoli Pubblicati da Rebecca Mitchell su questioni circa l’abuso sessuale
‘Every breath you take …Ogni movimento che fai… Ti terrò d’occhio’
Pubblicato da “Interagire” La Gazzetta del Trauma e Abuso Gruppo
settembre 2010
“Hai presi i biglietti Pasquali!”Il mio cliente sembrava spaventato e arrabbiato. Pasqua era passato settimane prima e la polvere aveva iniziato a raccogliere sui pulcini dissolvenza da metà maggio. “Tutto sta volgendo al termine” sospirò e aggiunse ” Tutto si sta spegnendo.”Era in parte corretta-le nostre sessioni stavano volgendo al termine, ma non mi ero reso conto che il piccolo cambiamento visivo le avrebbe causato così tanto disagio.
Eppure conoscendola come ho fatto io non avrei dovuto essere sorpreso. Maggie aveva uno straordinario “occhio per i dettagli” che ha assunto quasi ogni parte della sua vita e le relazioni. Era ossessivamente ordinata, controllata e vigile – in realtà era più che solo vigile – era ipervigilante.
Dan Allender suggerisce nel suo libro “The Wounded Heart” che quando i bambini hanno subito traumi e soprattutto abusi sessuali da bambini questo produrrà un comportamento ipervigilante da adulti. Egli vede questo come una diretta conseguenza del danno del tradimento che hanno dovuto sopportare. Il tradimento da bambini porta ad uno stile di vita di costante vigilanza, forte incapacità di fiducia e di conseguenza è estremamente emotivamente drenante. Bruce Perry, specialista del trauma infantile, spiega “Ci vuole molta energia per rimanere vigili e” in guardia ” … è estenuante vedere il mondo intero come una potenziale minaccia.”(Fonte: The boy who was raised as a dog by Dr Bruce Perry and Maia Szalavitz: pagina 194: Basic Books: Published 2006)
www.anxietypanic.com (un sito web che offre di educare i pazienti, le famiglie e gli operatori sanitari su ansia e disturbo di panico) definisce ipervigilanza come “un accresciuto senso di percezione indotta da ansia.”Continua a spiegare che l’ipervigilanza può” rendere le persone acutamente consapevoli di dettagli sottili normalmente ignorati, a volte in un grado in cui anche gli ambienti familiari possono sembrare in qualche modo cambiati.”L’ipervigilanza può spesso essere vista come una delle conseguenze del trauma e in effetti uno dei criteri del disturbo da stress post traumatico secondo una ricerca del Royal College of Psychiatrists. (Fonte: Volantino post traumatico da stress: Royal College of Psychiatrists: Marzo 2010)
Certamente il giorno dopo gli attentati di Londra nel luglio 2005 quando sono tornato nervosamente sulla metropolitana ero in allerta. Scansione per eventuali segnali di pericolo ho esaminato visivamente ogni borsa, zaino e anche borsa sulla mia carrozza-mentre prima avrei totalmente ignorato il bagaglio di altri passeggeri. Per fortuna i bombardamenti a Londra sono un evento raro e nel tempo questa abitudine è svanita. Tuttavia, quando si vive, anzi crescere, in un trauma atmosfera, alta tensione e incertezza per molti anni; può essere estremamente difficile rompere l’abitudine ipervigilante di essere ” attenti tutto il tempo, come se si sta cercando fuori per il pericolo…. Non puoi rilassarti.”(Fonte: Volantino post traumatico da stress: Royal College of Psychiatrists: marzo 2010).
Il pericolo potrebbe non essere contro le minacce fisiche esterne, ad esempio pistole o bombe; ma potrebbe essere alla ricerca di indizi nella persona o nelle persone con cui hai una relazione, su quale potrebbe essere il loro prossimo pensiero o azione. Le persone che sono state acquistate in situazioni traumatiche imparano a guardare fuori per quello che potrebbe essere il punto di accensione per il prossimo sfogo di temperamento o tradimento e sono spesso estremamente sospettosi di relazioni intime – anche quando le persone che hanno causato loro così tanto danno non sono più nella loro vita.
Questo rende chiaramente le relazioni con gli altri stressanti sia per la persona che per i loro amici, partner e familiari. Ogni leggero cambiamento nel tono di voce viene notato e analizzato, un testo può essere letto e riletto innumerevoli volte, un’e-mail verrà scritta e riscritta numerosamente.
Le persone ipervigilanti vivono la loro vita “in guardia” in ogni momento e la loro ipervigilanza pervade tutto ciò che fanno, dicono e credono su se stessi e sugli altri.
Alcuni comportamenti possono essere simili:
- Un eccesso di consapevolezza di ciò che la gente vede o pensa di noi
- Costantemente preoccupato per gli altri
- Mancanza di obiettività di lettura troppo in situazioni
- Oltre il controllo/analisi del comportamento di situazioni
- Cercando altri tradire costantemente
- la Nostra mente ci dicono le verità parziali che si agganciano
- Non essere a conoscenza di ciò che è ovvio per gli altri
si tratta infatti di un estenuante e paralizzante modo di vivere.
Come qualcuno che è cresciuto all’interno di una casa sessualmente violenta – il mondo e le altre persone spesso mi sembrano molto pericolosi. Questo ha reso estremamente difficile per me per rilassarsi e la fiducia nelle relazioni. Spesso di default in cicli ansiosi di comportamento che potrebbero essere classificati come ipervigilante-lasciandomi molto isolato mentre scruto gli altri alla ricerca di indizi di tradimento e o violenza.
Ho anche visto l’ipervigilanza riflessa nel comportamento dei clienti con cui ho lavorato nella mia qualità di facilitatore di lavoro di gruppo per donne che hanno subito abusi sessuali su minori. Ricordo una descrizione eccezionalmente vivida di un cliente – Angie-mentre descriveva come lei e suo fratello si sedevano nervosamente aspettando la chiave di suo padre nella serratura. Cercando di capire dal modo in cui la chiave è stata girata, la porta è stata chiusa, i passi nella sala, che tipo di umore era in. Sarebbe una serata di calma o di violenza?
In “Aiutare le vittime di abusi sessuali” Heitritter e Vought descrivono le famiglie che vivono in questo modo come “camminare sui gusci d’uovo” perché “la comunicazione è disonesta. I sentimenti non sono trattati in modo semplice, ma sono negati e ignorati”. (Fonte: Helping Victims of Sexual Abuse by Heitritter and Vought: Page 73: Published by Bethany House 1989) Questi sono tutti gli ingredienti per gettare le basi per un comportamento ipervigilante – non c’era una discussione onesta in casa di Angie sul comportamento di suo padre, quindi lei e suo fratello sono stati lasciati da soli a interpretare la situazione. Come un adulto purtroppo, ma non sorprendentemente, Angie ha continuato a mantenere questo tipo di vigilanza molto tempo dopo aver lasciato la casa. Avrebbe costantemente analizzare e scrutare ogni azione, commento, testo, telefonata ed e-mail i suoi amici fatti.
Pauline Andrews nel suo articolo in “Interact” dà anche la sua esperienza di ipervigilanza come terapeuta quando si rese conto che “I sopravvissuti a traumi estremi sanno di più su ciò che sta succedendo di quanto non lo faremo mai. La loro ipervigilanza raccoglie i nostri stati d’animo e sottolinea, individua il più piccolo dettaglio che è stato cambiato nella sala di consulenza.” (Fonte: Quello che ho imparato lavorando con DID di Pauline Andrew: Interact Volume 10 No 1 March 2010). Continua a spiegare che questo è perché questi clienti stanno “sempre controllando la sicurezza per costruire fiducia”. Questo è esattamente ciò che Angie stava facendo con i suoi amici-ma purtroppo senza la conoscenza di un terapeuta hanno visto solo come una riflessione su di loro – e la maggior parte delle relazioni di Angie si è conclusa con il suo esausto ei suoi amici confusi, sconvolto e spesso le distanze da lei.
L’ipervigilanza è anche nella mia esperienza spesso accompagnata da due compagni non così graditi: catastrofisti e sospettosi.
Sospettosità:
Come ipervigilanza la sospettosità è spesso la caduta di crescere in situazioni molto emotivamente infiammabili. Siamo sospettosi di persone e le loro motivazioni per voler essere in un rapporto con noi. Questo può provocare sentimenti di paranoia intorno agli altri.
Cosa stanno veramente pensando di noi? Cosa hanno intenzione di farci? Dan Allender descrive il comportamento sospetto come parte della protezione di sé per evitare “anima relazioni dannose” tuttavia questo torna incendi contro come ci impedisce di entrare in “coinvolgimento anima-enhancing.”(Fonte: The Wounded Heartby Dan Allender: Page 119: NAV Press: Published: 1990) È quasi come giocare a un gioco di attesa. Prevediamo il tradimento (spesso in modo impreciso) sta arrivando e guardare l’altra persona in cerca di indizi – al fine di prepararsi per questo. Altri però, non sono disposti a sedersi fuori e prendere il controllo della situazione ponendo fine al rapporto prima – che fornisce l ” illusione di essere la persona più potente. Tuttavia, la tragedia è che le relazioni potenzialmente sane vengono annullate inutilmente.
Catastrofismo:
Catastrofismo è di nuovo un outworking di trauma come terapeuta Dr John Flanagan spiega nel suo sito web utile per le persone che hanno subito un trauma:
” Catastrofizziamo perché è ciò a cui siamo abituati … la nostra infanzia è stata una catastrofe we abbiamo fatto ogni sorta di cose per darci un senso di controllo e ora qualcosa accenna a girare fuori controllo e ci fa prendere dal panico.”(Fonte: www.johncflanaganlcsw.com). Questo panico spesso fa sì che le nostre menti inciampino automaticamente in un gioco di “what ifs” che giochiamo nelle nostre menti. Ci vuole una situazione attuale e gli dà uno spin estremamente negativo-permettendogli di portarci giù tutti i tipi di strade di preoccupazione e ansia creando scenario dopo scenario di destini sempre peggiori. È come avere uno “Spin Doctor” interno ma lo spin è tutto negativo. Peggio, come giustamente predetto nei Proverbi “come un uomo pensa così è” spesso può produrre una profezia che si autoavvera del fallimento-crediamo che qualcosa fallirà così inconsciamente creiamo una situazione che assicura il fallimento.
(Proverbi 23 versetto 7).
Quindi, come possiamo lasciare andare un comportamento così radicato? E inoltre, è possibile che ci possano essere dei benefici nell’essere una persona ipervigilante?
In primo luogo, come tutti i comportamenti malsani, il passo iniziale è riconoscere che lo stai facendo. Prendetevi quando vi sentite a spirale verso il basso i propri modelli di pensiero ipervigilanti personali. Ancora più illuminante-vedi quante volte al giorno o alla settimana ti ritrovi ad avere pensieri ipervigilanti o catastrofici/sospetti.
In secondo luogo, cerca di essere “nel momento” per alcuni minuti. Questo potrebbe essere concentrandosi sul tuo respiro dentro e fuori lentamente. Potrebbe essere radicando i piedi saldamente a terra. Questo darà alla tua mente un paio di minuti per calmarsi.
In terzo luogo, registra tutti i tuoi pensieri negativi su un blocco note o iPhone ecc. Nel corso del tempo si noterà i tempi in cui si hanno maggiori probabilità di spirale in pensieri negativi e modelli. Ripensandoci ti ricordano qualcosa del tuo passato? Potresti aver bisogno di aiuto e supporto per farlo, magari parlando con un consulente o un gruppo di supporto.
In quarto luogo, cerca di prendere l’abitudine di parlare di sé positivo. Invece di pensare “Il mio partner è in ritardo again…it e’ la terza volta questa settimana…..forse mi sta perdendo interesse o non si preoccupa più di me..Mi chiedo se abbia una relazione last perche ‘ controllava il telefono ieri sera? Questa relazione è quasi certamente finita.”
Forse provare qualcosa sulla falsariga di “Il mio partner è di nuovo in ritardo … è la terza volta questa settimana e sto trovando questo difficile. Dobbiamo sederci insieme e elaborare un buon piano di comunicazione quando farà tardi, così posso ancora rilassarmi e godermi la serata.”
Infine, potrebbe essere fattibile che ci siano lati positivi nell’essere una persona “ipervigilante”? Beh, credo che potrebbe esserci.
Pauline Andrew sottolinea giustamente che un cliente ipervigilante “legge i nostri volti in modo sorprendente” (Fonte: Quello che ho imparato lavorando con DID di Pauline Andrew Interact Volume 10 No 1 March 2010). Una volta che alcuni dei lati più estremi di ipervigilanza sono stati esplorati – si sono lasciati con una persona estremamente sensibile e perspicace. Qualcuno che può facilmente raccogliere i sentimenti e le emozioni di altre persone.
Naturalmente ci sono i lati negativi di questo – ma anche quello che una persona perspicace e reattivo di avere come alleato! In questo mondo dove c’è così tanto individualismo, solitudine e persone che soffrono senza essere notate – se hai un compagno che è stato ipervigilante nella tua vita e stai attraversando un momento difficile – le probabilità sono che non dovrai lottare da solo a lungo. Si noterà quando gli altri non possono.
Che fantastico amico o partner avere nella tua vita! Che grande persona avere come terapeuta o come parte di una terapia o di un gruppo di supporto. Ci sono enormi aspetti negativi – e così tanto dolore che abbiamo sperimentato le persone ipervigilanti; ma credo che con il sostegno e l’incoraggiamento ci sia anche la possibilità di essere in grado di raggiungere gli altri in uno stile molto unico. Di conseguenza chi ci circonda ha la possibilità di essere toccato e sostenuto da noi “ipervigilanti” in un modo che è sia speciale e coinvolgente.
Fonti:
Ansia Panic.com
Aiutare le vittime di abusi sessuali di Lyn Heitritter e JeanetteVought:
Pubblicato da Bethany House: Pagina 73: Pubblicato: 1989
www.johncflanaganlcsw.com
Volantino post traumatico da stress: Royal College of Psychiatrists: Pubblicato: Marzo 2010
Il cuore ferito-Dan Allender-NAV Press: Pubblicato: 1990
Il ragazzo che è stato allevato come un cane ” Dr Bruce Perry e Maia Szalavitz: Libri di base: Pubblicato
Quello che ho imparato lavorando con Pauline Andrew Interact Volume 10 No 1: Pubblicato: Marzo 2010