Vad gör du om en ansträngd eller trasig relation? Vi har alla varit där på ett eller annat sätt. Oavsett om det är att avbryta ett förhållande på grund av meningsskiljaktigheter eller argument, misshandel i någon form eller erkänna att det bara är säkrare eller hälsosammare att distansera sig från en annan person eller grupp eller människor, är detta ett beslut som aldrig är lätt att fatta.
beviljas, det kan så småningom bli ’lättare’ när tiden går och du börjar inse att split måste ske för att du ska vara den hälsosammaste versionen av dig. Men fram till det beslutet är det aldrig ett enkelt och enkelt beslut.
det finns så många faktorer som går in i alienation. Men innan vi går in på det, låt oss först definiera vad det ens är. Vissa har myntat denna process” emotionell cutoff”, som är en term som myntades av amerikansk psykiater Murray Bowen.1 Det har beskrivits som” människor som hanterar sina olösta känslomässiga problem med föräldrar, syskon och andra familjemedlemmar genom att minska eller helt avbryta känslomässig kontakt med dem ” för att minska deras ångest.2 Denna typ av distansering kan hända på en fysisk nivå – bokstavligen flytta långt ifrån någon i ditt förflutna eller helt enkelt vägra att se dem; eller på en mer interaktiv nivå-undvika känsliga samtalsämnen eller på annat sätt ”hantera” förhållandet genom sitt beteende och sätt att kommunicera.
jag har sett detta många gånger i mitt arbete med andra. Vissa kunder noterar en historia av misshandel och/eller missbruk som leder till att de fattar detta beslut. Vissa kan notera att deras familjemedlem eller ens vän är alldeles för känslomässigt instabil för att räkna ut vad deras nästa drag är, utan att veta vad som kommer att komma ut ur munnen nästa, och därför är det säkrare att distansera sig.
poängen är att det aldrig känns bra att säga, varken uttryckligen eller icke-verbalt, ”jag har fått nog. Jag orkar inte mer.”Kanske var det ett sista argument som utfällde splittringen. Kanske gick du bara ut ur huset efter en sista måltid och bestämde dig för att aldrig gå tillbaka. Oavsett hur det har sett ut, handlingen av främlingskap i sig ger upphov till en rad känslor, inklusive men inte begränsat till rädsla, oro, skuld och förbittring. Det kan till och med utlösa människor att få negativa svar bara genom tanken på att sätta en så hård och bestämd gräns.
enligt en artikel i Psychology Today av Susanne Babble, PhD, noterar hon ” vissa människor väljer att skära av en familjemedlem inte på grund av missbruk utan på grund av religiös tro, konflikt, svek, missbruk, psykisk sjukdom och kriminellt eller ohälsosamt beteende.”3
Dr. Kylie Agllias konstaterar att ”när en person är främmande av en familjemedlem upplever de i allmänhet en rad omedelbara sorg -, förlust-och traumasvar. Kroppsliga svar som skakningar, gråt och svimning är vanliga, tillsammans med känslomässiga svar som misstro, förnekelse och ilska. Människor idisslar ofta över främlingshändelsen eller de händelser som ledde fram till främlingen. Över tid, de flesta akuta känslor och kroppsliga svar verkar minska i intensitet, och generaliserade känslor av ont, svek och besvikelse kan uppstå.”4
de flesta av forskningen tyder på att det är en av de mest smärtsamma händelserna under hela livslängden att vara främmande av en familjemedlem. Det intensifieras av: (a) dess oväntade, (b) dess tvetydiga natur, (c) den maktlöshet det skapar, och (d) Socialt ogillande.5
ofta händer dessa raster inom förhållandet så ur det blå för dem på mottagarsidan av affären att de inte vet vad de ska göra med denna nyfunna information, denna plötsliga förändring i relationsdynamiken. Dessutom är det fortfarande oklart vad villkoren är. ”Hur länge fortsätter jag utan fortsatt kontakt;” eller på mottagarens sida, ” hur länge kommer min älskade att fortsätta utan att prata med mig?”Det lämnar mycket utrymme för gissningar och att vara i mörkret. Och det skapar en känsla av hjälplöshet. Du väntar vid telefonen, datorn, dörren, brevlådan för att höra från den personen, bara för att bli besviken om och om igen. Kanske finns det till och med en tankeprocess om ”ska jag nå ut först, och om jag gör det, hur kommer det att uppfattas?””Ska jag bara vänta med att höra från dem??”Frågorna förblir svårfångade, smärtsamma och utan en plan för hur man går vidare. Det känns som om du är på ett hamsterhjul av känslor utan något tydligt sätt att gå framåt.
