Veröffentlichte Artikel von Rebecca Mitchell zu Fragen des sexuellen Missbrauchs
„Jeder Atemzug, den du nimmst … Jede Bewegung, die du machst … ich werde dich beobachten“
Veröffentlicht in „Interact“, Dem Journal der Trauma and Abuse Group
September 2010
„Du hast die Osterkarten entfernt!“ Mein Mandant sah verängstigt und wütend aus. Ostern war Wochen zuvor vergangen und der Staub hatte sich Mitte Mai auf den verblassenden Küken angesammelt. „Alles geht zu Ende“, seufzte sie und fügte hinzu: „Es wird alles heruntergefahren.“ Sie hatte teilweise Recht – unsere Sitzungen gingen zu Ende, aber ich hatte nicht bemerkt, dass die kleine visuelle Veränderung sie so sehr beunruhigen würde.
Aber sie so zu kennen wie ich, hätte mich nicht wundern sollen. Maggie hatte ein außergewöhnliches „Auge fürs Detail“, das fast jeden Teil ihres Lebens und ihrer Beziehungen übernahm. Sie war besessen bestellt, kontrolliert und wachsam – tatsächlich war sie mehr als nur wachsam – sie war hypervigilant.
Dan Allender schlägt in seinem Buch „The Wounded Heart“ vor, dass Kinder, die als Kinder Traumata und insbesondere sexuellen Missbrauch erlebt haben, als Erwachsene hypervigilantes Verhalten zeigen. Er sieht dies als direkte Folge des Schadens des Verrats, den sie ertragen mussten. Der Verrat als Kinder führt zu einem Lebensstil ständiger Wachsamkeit, starke Unfähigkeit zu vertrauen und folglich extrem emotional anstrengend. Bruce Perry, Spezialist für Kindertraumata, erklärt: „Es braucht viel Energie, um wachsam und “ auf der Hut“ zu bleiben … es ist anstrengend, die ganze Welt als potenzielle Bedrohung anzusehen.“ (Quelle: Der Junge, der von Dr. Bruce Perry und Maia Szalavitz als Hund erzogen wurde: Seite 194: Grundlegende Bücher: Veröffentlicht 2006)
www.anxietypanic.com (eine Website, auf der Patienten, Familien und Betreuer über Angstzustände und Panikstörungen aufgeklärt werden können) definiert Hypervigilanz als „ein erhöhtes Wahrnehmungsvermögen, das durch Angstzustände hervorgerufen wird. Hypervigilanz kann „Menschen auf subtile Details aufmerksam machen, die normalerweise ignoriert werden, manchmal bis zu einem Grad, in dem sogar vertraute Umgebungen irgendwie verändert erscheinen.“ Hypervigilanz kann laut Untersuchungen des Royal College of Psychiatrists oft als eine der Folgen eines Traumas und in der Tat als eines der Kriterien einer posttraumatischen Belastungsstörung angesehen werden. (Quelle: Posttraumatische Belastungsstörung): Royal College of Psychiatrists: März 2010)
Sicherlich war ich am Tag nach den Londoner Bombenanschlägen im Juli 2005, als ich nervös wieder in die U-Bahn stieg, in Alarmbereitschaft. Auf der Suche nach Gefahrensignalen untersuchte ich jede Tasche, jeden Rucksack und sogar jede Handtasche in meinem Wagen visuell – während ich zuvor das Gepäck anderer Passagiere völlig ignoriert hätte. Zum Glück Bombenanschläge in London sind ein seltenes Ereignis und im Laufe der Zeit diese Gewohnheit verblasst. Wenn Sie jedoch leben, in der Tat aufwachsen, in einer Atmosphäre Trauma, hohe Spannung und Unsicherheit seit vielen Jahren; es kann äußerst schwierig sein, die hypervigilante Angewohnheit zu brechen, „die ganze Zeit wachsam zu sein, als ob Sie nach Gefahren Ausschau halten …. Du kannst dich nicht entspannen.“ (Quelle: Broschüre zur posttraumatischen Belastungsstörung: Royal College of Psychiatrists: März 2010).
Die Gefahr besteht möglicherweise nicht in äußerlichen physischen Bedrohungen, z. Waffen oder Bomben; könnte aber nach Hinweisen in der Person oder den Personen suchen, mit denen Sie eine Beziehung haben, darüber, was ihr nächster Gedanke oder ihre nächste Handlung sein könnte. Menschen, die in traumatischen Situationen aufgekauft wurden, lernen, auf das zu achten, was der Zündpunkt für den nächsten Ausbruch von Temperament oder Verrat sein könnte, und sind oft äußerst misstrauisch gegenüber intimen Beziehungen – selbst wenn die Menschen, die ihnen so viel Schaden zugefügt haben, nicht mehr in ihrem Leben sind.
Dies macht die Beziehungen zu anderen sowohl für die Person als auch für ihre Freunde, Partner und Familie eindeutig stressig. Jede geringfügige Änderung des Stimmtons wird notiert und analysiert, ein Text kann unzählige Male gelesen und erneut gelesen werden, eine E-Mail wird zahlreich geschrieben und neu geschrieben.
Hypervigilante Menschen leben ihr Leben zu jeder Zeit „auf der Hut“ und ihre Hypervigilanz durchdringt alles, was sie über sich und andere tun, sagen und glauben.
Einige Verhaltensweisen können wie folgt aussehen:
- Ein übermäßiges Bewusstsein dafür, was Menschen über uns sehen oder denken
- Ständig besorgt über andere
- Mangel an Objektivität – zu viel in Situationen hineinlesen
- Übermäßiges Überprüfen / Analysieren des Verhaltens von Situationen
- Ständig auf der Suche nach Verrat durch andere
- Unser Verstand sagt uns Teilwahrheiten, die wir onto
- Sich dessen nicht bewusst zu sein, was für andere offensichtlich ist
Es ist in der Tat eine zermürbende und lähmende Art zu leben.
Als jemand, der in einem sexuell gewalttätigen Zuhause aufgewachsen ist, erscheinen mir die Welt und andere Menschen oft sehr gefährlich. Dies hat es mir extrem schwer gemacht, mich zu entspannen und Beziehungen zu vertrauen. Ich versetze mich oft in ängstliche Verhaltenszyklen, die als hypervigilant eingestuft werden könnten – was mich sehr isoliert lässt, wenn ich andere auf der Suche nach Hinweisen auf Verrat und / oder Gewalt untersuche.
Ich habe auch gesehen, dass sich Hypervigilanz im Verhalten von Klienten widerspiegelt, mit denen ich in meiner Eigenschaft als Gruppenarbeitsbegleiterin für Frauen gearbeitet habe, die sexuellen Kindesmissbrauch erlebt haben. Ich erinnere mich an eine außergewöhnlich lebhafte Beschreibung einer Kundin – Angie –, als sie beschrieb, wie sie und ihr Bruder nervös auf den Schlüssel ihres Vaters im Schloss warteten. Ich versuchte herauszufinden, wie der Schlüssel gedreht wurde, die Tür geschlossen war, die Schritte in der Halle, in welcher Stimmung er war. Wäre das ein Abend der Ruhe oder der Gewalt?
In „Helping Victims of Sexual Abuse“ beschreiben Heitritter und Vought Familien, die auf diese Weise leben, als „auf Eierschalen gehen“, weil „Kommunikation unehrlich ist. Gefühle werden nicht direkt behandelt, sondern geleugnet und missachtet „. (Quelle: Helping Victims of Sexual Abuse von Heitritter und Vought: Seite 73: Veröffentlicht von Bethany House 1989) Dies sind alles Zutaten, um die Grundlage für hypervigilantes Verhalten zu legen – es gab keine ehrliche Diskussion in Angies Haus über das Verhalten ihres Vaters, so dass sie und ihr Bruder allein gelassen wurden, um die Situation zu interpretieren. Als Erwachsener, aber nicht überraschend, hielt Angie diese Art von Wachsamkeit lange nach ihrer Abreise aufrecht. Sie analysierte und überprüfte ständig jede Aktion, Kommentar, Text, Anruf und E-Mail ihrer Freunde.
Pauline Andrews berichtet in ihrem Artikel in „Interact“ auch über ihre Erfahrungen mit Hypervigilanz als Therapeutin, als ihr bewusst wurde, dass „Überlebende extremer Traumata mehr darüber wissen, was vor sich geht, als wir es jemals tun werden. Ihre Hypervigilanz nimmt unsere Stimmungen und Belastungen auf und erkennt das kleinste Detail, das sich im Beratungsraum verändert hat.“ (Quelle: Was ich durch die Arbeit mit DID von Pauline Andrew gelernt habe: Interact Volume 10 No 1 March 2010 ). Sie erklärt weiter, dass dies daran liegt, dass diese Kunden „immer nach Sicherheit suchen, um Vertrauen aufzubauen“. Genau das tat Angie mit ihren Freunden – aber leider ohne das Wissen eines Therapeuten sahen sie es nur als Reflexion über sie – und die meisten von Angies Beziehungen endeten damit, dass sie erschöpft und ihre Freunde verwirrt waren, verärgert und oft distanziert von ihr.
Hypervigilanz wird meiner Erfahrung nach auch oft von zwei nicht so willkommenen Begleitern begleitet: Katastrophen und Misstrauen.
Misstrauen:
Wie Hypervigilanz ist Misstrauen oft der Fall, wenn man in sehr emotional brennbaren Situationen aufwächst. Wir sind misstrauisch gegenüber Menschen und ihren Motiven, in einer Beziehung mit uns sein zu wollen. Dies kann zu Paranoia gegenüber anderen führen.
Was denken sie wirklich über uns? Was planen sie mit uns zu tun? Dan Allender beschreibt das verdächtige Verhalten als Teil des Selbstschutzes, um „seelenschädliche Beziehungen“ zu vermeiden.“ (Quelle: Das verwundete Herzvon Dan Allender: Seite 119: NAV Press: Veröffentlicht: 1990) Es ist fast wie ein Wartespiel. Wir sagen voraus, dass der Verrat (oft ungenau) kommt und beobachten die andere Person auf der Suche nach Hinweisen – um uns darauf vorzubereiten. Andere jedoch, sind nicht bereit, es auszusitzen und die Kontrolle über die Situation zu übernehmen, indem sie zuerst die Beziehung beenden – was die Illusion vermittelt, die mächtigste Person zu sein. Jedoch, Die Tragödie ist, dass potenziell gesunde Beziehungen unnötig annulliert werden.
Katastrophen:
Katastrophen sind wieder eine Folge von Traumata, wie Therapeut Dr. John Flanagan in seiner hilfreichen Website für Menschen erklärt, die ein Trauma erlebt haben:
„Wir katastrophieren, weil wir es gewohnt sind … unsere Kindheit war eine Katastrophe … wir haben alle möglichen Dinge getan, um uns ein Gefühl der Kontrolle zu geben, und jetzt scheint etwas außer Kontrolle zu geraten und es versetzt uns in Panik.“ (Quelle: www.johncflanaganlcsw.com ). Diese Panik führt oft dazu, dass unser Geist automatisch in ein Spiel von „Was wäre wenn“ stolpert, das wir in unseren Köpfen spielen. Es nimmt eine aktuelle Situation und gibt ihr einen extrem negativen Spin – so dass es uns alle möglichen Straßen der Sorge und Angst schaffen Szenario nach Szenario immer schlimmer Schicksale zu nehmen. Es ist wie ein interner „Spin Doctor“, aber der Spin ist alles negativ. Worst, wie so treffend in Sprüche vorhergesagt „wie ein Mann denkt, so ist er“ es kann oft eine sich selbst erfüllende Prophezeiung des Scheiterns produzieren – wir glauben, dass etwas scheitern wird, so dass wir unbewusst eine Situation schaffen, die Ausfall gewährleistet.
(Sprüche 23 Vers 7).
Wie können wir also solch tief verwurzeltes Verhalten loslassen? Und ist es auch möglich, dass es irgendwelche Vorteile hat, eine hypervigilante Person zu sein?
Erstens besteht der erste Schritt wie bei allen ungesunden Verhaltensweisen darin, zu erkennen, dass Sie es tun. Fangen Sie sich auf, wenn Sie spüren, wie Sie Ihre persönlichen hypervigilanten Denkmuster herunterdrehen. Noch aufschlussreicher – sehen Sie, wie oft Sie am Tag oder in der Woche hypervigilante oder katastrophale / verdächtige Gedanken haben.
Versuchen Sie zweitens, einige Minuten lang „im Moment“ zu sein. Dies könnte sein, indem Sie sich auf Ihr langsames Ein- und Ausatmen konzentrieren. Es könnte sein, indem Sie Ihre Füße fest auf dem Boden verwurzeln. Dies gibt Ihrem Geist ein paar Minuten, um sich zu beruhigen.
Drittens notieren Sie alle Ihre negativen Gedanken auf einem Notizblock oder iPhone usw. Im Laufe der Zeit werden Sie die Zeiten bemerken, in denen Sie am ehesten in negative Gedanken und Muster geraten. Wenn Sie zurückdenken, erinnern Sie diese an etwas aus Ihrer Vergangenheit? Möglicherweise benötigen Sie Hilfe und Unterstützung, um dies zu tun, und sprechen möglicherweise mit einem Berater oder einer Selbsthilfegruppe darüber.
Viertens versuchen Sie, sich an positive Selbstgespräche zu gewöhnen. Anstatt zu denken „Mein Partner ist zu spät again…it ’s das dritte Mal in dieser Woche…..vielleicht verliert er das Interesse an mir oder kümmert sich nicht mehr um mich..Ich frage mich, ob er eine Affäre hat … warum hat er letzte Nacht sein Telefon überprüft? Diese Beziehung ist fast sicher vorbei.“
Vielleicht versuchen Sie etwas in der Art von „Mein Partner ist wieder zu spät … es ist das dritte Mal in dieser Woche und ich finde das schwierig. Wir müssen uns zusammensetzen und einen guten Kommunikationsplan ausarbeiten, wenn er zu spät kommt, damit ich mich noch entspannen und meinen Abend genießen kann.“
Schließlich könnte es machbar sein, dass es irgendwelche positiven Seiten gibt, „hypervigilante“ Person zu sein? Nun, ich denke tatsächlich, dass es sein könnte.
Pauline Andrew weist zu Recht darauf hin, dass ein hypervigilanter Klient „unsere Gesichter in erstaunlichem Maße liest“ (Quelle: Was ich durch die Arbeit mit DID von Pauline Andrew gelernt habe (Band 10, 1. März 2010). Sobald einige der extremeren Seiten der Hypervigilanz erforscht wurden, bleibt Ihnen eine äußerst sensible und aufschlussreiche Person. Jemand, der leicht die Gefühle und Emotionen anderer Menschen aufgreifen kann.
Natürlich gibt es die negativen Seiten davon – aber auch, was für eine einfühlsame und reaktionsschnelle Person als Verbündeter zu haben! In dieser Welt, in der es so viel Individualismus gibt, Einsamkeit und Menschen, die unbemerkt leiden – wenn Sie einen Begleiter haben, der in Ihrem Leben hypervigilant war und eine schwierige Zeit durchmacht –, besteht die Möglichkeit, dass Sie nicht lange alleine kämpfen. Sie werden dich bemerken, wenn andere es nicht können.
Was für ein fantastischer Freund oder Partner in Ihrem Leben! Was für eine großartige Person als Therapeut oder als Teil einer Therapie- oder Selbsthilfegruppe. Es gibt große Nachteile – und so viel Schmerz, dass wir hypervigilanten Menschen erlebt haben; aber ich glaube, mit Unterstützung und Ermutigung gibt es auch die Möglichkeit, andere in einem sehr einzigartigen Stil zu erreichen. Folglich haben die Menschen um uns herum die Möglichkeit, von uns „Hypervigilanten“ auf besondere und einnehmende Weise berührt und unterstützt zu werden.
Quellen:
Angst Panic.com
Hilfe für Opfer sexuellen Missbrauchs von Lyn Heitritter und JeanetteVought:
Herausgegeben von Bethany House: Seite 73: Veröffentlicht: 1989
www.johncflanaganlcsw.com
Broschüre zur posttraumatischen Belastungsstörung : Royal College of Psychiatrists: Veröffentlicht: März 2010
Das verwundete Herz – Dan Allender – NAV Press: Veröffentlicht: 1990
Der Junge, der als Hund erzogen wurde“ Dr. Bruce Perry und Maia Szalavitz: Grundlegende Bücher: Veröffentlicht
Was ich durch die Arbeit mit DID Pauline Andrew gelernt habe, Band 10 Nr. 1: Veröffentlicht: März 2010