Engañar a un compañero nunca es algo bueno. Te sientes culpable, ellos se sienten tristes y tu relación está arruinada en el acto o contaminada para siempre.
Pero por desalentador que parezca contarles lo que has hecho con palabras a través de tu boca, es una manera mucho mejor para ellos de averiguarlo que, por ejemplo, escuchar a un amigo o encontrar un mensaje de Snapchat incriminatorio. Pero, ¿hay alguna forma «mejor» de comunicar las noticias, o es siempre inevitablemente horrible?
Le preguntamos a tres expertos en relaciones sus pensamientos.
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TOMAS SVITORKA
Tomas Svitorka es un entrenador de vida certificado y orador con sede en Londres.
Creo que la honestidad y la integridad son valores importantes para vivir y son la base de relaciones buenas, estables y duraderas. Hacer trampa es una seria traición a la confianza de tu pareja. Habrá algo de culpa e instintos de supervivencia, y es posible que juegues con la idea de guardártelo para ti, pero confesar es la mejor manera de hacerlo. Al entrar en esa conversación, aclare cuál debería ser el resultado, ya sea permanecer juntos y trabajar en ello, o terminar la relación. Lo mal que lo toma tu pareja se reduce a cuánto lo aceptas como tu responsabilidad. En el mismo momento en que le dices a tu pareja que hiciste trampa, será y debe ser sobre el hecho de que hiciste trampa, y no sobre todos los demás detalles de tu relación. Contenerlo como un incidente aislado y evitar poner en juego otros factores. Sacar a colación cosas que crees que podrían haber llevado a ello solo parecerá una excusa débil. Si eligen permanecer juntos, puede haber un momento y lugar diferente para esa parte de la conversación, como tal vez la terapia de pareja. Si eliges terminarlo, entonces no hay necesidad de que surja.
Ser honesto sobre su infidelidad realmente no los salvará de la angustia. El dolor estará ahí. Lo que hace, sin embargo, es allanar un camino más claro hacia la recuperación, ya sea juntos o separados.
HELEN MIA HARRIS
Helen Mia Harris es una Terapeuta de Relaciones y Parejas, especializada en la adicción al amor y la codependencia.
La infidelidad en una relación comprometida puede ser un shock para cualquier pareja; todo su mundo y los fundamentos de su relación están patas arriba. Su vínculo de apego, una vez seguro, seguro y confiable, se pone completamente en tela de juicio, rompiendo todo sentido de una base segura. El impacto de una aventura a menudo termina la relación. A menudo, la pareja engañada está completamente sorprendida por la aventura y se siente devastada, sola, destrozada, traicionada, celosa, confundida y agraviada.
Pero, ¿qué pasa si eres tú quien ha hecho trampa y realmente quieres o necesitas hablar de esto? Irónicamente, si las personas fueran capaces de» hablar » sobre el hecho de que han engañado o que sienten una atracción hacia otra persona, entonces toda la idea de que es un secreto, una ocultación que ocultar, ya no existiría. De hecho, llegaría a decir que las trampas a menudo ocurren porque dos personas han perdido el sentido de su aprecio mutuo compartido, pero para el compañero traicionado no hay excusa, ya que a menudo se sienten abrumados por un trauma emocional.
Tal vez se han sentido como si estuvieran viviendo solos juntos. A menudo, una persona querrá decirle a su pareja que ha engañado, ya que muchos estarán llenos de culpa y ansiedad, ya que la capacidad de participar en una doble vida puede ser una de las cosas más difíciles de mantener juntas. Empezar a hablar de ello puede poner fin a la deshonestidad, el secreto y la mentira. No hay una «mejor» manera de decirle a tu pareja que has engañado, porque potencialmente vas a destruir la confianza necesaria para nutrir la seguridad fundamental requerida para experimentar una conexión emocional de amor mutuo.
JO HEMMINGS
Jo Hemmings es psicóloga del comportamiento y de los medios y entrenadora de citas.
Hay momentos en los que en realidad es mejor no decirle a su pareja que le ha engañado. Por ejemplo, si se trata de un caso aislado tonto por el que te sientes mortificada, no sirve para ningún propósito productivo, aparte de renunciar a tu propia culpa, decirles.
Pero vamos a suponer que usted ha decidido decirles. El paso más importante, antes de decirles, es comprender sus propios motivos al contarles. ¿Te sientes culpable y solo necesitas desahogarte? ¿Cree que ha cometido un error genuino o que se ha visto atrapado en una situación difícil en la que se comportó fuera de lo normal? ¿Quieres que te perdonen? ¿Quieren permanecer juntos? ¿O tal vez sientes que esta es una forma de probar sus sentimientos y reconocer los tuyos, con el fin de terminar con la relación? Es posible que no pueda medir con precisión sus reacciones, pero debe conocer su propio resultado preferido al decirles.
También necesitará tener algunas respuestas a una amplia gama de preguntas inevitablemente exploradoras. Y «no lo sé» nunca es una buena respuesta.
Suponiendo que tu pareja no te haya confrontado con ninguna sospecha, tendrás que planificar la conversación. No lo tenga espontáneamente, no lo tenga antes de salir, cuando salga o cuando lleguen invitados. Elija un horario que no esté presionado, pero no prepare nada elegante, como una comida especial; solo asegúrese de que se sienta lo más ordinario posible. Siéntate en el sofá con tu pareja y diles con calma que necesitas hablar con ellos. Sé directo y diles que has hecho trampa. Si te sientes emocional, lo cual es muy posible, entonces deja que esas emociones se manifiesten.
Puedes decir que te sientes mal por ello, no esperes simpatía, pero una vez que hayas confesado, no te quejes. Deje que su pareja reaccione y esté preparado para cualquier cosa, desde gritarle, llorar, salir de la habitación, decirle que se vaya a la mierda, incredulidad para silenciar completamente, o incluso en algunos casos, si la relación no está en buena forma, o si temían algo más como resultado de su comportamiento inusual, como una enfermedad grave, palabras o emociones de alivio.
@kylemmusic
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