slutligen finns det människor i din cirkel som bara kanske inte får det. Du kan höra dem säga sådana saker som” blod är tjockare än vatten”, som ett förslag att fortsätta att vara i kontakt med familjen som annars kan ha skadat dig. De kan be dig att be om det. Eller om det är en vän, det kan finnas en känsla av” vänner är familjen du väljer, ” och därför finns det tryck för att nå tillbaka till den här personen.
under semestern när du är den som inte går hem och inte är angelägen om att göra det, ifrågasätter människor din karaktär och din förmåga att förlåta och glömma, även din önskan eller vilja att älska. De fattar inte. De förstår inte åren av ont, smärta och oro bakom ditt redan svåra beslut.
vad är triggers och vad kan jag göra?
Detta är vad du har letat efter. Ett svar på vad man ska göra med triggers omgivande främlingskap. Först, vet att triggers kan hända förväntat, till exempel datumet för din främling eller sista gången Ni alla såg varandra; eller födelsedagar, årsdagar eller sådana helgdagar som jul, Thanksgiving eller mors dag som exempel.
utlösarna kan också komma oväntat. Detta kan inkludera att höra en låt som påminner dig om den älskade, se en Film eller TV-show som ni alla brukade titta på eller njuta av tillsammans, eller till och med se någon som liknar den personen. Dessutom, om du råkar höra andra berättelser om främlingskap genom människor du känner eller till och med inte känner (t.ex., berättelser om nyheterna, på sociala medier etc.), kan detta utlösa ett känslomässigt svar inom dig.
” så vad gör jag med den här informationen?”
bra fråga. Det finns flera saker-3 för att vara exakt – som du kan göra för och för dig själv när du hanterar ett främmande eller ansträngt förhållande.
- du kan först och främst engagera dig och njuta av egenvård. Vad betyder detta? Det innebär att se till att alla dina mentala, emotionella och fysiska behov uppfylls. Ät en riktig kost, träna eller flytta runt, gör något du verkligen tycker om och gör något som att läsa. Det här kan vara en bra tid att börja träna mindfulness och meditation, ta dig till ögonblicket nu, nutiden, snarare än att idissla om vad ni alla kan ha haft. Insight Timer är en underbar app som hjälper till att odla din meditation och mindfulness-övning. Det finns flera fler där ute, men den är min favorit!
- därefter kan du börja bearbeta förhållandet på olika sätt. Kanske är det i form av att skriva ett brev till den person du saknar. Du kanske inte ens skickar den, du kan bara välja att smula upp den och kasta bort den, strimla den eller till och med bränna den. Men det är ett sätt att uttrycka dig själv och få dina tankar ner på papper (Obs: jag föreslog att skriva på papper, inte skriva det. Det finns något dessutom terapeutiskt om den fysiska processen att skriva). Dessutom kan du söka en terapeut / mentalhälsokliniker som kan hjälpa dig att sortera ut dina tankar och känslor gentemot den här personen och förstå den komplicerade naturen hos alla känslor du kan uppleva. Psychology Today, bland många andra, är en bra webbplats för att hitta en lokal terapeut i ditt område som kanske kan hjälpa till.
- slutligen kan du försöka nå ut till personen för att reparera det som har brutits. Bara du vet när tiden är rätt. Det finns ingen föreskriven tid som går innan du bestämmer dig för att tiden att agera är nu. Var snäll, medkänsla och förståelse med dig själv och din process. För vissa kan det ta veckor, månader, ett år eller till och med många år. Det finns inget fel svar eller tidsram. En underbar resurs som jag nyligen har upptäckt för att hjälpa till med denna del av processen är Lost Connections Greeting Cards (LCGC), ett innovativt och medkännande kortföretag för att nå ut till din främmande älskade. Komplett med olika årstider eller skäl på omslaget och förifyllda meddelanden i korten är det ett av de mest exakta och on-point-korten jag har sett som uttrycker vad som annars kan vara svårt för dig att göra, oavsett om du inte har ord, tid eller känslomässig energi att göra det. De tar hand om det hårda arbetet för dig. Lita på mig, de har tydligt lagt forskningen i utvecklingsprocessen för att säkerställa att oddsen för framgång (vad som än kan vara i var och en av dessa relationer) är större med vad du väljer att skicka.
så där är det. Jag önskar dig verkligen lycka till med att reparera dina trasiga relationer men du väljer att göra det. Kom ihåg att öva självmedkänsla och vänlighet när det gäller denna process, eftersom det aldrig är lätt, men det är säkert värt det på lång sikt att veta att du gav allt du kunde för att rädda det som var räddbart.
resurser: