Artículos publicados por Rebecca Mitchell sobre temas relacionados con el abuso sexual
‘Cada respiración que tomas Every Cada movimiento que haces You Te estaré observando’
Publicado en «Interact», El Diario del Grupo de Trauma y Abuso
Septiembre de 2010
«¡Has quitado las tarjetas de Pascua!»Mi cliente parecía asustado y enojado. La Pascua había pasado semanas antes y el polvo había comenzado a acumularse en los polluelos descoloridos a mediados de mayo. «Todo está llegando a su fin «suspiró y agregó» Todo se está apagando.»En parte tenía razón: nuestras sesiones estaban llegando a su fin, pero no me había dado cuenta de que el pequeño cambio visual le causaría tanta angustia.
Sin embargo, conocerla como lo hice no debería haberme sorprendido. Maggie tenía un extraordinario «ojo para los detalles» que se hizo cargo de casi todas las partes de su vida y relaciones. Estaba obsesivamente ordenada, controlada y vigilante – de hecho, era más que solo vigilante, era hipervigilante.
Dan Allender sugiere en su libro «The Wounded Heart» que cuando los niños han experimentado traumas y especialmente abuso sexual cuando eran niños, esto producirá un comportamiento hipervigilante como adultos. Él ve esto como una consecuencia directa del daño de la traición que han tenido que soportar. La traición de niños conduce a un estilo de vida de vigilancia constante, fuerte incapacidad para confiar y, en consecuencia, es extremadamente agotador emocionalmente. Bruce Perry, Especialista en Trauma Infantil, explica que «Se necesita una gran cantidad de energía para permanecer alerta y» en guardia » is es agotador ver al mundo entero como una amenaza potencial.»(Fuente: The boy who was raised as a dog por el Dr. Bruce Perry y Maia Szalavitz: página 194: Libros básicos: Publicados en 2006)
www.anxietypanic.com (un sitio web que ofrece educar a pacientes, familias y cuidadores sobre la ansiedad y el trastorno de pánico) define la hipervigilancia como «un mayor sentido de percepción inducido por la ansiedad.»Explica que la hipervigilancia puede» hacer que las personas sean muy conscientes de los detalles sutiles que normalmente se ignoran, a veces hasta un grado en que incluso los entornos familiares pueden parecer cambiados de alguna manera.»La hipervigilancia a menudo se puede ver como una de las consecuencias del trauma y, de hecho, uno de los criterios del Trastorno de Estrés Postraumático según una investigación del Royal College of Psychiatrists. (Fuente: Folleto sobre el Trastorno de Estrés Postraumático: Royal College of Psychiatrists: Marzo de 2010)
Ciertamente el día después de los atentados de Londres en julio de 2005, cuando nerviosamente volví al metro, estaba en alerta máxima. Escaneando cualquier señal de peligro, examiné visualmente cada bolso, mochila e incluso bolso en mi carruaje, mientras que antes habría ignorado por completo el equipaje de otros pasajeros. Afortunadamente, los bombardeos en Londres son una ocurrencia rara y con el tiempo este hábito se desvaneció. Sin embargo, cuando vives, de hecho creces, en una atmósfera de trauma, alta tensión e incertidumbre durante muchos años; puede ser extremadamente difícil romper el hábito hipervigilante de estar «alerta todo el tiempo, como si estuviera buscando el peligro. No puedes relajarte.»(Fuente: Folleto sobre el Trastorno de Estrés Postraumático: Royal College of Psychiatrists, marzo de 2010).
El peligro puede no ser contra amenazas físicas externas, por ejemplo, armas de fuego o bombas; pero podría ser buscar pistas en la persona o personas con las que tiene una relación, sobre cuál podría ser su próximo pensamiento o acción. Las personas que han sido compradas en situaciones traumáticas aprenden a tener cuidado con lo que podría ser el punto de ignición para el próximo estallido de temperamento o traición y, a menudo, desconfían extremadamente de las relaciones íntimas, incluso cuando las personas que les causaron tanto daño ya no están en su vida.
Esto claramente hace que las relaciones con los demás sean estresantes tanto para la persona como para sus amigos, parejas y familiares. Cada ligero cambio en el tono de voz se anota y analiza, un texto se puede leer y volver a leer innumerables veces, un correo electrónico se escribirá y reescribirá de forma numerosa.
Las personas hipervigilantes viven sus vidas «en guardia» en todo momento y su hipervigilancia impregna todo lo que hacen, dicen y creen sobre sí mismas y sobre los demás.
Algunos comportamientos pueden parecer:
- Una conciencia excesiva de lo que la gente ve o piensa de nosotros
- Constantemente preocupados por los demás
- Falta de objetividad: leer demasiado las situaciones
- Escrutinio/análisis excesivo del comportamiento de las situaciones
- Buscar a otros para traicionar constantemente
- Nuestras mentes nos dicen verdades parciales que nos aferramos a
- No ser consciente de lo que es obvio para los demás
Es de hecho una forma agotadora y paralizante de vivir.
Como alguien que ha crecido dentro de un hogar sexualmente violento, el mundo y otras personas a menudo me parecen muy peligrosos. Esto ha hecho que sea extremadamente difícil para mí relajarme y confiar en las relaciones. A menudo caigo en ciclos ansiosos de comportamiento que podrían clasificarse como hipervigilantes, lo que me deja muy aislado mientras escudriño a otros en busca de pistas de traición o violencia.
También he visto la hipervigilancia reflejada en el comportamiento de clientes con los que he trabajado en mi calidad de facilitadora de trabajo en grupo para mujeres que han sufrido abuso sexual infantil. Recuerdo una descripción excepcionalmente vívida de una clienta, Angie, mientras describía cómo ella y su hermano se sentaban nerviosos esperando la llave de su padre en la cerradura. Tratando de salir de la forma en que giraba la llave, la puerta estaba cerrada, los pasos en el pasillo, el estado de ánimo en el que estaba. ¿Sería esta una noche de calma o violencia?
En» Ayudar a las Víctimas de Abuso Sexual», Heitritter y Vought describen a las familias que viven de esta manera como» caminando sobre cáscaras de huevo «porque» la comunicación es deshonesta. Los sentimientos no se tratan directamente, sino que se niegan y se ignoran». (Fuente: Ayuda a Víctimas de Abuso Sexual por Heitritter y Vought: Página 73: Publicado por Bethany House 1989) Estos son todos los ingredientes para sentar las bases del comportamiento hipervigilante: no hubo una discusión honesta en la casa de Angie sobre el comportamiento de su padre, por lo que ella y su hermano se quedaron solos para interpretar la situación. Como adulta, lamentablemente, pero no es sorprendente, Angie continuó manteniendo este tipo de vigilancia mucho después de salir de casa. Ella constantemente analizar y examinar cada acción, comentario de texto, llamada telefónica y correo electrónico a sus amigos.
Pauline Andrews en su artículo en «Interact» también da su experiencia de hipervigilancia como terapeuta, ya que se dio cuenta de que «Los sobrevivientes de trauma extremo saben más de lo que nunca sabremos sobre lo que está pasando. Su hipervigilancia capta nuestros estados de ánimo y estrés, detecta el más mínimo detalle que se ha cambiado en la sala de asesoramiento.» (Fuente: Lo que he Aprendido trabajando con DID de Pauline Andrew: Interact Volumen 10 No 1 de marzo de 2010). Explica que esto se debe a que estos clientes «siempre están comprobando la seguridad para generar confianza». Esto es exactamente lo que Angie estaba haciendo con sus amigos, pero lamentablemente sin el conocimiento de un terapeuta, solo lo vieron como un reflejo de ellos, y la mayoría de las relaciones de Angie terminaron con ella agotada y sus amigos confundidos, molestos y a menudo distanciados de ella.
La hipervigilancia también está en mi experiencia a menudo acompañada por dos compañeros no tan bienvenidos: catastrofización y desconfianza.
Desconfianza:
Al igual que la hipervigilancia, la desconfianza es a menudo la consecuencia de crecer en situaciones emocionalmente inflamables. Sospechamos de las personas y sus motivos para querer tener una relación con nosotros. Esto puede provocar sentimientos de paranoia en torno a los demás.
¿Qué piensan realmente de nosotros? ¿Qué planean hacernos? Dan Allender describe el comportamiento sospechoso como parte de la autoprotección para evitar «relaciones que dañan el alma», sin embargo, esto se dispara hacia atrás, ya que nos impide entrar en una «participación que mejora el alma».»(Fuente: The Wounded Heartby Dan Allender: Página 119: NAV Press: Publicado: 1990) Es casi como jugar un juego de espera. Predecimos que la traición (a menudo inexacta) está llegando y observamos a la otra persona buscando pistas, para prepararse para ello. Otros, sin embargo, no están preparados para sentarse y tomar el control de la situación terminando primero la relación, lo que proporciona la ilusión de ser la persona más poderosa. Sin embargo, la tragedia es que las relaciones potencialmente saludables se anulan innecesariamente.
Catastrofización:
Catastrofización es de nuevo un resultado del trauma, como el terapeuta Dr. John Flanagan explica en su útil sitio web para personas que han experimentado trauma:
» Catastrofizamos porque es a lo que estamos acostumbrados our nuestra infancia fue una catástrofe have hemos hecho todo tipo de cosas para darnos una sensación de control y ahora algo insinúa que se sale de control y nos entra el pánico.»(Fuente: www.johncflanaganlcsw.com). Este pánico a menudo hace que nuestras mentes se tropiecen automáticamente en un juego de «qué pasaría si» que jugamos en nuestras mentes. Toma una situación actual y le da un giro extremadamente negativo, lo que le permite llevarnos por todo tipo de caminos de preocupación y ansiedad, creando escenario tras escenario de destinos cada vez peores. Es como tener un «Doctor de giro» interno, pero el giro es todo negativo. Lo peor, como se predijo tan acertadamente en Proverbios «como un hombre piensa que es», a menudo puede producir una profecía de fracaso que se cumple a sí mismo: creemos que algo fallará, por lo que inconscientemente creamos una situación que asegura el fracaso.
(Proverbios 23 versículo 7).
Entonces, ¿cómo podemos dejar de lado un comportamiento tan arraigado? Y también, ¿es posible que pueda haber algún beneficio al ser una persona hipervigilante?
En primer lugar, como todos los comportamientos poco saludables, el paso inicial es reconocer que lo estás haciendo. Atrápate cuando te sientas a ti mismo bajando en espiral por tus propios patrones de pensamiento hipervigilantes personales. Aún más iluminador: vea cuántas veces al día o a la semana se encuentra teniendo pensamientos hipervigilantes o catastrofizantes/sospechosos.
En segundo lugar, intente estar «en el momento» durante unos minutos. Esto podría ser enfocándose en inhalar y exhalar lentamente. Podría ser al enraizar los pies firmemente en el suelo. Esto le dará a su mente un par de minutos para calmarse.
En tercer lugar, registre todos sus pensamientos negativos en un bloc de notas o iphone, etc. Con el tiempo, notarás los momentos en los que es más probable que caigas en pensamientos y patrones negativos. Pensando en el pasado, ¿te recuerdan algo de tu pasado? Es posible que necesite ayuda y apoyo para hacer esto, tal vez hablando con un consejero o un grupo de apoyo.
En cuarto lugar, trate de adquirir el hábito de una conversación positiva entre sí. En lugar de pensar » Mi pareja llega tarde again…it es la tercera vez esta semana..tal vez me está perdiendo el interés o ya no se preocupa por mí..Me pregunto si está teniendo una aventura last ¿por qué estaba revisando su teléfono anoche? Es casi seguro que esta relación ha terminado.»
Quizás intente algo como » Mi pareja se retrasa de nuevo’s es la tercera vez esta semana y me resulta difícil. Necesitamos sentarnos juntos y elaborar un buen plan de comunicación cuando llegue tarde para que pueda relajarme y disfrutar de mi noche.»
Finalmente, ¿podría ser factible que haya algún lado positivo de ser una persona» Hipervigilante»? Bueno, en realidad creo que podría haberlo.
Pauline Andrew señala con razón que un cliente hipervigilante «lee nuestras caras en un grado asombroso» (Fuente: Lo que he Aprendido trabajando con DID de Pauline Andrew Interact Volumen 10 No 1 de marzo de 2010). Una vez que se han explorado algunos de los lados más extremos de la hipervigilancia, te quedas con una persona extremadamente sensible y perspicaz. Alguien que puede captar fácilmente los sentimientos y emociones de otras personas.
Por supuesto, hay los lados negativos de eso, pero también una persona perceptiva y receptiva para tener como su aliado. En este mundo donde hay tanto individualismo, soledad y personas que sufren sin ser notadas, si tienes un compañero que ha sido hipervigilante en tu vida y estás pasando por un momento difícil, es probable que no estés luchando solo por mucho tiempo. Te notarán cuando otros no.
¡Qué fantástico amigo o compañero tener en tu vida! Qué gran persona tener como terapeuta o como parte de una terapia o grupo de apoyo. Hay enormes desventajas – y tanto dolor que las personas hipervigilantes hemos experimentado; pero creo que con apoyo y aliento también existe la posibilidad de poder llegar a otros en un estilo muy único. En consecuencia, los que nos rodean tienen la oportunidad de ser tocados y apoyados por nosotros «hipervigilantes» de una manera especial y atractiva.
Fuentes:
Ansiedad Panic.com
Ayudar a las víctimas de Abuso Sexual por Lyn Heitritter y JeanetteVought:
Publicado por Bethany House: Página 73: Publicado: 1989
www.johncflanaganlcsw.com
Folleto sobre el Trastorno de Estrés Postraumático: Royal College of Psychiatrists: Publicado: Marzo de 2010
The Wounded Heart – Dan Allender-NAV Press: Publicado: 1990
The boy who was raised as a dog» Dr Bruce Perry y Maia Szalavitz: Libros básicos: Publicados
Lo que he aprendido trabajando con DID Pauline Andrew Interact Volumen 10 No 1: Publicado: Marzo de 2010